Você conhece a piada do gato? não?
Claro que não, gato não pia.

Marco Aurélio

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Por que a comida foi presa ?
Porque ela matou a fome.

E em que cadeia ela foi parar?
Na cadeia alimentar.

Vitória

A mãe do Joãozinho estava grávida, e perguntou a ele o que preferia ganhar: um irmãozinho ou uma irmãzinha.
Joãozinho respondeu:
- Mamãe, se eu puder escolher um presente então eu quero é uma bicicleta.

Marlon / 10 anos

Qual a diferença entre o navio a laranja e o
pão de forma?
a laranja tem água por dentro o navio tem água por fora.
E o pão de forma?
Passa amanhã que hoje não tem.

Luiza Luly

Havia um cavalo muito inteligente que para ele correr tinha que falar "Graças a Deus" e para ele parar, tinha que dizer "Abacaxi"" . Um dia ele e seu dono estavam andando pela floresta , quando apareceu um lobo gigante e o cavalo disparou a correr. O dono ficou preocupado pois a sua frente tinha um enorme buraco. Seu dono não lembrava mais o nome da fruta que fazia ele parar. Começou a dizer:
- banana, maçã, uva, pêra, pêssego - e nada do cavalo parar.
Até que chegando a um metro do buracão o seu dono lembrou e disse:
-Abacaxi!.
Daí o cavalo parou. Aliviado o dono disse:
- Ufa! Graças a Deus!!!
E o cavalo disparou a correr...

Laura Beatriz Polizel - 7 anos - de Piracicaba/SP

A loira e a morena estavam no avião e elas apostaram quem ia chegar primeiro no chão.
As duas pularam, quem chegou primeiro no chão?
R: A morena porque a loira pediu informação para chegar no chão.

Ingrid Tayná Souza São João do paríso - MG

Havia um menino chamado Jesus e seu amigo Joãozinho.
Andando pela praça, Joãozinho fala para Jesus:
- Olha lá, Jesus, a fruta que você gosta.
- Humm...que delícia! - diz Jesus.
Mas para subir na àrvore, preciso um chinelo. Me empresta o seu?
- Claro! Toma aqui. - responde Joãozinho.
Passado maior tempão, Jesus não descia da àrvore.
Joãozinho começa a gritar:
- Volta Jesus, volta Jesus !!!!
Um padre que ia passando, ouvindo isso, diz para Joãozinho:
- Ei, o menino Jesus se foi e nunca mais irá voltar!...
Então, Joãozinho, grita:
- Filho da mãe!!! além de levar as mangas só pra ele, ainda levou meus chinelos!!!

Camila Fuzaro

Tinha o pai morcego e os seus três filhos, o mais velho, o do meio e o caçula.
O pai falou pro mais velho ir até um lugar e só voltar quando estiver com a boca cheia de sangue, ele foi e voltou com a boca cheia de sangue o pai perguntou onde ele o arrumou, o morcego perguntou:
- Tá vendo aquela mulher?
- Tô ! - disse o pai
- Foi de lá! -disse o mais velho.
O o pai fez a mesma coisa com o do meio, e perguntou quando o filho voutou, onde ele arrumou o sangue. o filho disse:
-Tá vendo aquele boi?
-Tô!
-Foi de lá!
Então foi a vez do caçula, ele fez a mesma pergunta e o filho, que voltava com a cara cheia de sangue:
-Tá vendo aquele muro?
-Tô!
-Eu não vi!

Nicole solyom

O prefeito disse ao povo do palanque que discursava:
- Minha gente, neste bolso nunca
entrou dinheiro do povo.
E então um rapaz gritou do meio da multidão:
- Ei  prefeito, terno novo heim?  

Sabrina B. Teixeira - 10 anos
Joinville – SC

O que é um pontinho amarelo no
meio do mar?
R.: Um cheetos da onda!

Droven

Tinha 2 loiras tomando banho juntas. Aí, uma loira fala:
- duvido você escalar a água do chuveiro.
A outra loira responde:
- Eu não sua espertinha, porque na metade do caminho você
vai desligar o chuveiro!!!

Isaac Almeida

MAPA-MUNDI
A PROFESSORA DE JOÃOZINHO PERGUNTOU:
-Joãozinho onde fica a América?
O Joãozinho aponta para um lugar.
Ela pergunta para Pedrinho:
-Pedrinho quem foi que descobriu a América?
-Foi o Joãozinho professora.

Adriana Costa

Um homem ia assirtir um flime e sentou em um dálmata,
qual é o nome do filme ?
R: sento em um dálmata

Qual é o animal mas antigo do mundo que ainda existe ?
R:a zebra porque ela não saiu do preto e branco

Um homem sem braço encontrou uma mulher sem braço e casou com ela e teve um filho qual é o nome dele ?
R: ninguén segura ele

Porque a loira colocou a tv no microndas ?
R: para ver tela quente

Qual é o pontinho rosa no fim da geladeira ?
R: gay toreide

O ferro de pasar roupa caiu oque aconteceu ?
R: passou mal

O que o tomate falou para o outro ?
R: tomate não fala

Qual a diferença entre o lago e a padaria ?
R:É que a padaria assa pão e no lago há sapinho.

Roberto - 10 anos

Por que a namorada do Hulk terminou o namoro com ele?

resposta: por que ela queria um cara mais maduro.

Kalil

Por que o cachorro não chega perto do fogo?

R.: porque ele não quer virar cachorro-quente.

Guilherme Sampaio

O taxista estava andando quando João faz sinal.
o taxista pega ele e vai pra onde ele quer. No primeiro
farol, passa uma mulher e o taxista pergunta:
- essa mulher não é bonita?
-Feia – Diz, João.
No próximo farol passa outra mulher e o taxista pergunta novamente:
- E essa, não é bonita?
- Feia – Diz de novo, João.
O motorista achou estranhas as respostas de João quando de repente, Bum!!
O taxista bate na parede e pergunta para João :
- Puxa, João, por que não
me falo que eu ia bater?
E João responde, irritado
-Eu to aqui a uma hora falando: feia,
feia e você nem aí, não feava.
Deu no que deu!! KKKKKKK

Egler Luciana

Era dia de exame de rotina no hospício para ver se havia algum louco que poderia ser liberado. Assim que dado o sinal, todos os funcionários gritaram:
- O HOSPÍCIO ESTÁ INUNDANDO!
O HOSPÍCIO ESTÁ INUNDANDO!
Imediatamente os loucos se atiraram no chão e começaram a nadar freneticamente . Ao ver que um continuava sentado em um banco, com um ar de sossegado.
- Por que você não está nadando?
E o louco respondeu:
- Tá pensando que eu sou bobo?
O médico pensou:
" Esse já deve estar curado"
E o louco emendou:
- Vou esperar pela lancha!

Murilo – 10 anos

O que o martelo falou para o prego?

"ai, seu te prego ai, ai seu te prego..."

Ruan Felipe

Um homem estava tomando banho
e perguntou para a mulher:
- Onde está o shampoo?
E ela responde:
- à direita!
Ele zangado, responde:
- Não está não! o que tem aqui é de cabelo seco,
e o meu esta todo molhado!

Caroline-8 anos

Tinha uma moça grávida sentada.
Vem um menino e pergunta:
- O que você tem na barriga que está tão grande?
A moça fala é:
- É meu filho que eu amo tanto.
Daí o menino diz:
- Ué, se ama tanto ele, então por que engoliu ele??

Thalita Ferreira

Porque que a galinha foi a para a igreja?

Resposta: Para assistir a missa do galo.

Júlia dos Santos Cristóvão - 8 anos Luziânia-GO

Havia um passarinho que não ria,
um dia ele caiu da árvore e rachou
o bico!

Beijos.
Fabrizia-10 anos

O que é o que é:
Ele é muito curioso, gosta de tudo enxergar, seu nome começa com O, Que é fácil de adivinhar
R:Olho

Letícia Cardoso

Menina Honesta
A menina de 8 anos chega em casa e decide contar um segredo para a sua mãe:
-Mãe, o Fábio me beijou na hora do recreio.
A mãe, assustadíssima, pergunta para a menina como isso pode acontecer.
E a garota responde:
-É mãe, não foi fácil...duas meninas mais velhas tiveram de me ajudar a segurá-lo!

Tainá Belline – 11 anos Sorocaba – São Paulo

Oi Iguinho!!! Aí vai 2 charadas:
1-Por quê elefante não consegue tirar carteira de motorista? R:Porque ele só dá trombada.
2-Qual é o cúmulo da sede?
R:Tomar um ônibus.

Espero que tenha gostado!!! Alessandra MG 10 anos

três piadas gui! 
lá vem 3 piadas do elefante!

porque o elefante tem as pernas tão enrugadas?
R:porque em vez de estudar ele passou a infancia inteira jogando bolinhas de gude.

qual a diferença entre o elefante e o espaguete?
R:não dá pra espetar um elefante na ponta do gafo.

como é que faz um elefante descer de uma árvore?
R:ele senta numa folha e espera o outono chegar.

Carlos Júnior

Qual a diferença entre a mulher vaidosa e a onça?

Resposta:é que a mulher e maqueada e onça é pintada

Wellington Pinheiro

QUAL O NOME DA AVÓ DO MINGAU ??
RESPOSTA :  A VÉIA QUAQUER.

 Samuel Batista Ferreira

Um boi viu uma vaca no sítio mais tinha uma cerca separando o sítio. Ai o boi tomou coragem e pulou a cerca cheia de espinhos e ficou todo lanhado,
ai ela foi falar com a vaca:
- Oi
ai ela disse:
- Oi meu nome é Flores Bela mais pode me chamar de Bela por que as flores ficaram no bosque.
ai ele disse:
- O meu nome é Bago Lindo mais pode me chamar de lindo por que o bago fico na na cerca.


Espero que gostem da minha piada ^^

O que é um pontinho branco no espaço??
Resposta: É uma pipoca astronauta

Dayana 

A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah, isso não vai dar certo... diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

Dayana 

Um menino passeava no zoologico.
Ele viu a onça pintada, pantera negra, urso marrom e a arara azul.
Chegou em uma jaula vazia e em reforma que tinha uma placa escrito tinta fresca, ai ele saiu gritando:
- Tinta fresca fugiu!!

Mariana Siqueira Bittencourt

No pátio do hospício, um louco começa a rir.
- Do que você está rindo meu rapaz?
Pergunta o médico.
-Ah! Doutor, é que eu adoro contar piadas pra
mim mesmo. E essa última eu não conhecia.

João 9 anos Viamão/RS

Oi gui espero que goste!

Um bêbado entrou no bar e disse:
-Eu sou deus!!
E o dono do bar disse:
-Sai daqui!
E o bêbado disse:
-Vem aqui.
Os dois entraram na igreja e o padre disse  pro bêbado:
-meu deus você de novo!!!!!! 

João 9 anos

Eram dois  lagos:um estava cheio de jacarés e o outro cheio de leões mortos de fome. Por qual deles você passaria?

Resposta:PELOS LEÕES,PORQUE ELES JÁ ESTAVAM  MORTOS DE FOME

 ANA CLARA

- que é,o que é um pontinho azul no céu?

Resposta:UM URUBLUE

 ANA CLARA

Por que as vacas da Argentina sempre olham para o céu?

Resposta: PORQUE LA É BUENOS AIRES

ANA CLARA

Espero que goste  da minha piada! 

O diretor do hospício tinha dois papagaios um verde e um vermelho e eles fugiram e o diretor disse pro louco:
-Vá pegá-los.
E daí o louco voltou só com o vermelho  e o diretor perguntou:
-Porque só trouxe o vermelho?
E o louco disse:
- Porque o outro não está maduro!

Gui, essas piadas são pra você, espero que goste:

Um garoto tinha um gatinho chamado Tido. Toda noite o Tido dormia num cesto. Um belo dia o garoto foi olhar o cesto e o Tido não estava mais lá. Qual o nome do filme?
Resposta: "O cesto semTido".

Dez meninos compraram um saquinho cheio de balas do tipo "mentos". Daí eles subiram em uma arvore e começaram a tacar as balas em todo mundo que passava na rua. Qual é o nome do filme?
Resposta: "Os dez manda Mentos".
Tainá - 11 anos
Sorocaba / SP
Bjs e Tchau!

Piadas de filmes
O cara roubo um sino de uma igreja e botou no forno
Qual é o nome do filme?
R: "O assa sino"

O menino se chamava Robin e vivia implicando com sua irmã
Que sempre falava pra sua mãe bater nele
Qual é o nome do filme?
R: "Bate mãe em Robin"

O cara trabalhava cuidando de ursos e foi demitido do seu emprego
Qual é o nome do filme?
R: "O ex ursista"

Marcos Nery

Por que as pessoas usam lente verde?
R: Para "verdeperto"!

Por que as pessoas usam lente vermelha?
R: Para "vermelhor"!

Por que as pessoas usam lente marrom?
R: Para enxergar "marromeno"!

Samara - Barbacena

O homem perguntou ao infeliz:
- Posso atravessar essa ponte?
- Pode!
Quando o homem foi atravessar a ponte caiu. Por que?
R: Porque o infelizmente.

Carolina Dias

Uma loira estava tentando abrir uma garrafa
de coca-cola e não conseguia. Aí um vendedor
da loja disse "é só torcer."
A loira começou a gritar e bater palmas dizendo:
- Tam-pinha! Ttam-pinha! Tam-pinha!

karoline robbsany

Gui, tomara que você goste da minha piada:

Por que a loira foi para o espaço
R: Porque ela queria assistir a rede TV globo

Por que o menino jogou o relógio pela a janela
R: Porque ele queria ver a hora voar.

Gabriela Fonseca
Diadema / SP

O VAMPIRO E O LOBO

Em um canto da cidade de São Paulo havia um menino que era vampiro e seu inimigo um lobo.
Então, o lobo disse:
- Está na hora de saber quem manda na cidade. Esse será o que fica!
E o vampiro respondeu:
- Está mesmo!
E o lobo:
- Par!
E o vampiro:
- Ímpar. Epa! Você está trapaceando porque lobo não tem cinco dedos!

Marcia Marques

Gui, espero que você goste.

Por que o português nao sabe fazer gelo?
R. Porque ele nao sabe a receita.

Por que a loira passa mais de 1 ano pra montar um quebra-cabeça?
R. Porque na caixa tem escrito a partir de 6 anos.

Por que a loira toma banho sem ligar o chuveiro?
R. Porque no shampoo tem escrito shampoo para cabelos secos.

Barbara Sofia

Oi Gui, espero que voce goste.

O que é o que é:
Tem oito letras, tira quatro, sobram oito.
R: Biscoito. Tira ''BISC'' sobra "oito".

Paulo Tricolor Guedes Pereira

Oi Gui, espere que goste.
Um português pergunta pro outro:
- Se você adivinhar quantas padarias eu tenho eu te dou uma eu fico com a outra.

Thayssa M Marinho - 8 anos
RJ

Oi Gui você sabe o que o ovo novo falou para o ovo velho.
Resposta: OVO

Wendel Emanuel

Qual a diferença entre o pintinho da cidade e do sitio?
R: O da cidade fala 'piu" e do sítio fala "pir"!

Reginaldo Nunes

Gui, aqui é o Guga.

Inventaram um remédio que cura a dor antes dela chegar. Qual é o nome do filme?
R:O extermina-dor do futuro.

O Lula entrou em um time de futebol.
Qual é o nome do filme?
R: Onze homens e um sem dedo.

Uma rã sobe numa pick-up da Chevrolet.
Qual é o nome da série?
R: RÃ na Montana.
Gustavo

Gui, tomara que você goste:

Por que a loira jogou água no computador?
R: Para navegar na internet.

Por que a loira jogou fogo na TV?
R: Para assistir Tela Quente.

Jennifer Tomaz - Jaboticaba

Oi!Gui vão duas legais! Espero que goste.

Nova ortografia:
Avião perde acento passageiros voam em pé!

Bancos em greve:
Mendigos dome no chão

Evelyn Tais da Cruz - Jundiai / SP

Gui espero que goste!

O professor de matemática:
- Estou indignado...Mais de 80%da classe não passou no exame.
Escutam-se risos vindos da última fila da sala.
- Não exagere professor! Afinal não somos tantos!

Gabriella

Gui espero que goste:

Uma professora faz a chamada;
-Benedito da Silva?
-Presente.
-Pedro dos Santos?
-Presente.
-Orlando Trigo?
-Coça o meu umbigo.
No dia seguinte:
-Orlando Trigo?
-Coça o meu umbigo.
Então a professora pensa:
"Terei que fazer algo porque este aluno está me ridicularizando".
No dia seguinte faz a chamada e diz:
-Trigo, Orlando?
-Continua me coçando.

Henrique Palmeira

4x4 é igual a 16
O homem acaba de sair da FIAT com um carro zero.
O homem estaciona o carro e no carro estava escrito 4x4 ,o menino passa e com uma pedra escreve no carro 4x4=16.
O homem chega e diz :
- Mais quem foi o idiota que escreveu isso no meu carro?
O homem nervoso vai a uma oficina e pinta o carro.
No outro dia o menino passa novamente e fala:
- Mais que homem burro 4x4=16 .
O menino novamente escreve no carro.
O homem teve a idéia de pintar de novo mas desta vez colocar em seu carro 4x4=16 ,assim se fez e disse:
-Agora não vou ter que preocupar em gastar dinheiro com pintura!
Ao amanhecer o menino passa novamente e diz:
- Agora esse cara se tocou que 4x4=16!
O menino pega a pedra e escreve :certa a resposta!

Carolina Dias

Na floresta do Rei Leão tinha acabado completamente a comida.
A dona girafa teve uma idéia:
- Vamos fazer assim, todo mundo do reino vai contar uma piada, por exemplo, o macaco conta uma piada se alguém não rir ele será comido.
Então a girafa começou. Ela contou a piada e todo mundo riu menos a pequena ave.
A pobre girafa foi comida.
Foi a vez do macaco.
Ele contou e todos riram menos a pequena ave. O macaco foi comido.
Então todos do reino foram comidos só sobrou o rei e a pequena ave.
O rei já estava satisfeito por ter comido aqueles bichos em um dia só e não pode comer a pequena ave.
Ela começou a rir e o rei falou:
- O que foi pequena ave?
- A piada do macaco foi muito engraçada.

Wagner

Oi Gui, tomara que você goste!

"Modéstia"
 - Pai, quando eu crescer eu quero ser que nem você!
- Por que meu filho?
- Para ter um filho igual a mim!

O que e um pontinho amarelo na floresta?
R: Um “yellowfante”.

Por que a fita crepe não ganhou a luta com a fita preta? R: porque ela é a faixa preta.

Kiyoko

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Oi Gui, essa piada é para o Piti!

Por que o maluco deixou a vaca sem beber áqua?
Porque ele queria ver se a vaca dava leite em pó.

Heloisa - 7 anos - São Paulo / SP

Oi Gui! Aí vai uma charada!

                   O que tem escamas, mas não é peixe.
Tem uma coroa, mas não é rei?
      R: A resposta é o abacaxi!

        Giovana da Silva - 9 anos 
Pato Branco / PR

Um menino pergunta para o outro:
- As suas meias têm buraco?????   
O amigo responde:
 - Não.
 O outro fala:
 - É mesmo? Então, como é que você faz para colocar os pés dentro delas?

Mauro Silva

Oi Gui, tô te mandando uma piada no capricho! Espero que você goste.

      Certo dia, um garoto chegou reclamando para a sua mãe:
      -Mamãe os meus coleguinhas estão me chamando de cabeçudo.
      A mãe respondeu:
     -Que nada filho, eles estão com inveja porque você é o mais inteligente.
     No outro dia, a mamãe chama o garoto e pede para comprar algumas coisinhas na feira:
Uma melancia, uma jaca, um melão, uma abóbora e um mamão.
     Quando o garoto estava de saída, perguntou:
    - Mamãe, em qual sacola deve trazer tudo isso?
    A mãe respondeu:
    - Filhinho, no seu Bonezinho!

Gabriel Tolentino Brito
7 anos - Capelinha / MG

O médico foi atender um senhor. Colocou um aparelho nas costas dele e disse:
 - Fala 33.
  Depois o médico falou para o senhor falar 46.
  Depois mandou falar 53.
  Aó o senhor falou:
- Eu vim aqui para me consultar ou para aprender matemática?

 Um português estava vindo para o Brasil e um ladrão falou:
  - Pare!
E o português respondeu:
 - ímpar!
O ladrão disse:
 - Mas, eu tô te roubando...
E o português disse:
 - Ah! Assim não vale.

 Paloma

Um homem morreu e um monte de gente o cercou.
A esposa dele falava:
- Ai não! Meu marido morreu que nem passarinho!
E a filha:
- Ai não! Meu pai morreu que nem passarinho!
Aí, um desenformado perguntou para um bêbado:
- Ei bêbado, o que foi que aconteceu? Como foi que esse homem morreu?
Aí o bêbado:
- Olha, ou foi alpiste ou estilingue!

Graziela Gerino

Oi Gui, tomara que você goste!

Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gandula, indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Ha, ha, ha! To rindo daquele cara que fez o gol de cabeça!

Mariana parente – 10 anos
Rio das Ostras / RJ

Por que o pontinho verde estava
em cima do pontinho amarelo?

R: É uma ervilha de castigo ajoelhada no milho.

Kelly

  Certo dia, um homem foi para padaria e pediu
99 pãezinhos. Daí a vendedora falou:
- Por que você não pega 100?
E ele falou:
 - Que exagero!

Brenda

Uma formiga perguntou pra outra:
- Qual é o seu nome?
- Fu.
- “Fu” o quê?
- Fumiga.
- E o teu?
- Ota
- “Ota” o quê?
- Ota Fumiga.

Bianca Sabino Rodrigues
Araranguá /SC

Um dia, um avião caiu em um sítio, aí chegou uma repórter pra dar uma entrevista pro dono do sítio e ela perguntou:
 - São políticos?
Ele respondeu:
 - São.
 - Depois ela falou:
 - Você viu se algum deles está vivo?
Ele disse:
 - Eu perguntei e 10 levantaram as mãos, só que como político fala mentira eu não acreditei...

Gabriela - 9 anos
Araraquara / SP

Oi Gui, amo sua turma e vou te mandar uma breve piadinha olhe!
Por que a fanta é a melhor amiga da coca-cola?
Resposta: Porque se a fanta quebra a coca cola.

Andrezza

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O que o |”Exalta Samba” foi fazer na livraria?
R. Lele lele lele

Lucca Claro

O Joãozinho disse assim para sua mãe:
 - Mãe, mãe! Eu tirei 10 na prova! 
A mãe dele disse:
- Que bom! Mas não eram duas provas?
 - Sim. Eram.
- Então? - Disse a mãe de Joãozinho:
- Só que eu tirei 1 em matemática e 0 em português. 

Paulo Ramos  

Uma loira, uma morena e uma ruiva foram fazer um teste.
A morena entrou na sala e o homem lhe perguntou:
- Quantos "ts" têm  Indiana Jones?
A morena pensou, pensou e respondeu:
- Nenhum!
O homem disse:
- Parabéns! Você passou no teste.
Então, entrou a ruiva. E o homem foi logo perguntando:
- Quantos "ts" têm Indiana Jones?
A ruiva  pensou, pensou e respondeu:
- Nenhum!
O homem disse:
- Parabéns! Você também passou no teste.
Então, entrou a loira toda confiante. E o homem lhe perguntou a mesma coisa:
- Quantos "ts" têm Indiana Jones?
Depois de pensar mais de 15 minutos a loira respondeu:
-16!
O homem assustado perguntou:
- Como??????
E a loira toda feliz respondeu:
-tantantantam tantantammm tantantantamm tantantantantammm... Juliana D. Sampaio & Mariana D. Sampaio

A Galinha diz à outra durante a páscoa:
- Eu não entendo como os coelhos conseguem botar ovos de chocolate!

Gabriel Zanette
Cidade de Caxias do Sul / RS

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O que o filho micróbio disse para a mãe micróbio quando ele foi dormir?
R: Mãe, “microbi”!

Mariana Sampaio 

Gui, tenho várias piadas para você. Espero que goste!

Na aula de geografia, a professora pergunta:
– Joãozinho, me dê três provas de que a Terra é redonda.
Depois de pensar um pouco, ele responde:
– Bem, o livro diz que é, o meu pai diz que é, a senhora também diz que é, então...

Conversa entre alunos:
– Como foram suas notas na prova???
– Como no Pólo Norte.
– Como assim?
– Tudo abaixo de zero.

A professora pergunta:
– Juquinha, qual foi a primeira coisa que D. Pedro fez quando chegou ao trono?
- Sentou nele, professora – respondeu Juquinha.

Diz a professora:
– Doca, você sabe quem descobriu o Brasil?
– Eu nem sabia que ele estava coberto!

 Caroline - Serra / ES

 Olá Gui, escuta essas piadas.

P: Como se faz para colocar um elefante na geladeira?R: Abre a porta e coloca!

P: Como se faz para colocar um rinoceronte na geladeira?
R: Abre a porta tira o elefante e coloca!

P: O rei da selva chamou todos os animais para uma reunião, mas, um animal não foi, qual?

R: O rinoceronte porque estava dentro da geladeira!!!    

 Eric Guilherme
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Poste, Doce Poste

Um “bebum” estava tentando enfiar uma chave em algum lugar para abrir uma "porta".
Passa um homem e caçoa:
- Não deve ter ninguém em casa!
E o “bebum” responde:             
-Tem sim! A luz do andar esta acesa!

 Brenda - Birigüi / SP

Oi Gui, aí vai uma piada!

Escutando Vozes

          O psiquiatra pergunta para a loira:
- Você costuma ouvir vozes sem saber da onde vem ou de quem é?
- Sim... Costumo.
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone.

Brenda - Birigüi / SP

A cobrinha chega em casa e pergunta:
- Pai, é verdade que somos venenosos?
- Não. Por que perguntou, filha?
– É que acabei de morder a língua.

Léo - 6 anos - RS 

O que é, o que é?

 *Um pontinho preto dentro da piscina pedindo socorro?
 R: Uma formiga sendo afogada.

 *Dois pontinhos verdes atrás da porta?
 R: Duas ervilhas de castigo.

 *Tem orelha de porco, mas não é porco?
 R: A feijoada.

 Espero que vocês gostem!

  Swellen Mariano Dias
Mogi das Cruzes-SP

  Oi Gui!

Por que a loira abre o pacote de bolacha dentro do supermercado?
 R: Porque no pacote está escrito “abra aqui”.

Por que a loira coloca a TV dentro do forno?
R: Para ver “Tela Quente”.

Como a loira mata o peixe?
R: Afogado.

 Espero que goste! Beijos e tchau.

Luana Sposo - RJ

Oi espero que gostem da minha piada:

A Loira

 Tinha um lugar que se dava uma chuvinha já inundava tudo. Um dia, a loira foi lá e deixou seu carro estacionado. Uns caras falaram:
      - Loira, não deixe seu carro aí, pois a enchente vai levá-lo.
A loira disse:
      - Não vai não. Eu tô com a chave aqui!

Nayara Caroline Gomes

Oi, minha piada é sobre um caipira e um cidadão de SP.

  Um dia, um homem perguntou para o caipira:
 - Aquela estrada vai para São Paulo?
O caipira respondeu:
   - Se aquela estrada for... Vai fazer uma falta danada.

Gabriel Schultz Silva - Chapadão do Sul / MS

“Oiiii”! Vou contar uma piada.

As Gatas Lice e Jasmim
Tinham duas gatas no telhado. Lice veio e disse:
 - Miau, miau.
E a Jasmim disse:
 - Au, au, au.
A Lice disse:
 - Menina, por que você tá latindo?
A Jasmim disse:
 - Porque eu não posso falar dois idiomas?
Fim.

 Espero que vocês gostem!

Letícia - 10 anos - São Paulo

Oi Gui!

A minha piada é sobre um gago. É assim:

Domingão o gaguinho junta a família e vai almoçar numa churrascaria rodízio. Logo vem um garçom com uma travessa de maionese e coloca uma colherada em seu prato.
- Ma-mas...
O garçom coloca mais uma colherada.
- Ma-mas...
Outra colherada.
-Ma-mas...
O garçom começa a ficar irritado e coloca logo metade da travessa no prato do gago.
-Ma-mas...
Achando que era brincadeira, o garçom não agüenta e fala:
- O senhor come o que já esta no seu prato, que depois eu volto e coloco mais! Tá bom?
- Ma-mas... eu... eu... na-não go-gosto de ma-maaa-maionese, não!

Júlia - 9 anos - Sorocaba

Pergunta: Como é que se esconde um ELEFANTE em uma plantação de morangos?

Resposta: Pintando as unhas dele de VERMELHO.

Pergunta: Como é a piada do PINTO RUSSO?

Resposta: Pióvski!!!

Pergunta: o que é um pontinho azul no céu?

Resposta: Um uruBLUE!!!

Amanda – 9 anos

Botucatu / SP

Um cara trabalhava em uma padaria e todo o dia vinha uma bolacha e dizia:
- Sou uma bolacha! Sou uma bolacha! Sou uma bolacha!
Aí, um dia, o cara se enfezou. Pegou uma espingarda e atirou na bolacha. No outro dia:
- Sou uma rosquinha! Sou uma rosquinha! Sou uma rosquinha!

Espero que vcs gostem.
Beijos
Ana Laura Beatriz

Me diga um estado brasileiro que tem 10 palavras e nenhuma se repete?

R: Pernambuco.

Fontenele Costa

O que é o que é:

a mulher tem na frente e o homem tem atras?

R: A letra “M”

Osvaldo

Oi Gui, veja a minha piada:
Era uma vez um menino de 5 anos chamado Jesus e ele nunca tinha andado na rua. Aí um dia a mãe dele falou:
- Filho vai para a mãe comprar fubá?!
E ele respondeu:
- Mas, mãe eu nunca andei na rua...
- Vá em um lugar que esteja cheio de pessoas. - disse a mãe dele.
Então, Jesus foi a padaria e não tinha ninguém. Ele foi ao mercado e não tinha ninguém. Ele passou em frente de uma igreja e tinha muitas pessoas. Jesus entrou e na mesma hora o padre falou:
- Jesus venha nos salvar!!
Aí o menino:
- Não. Só vim comprar fubá.

Thais Medeiros Vasconcello - SP

O que é o que é?
Sabe falar todos os idiomas sem ter ido a escola.
R: É o Eco

Tem 8 letras tirando a metade fica 8.
R: Biscoito

Renan Rossetto Hilario - Catanduvas / SC

Oi Gui, lá vai!
Era uma vez, uma loira que estava no shopping e ela ligou para amiga que também era loira e disse:
- “miga” você não sabe... Eu tava aqui no shopping e a escada rolante quebrou! Aí, eu tive que ficar 3 horas e 42 minutos em pé.
E a amiga disse:
- Larga de ser burra! Por que você não sentou?

Gui, você não sabe... Eu cheguei em casa e meu pai perguntou: “cadê o seu boletim?” e eu disse: “não tá comigo.” E meu pai: “com quem está?” Respondi: “emprestei para minha amiga que queria assustar o pai dela.”

Amanda

Olá Gui!
Eram 2 lagos: um estava cheio de jacarés e o outro estava cheio de leões mortos de fome. Por qual deles você passaria?
R: Pelos leões, porque eles já estavam mortos de fome.

O que é o que é?
Que nasce grande e morre pequeno?
R: O lápis
Espero que tenha gostado.

Beijos!
Aline - 7 anos
Tangará da Serra / MT

Oi Gui, por que a mulher não pode ser eletricista?
R: Porque demora 2 anos para dar a luz!

Lucas – 7 anos

Qual é a diferença entre a pulga e o elefante?
R: É que a pulga não pode ter elefante mais o elefante pode ter pulga.

Isys - 7 anos

Oi, sou a Bia e espero que goste da piada! Beijos.

Um dia, um menino estava tentando tocar a campainha de uma casa. Um velho que passava por ali ajudou o menino. O menino disse:
- Agora vamos sair correndo!

Qual é o cumulo do futebol?
R: Fazer o gol e errar no replay.

Ricardo Barros

Pedrinho falou para sua mãe:
- Mãe, sabia que eu sou mais inteligente que a professora?
- Não, meu filho. Mas, como você sabe?
E Pedrinho respondeu:
- É porque eu vou passar de ano e ela não.

Anna

“O Ladrão”
A polícia estava atrás de um ladrão e na fuga o ladrão dobrou correndo uma esquina. Ali por perto tinha um garoto. Então, o policial perguntou ao garoto:
- Você viu alguém dobrar a esquina?
Ele responde:
- Não. Quando eu cheguei aqui ela já estava dobrada...

Monise Simões Taschetto / RS

Aí vai uma ótima pra Zuzu!

Uma loira, uma ruiva e uma morena foram passear no Shopping. Elas não tinham dinheiro pra comprar um vestido chiquérrimo.
Então, elas roubaram um. Os guardas vieram, e as gurias se esconderam dentro da sacola. Os guardas bateram na cara da ruiva, e ela disse:
- Au! Au!
Na morena:
- Miau!
Na loira:
- Batata

Carlos Alberto

“Para disfarçar...”
Uma família estava jantando em um restaurante bem caro, e sobrou muita comida. O pai, com pena de desperdiçar tudo aquilo, mas, com vergonha de pedir para o garçom embrulhar, pagou a conta e disse:
- Por favor, embrulhe a comida que restou. Vamos levar para o cachorro.
Ouvindo isso, as crianças gritaram:
- Oba! Papai vai comprar um cachorro!

Natália - 11anos - SP

Lá vai!

A loira estava andando de carro quando
veio uma guarda também loira e disse:
- Me empreste o seu RG.
A loira disse:
- O que é isso?
E a guarda responde:
- É um retângulo que tem a sua foto.
A loira estava procurando na bolsa e achou um espelho,
se olhou, viu que tinha a sua foto e deu a guarda.
A guarda olhou, viu sua foto e disse:
- Ah, por que você não disse que era guarda também?

Carla - 11 anos

Oi Gui, eu vou mandar 3 piadas, tá?
Qual é a matéria que pertence à família?
R: È a matéria prima.

Quando uma estrela fala?
R: Quando é uma estrela de cinema.

A professora pede:
- Zeca, diga dois pronomes.
- Quem, eu?
- Muito bem! Pode se sentar.

André Paulo Cardoso da SIlva

O que foi que a campainha falou para o dedo?
R: não me aperta que eu grito.

Claudio

“Mãe cuidadosa”

Na praia o garotinho pergunta:
- Mamãe! Já posso entrar na água?
- Vai sim filho, mas, tenha cuidado para não se molhar.

Joe Piter

Joãozinho chegou à farmácia e pediu:
- Moço me dá um “bund-aid”?
-Não é “bund-aid” garoto, é band-aid!
-Não, é “bund-aid” mesmo. É para colocar aqui atrás!

Alexandre

Oi Gui, espero que goste:

Um ladrão chega à biblioteca e diz para a bibliotecária:
- A bolsa ou a vida?
E ela diz:
- Qual é o autor?

José Edson

O que é, o que é:
Um pontinho branco correndo no meio da mata?
R: Uma formiga vestida de noiva atrasada pro casamento

David

Oi Gui
Porque o Pedrinho jogou o relógio no ar?
R: Porque ele queria ver o tempo voar.

Carol

Oi Gui, toda semana eu vou para o seu site!

Em prova oral do curso de medicina o professor pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! - Responde o aluno.
- Quatro? - Replica o professor arrogante e com cara de desprezo.
- Traga um feixe de capim. - Diz o professor ao seu auxiliar.
- E pra mim um cafezinho. - Diz o aluno muito calmo.
Furioso, o professor o expulsa da sala.
Na porta o aluno se vira e diz:
O senhor me perguntou quantos rins ''nós'' temos.
2 meus e 2 seus

Gaby

Oi pessoal, aí vai uma de surdo, cego e aleijado:
Um surdo, um cego, e um aleijado estavam passando em frente a um cemitério quando o surdo fala com medo:
- Acho que eu ouvi alguma coisa.
Então, o cego fala também com medo:
- Eu acho que vi alguma coisa.
Aí o aleijado fala:
- Se vocês ouviram e viram alguma coisa, então vamos correr!
Acho que a maioria de vocês não ouviu essa, mesmo que ouviu, é muito legal né????

Bruno

Gui! Essas piadas são super legais!
“O Telefonema”
Um menininho de 4 anos atende o telefone sussurrando:
-Alô.
O homem que estava do outro lado da linha ouviu que era uma voz de criança e
falou:
- Sua mãe ou o seu pai estão aí?
O menininho sussurrando, respondeu:
-Estão!
O homem perguntou:
-Posso falar com a sua mãe ou com o seu pai?
O menininho respondeu sussurrando:
-Não.
Mas, no meio da fala do menininho o homem ouviu um barulho de helicóptero e
de bombeiro, então disse:
- Que barulho de helicóptero e de bombeiro é esse menino? E por que não posso
falar com a sua mãe ou com o seu pai?
O menino respondeu sussurrando:
-É que o "helipópitelo", o "bombeilo", a minha mãe e o meu pai, estão me
"ploculando"!

“Joãozinho na Escola”
A professora perguntou ao Joãozinho:
- Quem descobriu o Brasil?
O Joãozinho respondeu:
-Não sei não professora, mas quando eu cheguei aqui, o Brasil ainda estava
coberto!

E. J. Seabra

O que é o que é:
Tem 5 dedos, não tem carne e nem osso?
R: Luva

Qual a injustiça do natal?
R: O peru morrer sendo que a missa é do galo.

Tinha 2 leites atravessando a rua, de repente um morre, porque o outro continuou vivo?
R: Porque ele era leite “Longa Vida”.

O que o leite de caixinha disse pro leite de sacolinha?
R: Vem pra caixa você também! Vem!

“O orelhão”
•Um orelhão tocou e a mulher que estava perto atendeu e viu que era um homem. Ela perguntou:
- Qual a mulher mais bonita pra você?
Então, ela começou a agradecer. Aí um homem passou e perguntou por que ela estava tão agradecida e de repente ela respondeu:
- É que um homem ligou pra esse orelhão e eu atendi e perguntei: “qual a mulher mais bonita pra você?” E ele respondeu: “tu,tu,tu,tu,tu,tu,tu,tu...”

Beijos!
Nickoly

Oi Gui, espero que goste da piada:
“Futebol sem Bola”
Os loucos resolveram jogar uma partida de futebol. Detalhe: sem bola.
Ficaram correndo, chutando e comemorando os gols durante horas, mas um deles se recusou a participar do jogo. Isso chamou a atenção do diretor do hospício, que foi falar com ele:
- Ei, rapaz. Por que você não vai jogar futebol com os seus amigos?
- Eu não! - respondeu ele - Não sou louco!
Sensibilizado com a resposta, o diretor resolveu dar alta para o rapaz. Com certeza ele não estava louco.
Depois que o louco “são” foi para casa, o diretor voltou até o pátio para falar com os internos:
- E aí, quanto está o jogo?
- Cinco a zero pra “geeeeente”! - gritou um louco.
- E o amigo de vocês, não quis participar do jogo por quê?
- Ah, ele disse que não joga com bola murcha!

Beijos. Adoro vocês!
Stéffani

Olá Gui, aí vai um “o que é o que é” para você!
* O que é o que é: Tem chapéu, mas, não tem cabeça. Tem boca, mas, não fala. Tem asa, mas, não voa?
R: É o bule.

*O que é o que é: Na TV cobre um país. No futebol, atrai a bola. Em casa incentiva o lazer.
R: É a rede.
* Por que algumas pessoas colocam o despertador debaixo do travesseiro?
R: É para acordar em cima da hora.

* O que detestamos na praia e adoramos na panela?
R: é o caldo.

Adoro ler as piadas do Clube do Iguinho!
Espero que você goste Gui. Beijos e abraços, tchau.
Juliana
Itajaí / SC

Gui, aí vai uma piada“Aviso”
Um carteiro chegou na casa de Dona Filó para deixar uma carta e viu uma placa dizendo “Cuidado com o papagaio!”.
- Só pode ser gozação. Quem vai ter medo de um papagaio?
Então, o carteiro entrou no quintal para deixar a carta. Foi quando o papagaio gritou:
- Pega Rex! Pega Rex

Maria Gabriela

Oi Gui! Tenho uma pra você!
Dois mercados estavam voando. Um caiu e o outro continuou voando. Por que?
R: porque ele era o super-mercado!

O que é o que é: Que desce cantando e sobe chorando?
R: Balde de poço!

Amanda

Lá vai uma piada Gui!
O cachorro foi ao cinema. Na poltrona que ele sentou havia uma agulha. Qual é o nome do filme?
R: “Furacão”

Alice Daiara Müller -10 anos

Uma mulher chega à bilheteria do trem e pede uma passagem para Magnólia. O bilheteiro pega o mapa e depois de olhar com muita atenção pergunta:
-Eu não sei onde fica você sabe?
A mulher responde:
- Sei sim. Ela está ali sentada no banco esperando que eu leve a passagem pra ela.

Tainá Belline da Silva - 9 anos
Sorocaba / SP

O que é um pontinho dourado no zoológico?
R: Um mico leão dourado.

Lorraine
Indaiatuba / SP

Um pássaro bateu no motoqueiro e o pássaro se machucou, aí o motoqueiro o colocou numa gaiola.
O pássaro acorda e fala:
- matei o motoqueiro e me prenderam essa não!!

Por que a galinha atravessou a rua?
R: Pra chegar do outro lado!!

Thomas- SP

Por que a vaca não sabe falar a palavra Museu e só diz MUUU?

R: É porque ela não sabe o nome do Pai do Hércules " Zeus ".

Valdir Francisco GAsperi - Itajaí-SC

Gui, veja a minha Piada:

Qual é a parte do corpo que está mais perto do céu?

R: É a língua.

Gustavo Gasperi de Oliveira

Itajaí-SC

Cadê o respeito?
Era uma vez, dois homens: Um se chamava Cala Boca e o outro Respeito.
Um dia, os dois foram a uma festa. Apertado, Respeito foi ao banheiro, e Cala Boca ficou do lado de fora, esperando o amigo.
Como eles não tinham dado o nome na entrada da festa, o segurança foi até Cala Boca:
- Qual seu nome?
- Cala Boca.
Assustado, o segurança perguntou de novo, e ele respondeu:
- Cala Boca.
Revoltado, o segurança falou:
- Ora, cadê o respeito?
Sem relutar, Cala Boca respondeu:
- Tá no banheiro.

Natália - 10 anos

Uma senhora foi falar com o doutor:

- Doutor, o meu marido está louco.

Então, o doutor falou:

- Por quê?

Ela disse:

- Quando eu vou trabalhar ele fica falando com o abajur.

O doutor perguntou:

- como você sabe?

-Ah doutor, foi o abajur que me contou.

Alyne-ES

Olá Gui! Vai uma piada bem legal, do meu sobrinho: Carlos Neto de 9 anos, fã desse site.

1- O que o tijolo disse para o outro?
R- Há um intruso entre nós.

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Mais uma do Joãozinho!

 - Luizinho, do que você tem mais medo?

- Da mula-sem-cabeça, “fessora”.

- Mas, Luizinho, a mula-sem-cabeça não existe. É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo.

 - Mariazinha, do que você tem mais medo?

- Do saci-pererê, “fessora”.

- Mariazinha, o saci-pererê também não existe. É somente outra lenda... Você não precisa ter medo.

- E você, Joãozinho? Do que tem mais medo?

- Do MalaMen, “fessora”.

- Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men?

- Quem é eu também não sei, “fessora”. Mas, toda noite minha mãe diz na oração: “Não nos deixes cair em tentação, mas livrai-nos do Mala-Men”.

Carlos Neto - 9 anos

João chegou em casa e perguntou a sua mãe:

 - Mamãe, minha cabeça é grande?

Sua mãe respondeu:

 - Claro que não filhinho!!!

E sua mãe lhe pediu:

- Filho, vai até o mercado e me traz uma melancia bem grande?

O João perguntou:

- Mas, como é que eu vou trazer a melancia?

Sua mãe respondeu:

- Ah... Traz no seu bonezinho!!!

Raylla oliveira – 11 anos

Por que a loira colocou gelo em cima da TV?

R: Porque ela queria congelar a imagem.

Bruna Souza

Era uma vez, dois cachorros: Ripite e Repete. Ripite morreu. Quem foi que ficou?

Repete.

Era uma vez, dois cachorros: Ripite e Repete. Ripite morreu. Quem foi que ficou?

Repete.

Era uma vez...

Nathália Patrícia

Aí vai uma piada, Gui!

Um louco estava em cima de um poste, quando um homem passou e perguntou:

- O que você está fazendo aí em cima?

O louco respondeu:

- Comendo goiabas!

O homem perguntou:

- Como você vai achar goiabas em um poste?

O louco retrucou:

- Eu trouxe a goiaba no bolso!

Helena Milanez

Gui, lá vai uma piada bem legal:

A menina acaba de se deitar e ficou com preguiça de se levantar para pegar um copo d’água.

A menina fala:
-Mãe, me traz um copo d’água?

-Pegue você!

-Mãe, me traz um copo d’água!

- Ora, menina, eu vou aí te dar umas palmadas!

- Mãããããe!

- O que é?

-Quando você vier me dar palmadas, me traz um copo d’água?

Renata Ferrari

Gui, lá vai uma piada:

Por que o gato mia para lua e a lua não mia para o gato?

R: Porque astronomia!

Espero que goste!

Ary

Oi Gui, aí vai uma piada para você!

Por que a cenoura tem inveja da cebola?

R: Porque todo mundo chora pela cebola e pela cenoura não.

Anna - 9 anos

O que a caixa de leite falou para o leite sem caixa?

R: “Vem pra caixa você também. Vem!”

Nickolas - 8 anos - Marataizes / ES

Oi Gui, espero que goste desta. Lá vai:

A Chapeuzinho Vermelho estava indo levar o almoço para a avó dela. No meio do caminho ela viu uma moita se mexendo e disse:

- Lobo Mau, eu sei que você tá aí.

E o Lobo Mau saiu correndo.

Depois, ela viu outra moita e disse:

- Lobo Mau, eu sei que você tá aí.

E o Lobo Mau saiu correndo.

Então, ela viu outra moita e disse:

- Lobo Mau, eu sei que você tá aí.

E o Lobo Mau disse:

- Pô Chapeuzinho, fazem 2 moitas que você não deixa eu fazer xixi.

Valeu por ter lido minha piada!

Bruna - 8 anos - Viamão / RS

Uma vaca diz para outra:

-Mmuuuuuuu!!!!!!

E a outra vaca diz:

-Você tirou as palavras da minha boca!

Fernanda

Oi Gui, aí vai uma piada!

- Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez? - pergunta Joãozinho.

- Claro que nao! - diz a professora.

- Então, estou livre. Não fiz a lição de casa.

Raquel Souza

Um dia numa aula de matemática um aluno perguntou para a professora.

– Professora, a senhora e esperta?

E a professora respondeu:
– Sou.

- Quanto é um mais um?  - Falou o aluno.

E a professora respondeu:
– Dois.

O aluno falou:
 - E quanto é dois mais dois?

E a professora falou.
– Quatro.

O aluno falou:
– Qual foi a primeira pergunta que eu te fiz?

E a professora respondeu:
- Quanto era um mais um.

E o aluno falou:
- ERROU!! A primeira pergunta que eu te fiz foi se você era esperta...

O Português veio ao Brasil e viu uma caixa de fósforos e ficou encantado com o fogo. Voltou para Portugal para mostrar pra sua esposa.

Chegou lá e falou:

- Maria! Maria! Isso se chama fósforo e faz fogo!

E Maria diz:

- E como isso funciona??

E o português responde:

- É só você pegar o palitinho e riscar ao lado da caixinha!

E ela testou todos e nada aconteceu.

E ela disse:

- Mas não funciona!

E ele diz:

- Engraçado, eu testei todos antes de sair do Brasil.

Milena / São Paulo / 10 anos

Por que a FANTA á amiga da COCA - COLA?

R: Porque se a Fanta quebrar a Coca cola.

Beijos,
Anna Laura Nobile Medeiros

Por que a loira pulou do quinto andar de um prédio
com o shampoo Seda na mão?
R: Porque o Shampoo Seda é Anti-Queda.

Loá

Uma mulher queria perder peso, então foi ao médico e perguntou:

- Doutor o que faço pra perder peso?

Então ele responde:

-É só virar a cabeça da direita pra esquerda, da direita pra esquerda.

-E quantas vezes tenho que fazer isso?- Perguntou a mulher.

O médico responde:

- Toda vez que te oferecerem comida.

Anna - 11 anos - São Paulo/ SP

Duas crianças chegam em casa machucadas.

A mãe pergunta:

- Como você se machucou?

- Eu caí e ralei o joelho!

- E você?

-É que... Bem... Eu ri dela!

Letícia Fornaciari

Onde é que as múmias nadam? No mar morto.

Max - SP

Por que o pato tem inveja do cavalo?
R: Porque ele tem 4 PATAS.
Gabriel

Oi Gui tenho uma super legal, lá vai:

O que o açúcar disse para o café?
R: Quando eu vejo esse morenão eu me derreto toda.

O que o tijolo disse para a “tijola”?
R: Tem um cimento entre nós.

E o que ela respondeu?
R: Já disse que é o nosso filho.

Espero que goste, Gui. Beijos!

Edriene - 9 anos

Por que as vacas da Argentina sempre olham pra cima?

R: Porque tem Buenos Aries.

 Carla – 8 anos - SP

A professora pergunta para Joãozinho:

- Joãozinho quando digo: “Eu era bonita”, é passado.

E quando eu digo: “Eu sou bonita”, o que é?

- É mentira “fessora”.

Beatriz - 10 anos - Conselheiro Lafaiete / MG

Olha uma nova piada!

Um 0 vê um 8 e diz a ele:
- Então, hoje puseste um cinto?

Francisco Mourato

Começou a musica e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de perto e pediu:
-Hic... Madame, dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
-Não, por três motivos: Primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório!
-Segundo porque não se dança o Hino Nacional!
-E terceiro porque “madame” é a senhora sua mãe, sou padre!

Daniela Schiavon

Era uma vez, um brasileiro e um português perdidos na floresta. Eles foram capturados por uma tribo de canibais. Antes de sacrificá-los os índios perguntaram ao brasileiro qual o seu último pedido e o brasileiro prontamente pediu umas índias para namorar.
Quando perguntado ao português o seu último desejo pediu aos canibais um garfo e se furou gritando que nenhum índio iria fazer canoa de sua pele.

Gabriel Yared - 8 anos - Macapá / AP

AOi, essa é para você Gui!
O filho diz:
- Pai, eu quero um copo da água!
- De novo?
O pai pensa:
- Agora ele vai ficar satisfeito! Trouxe uma jarra cheia!
- Obrigado pai.
O filho diz:
- Pai molhei a cama.

Nayara Gomes

A coruja perguntou para o papagaio:

- O que dá a mistura de girafa com papagaio?

O papagaio falou:

- um alto falante.

Arisa – 9 anos

A professora pergunta a Zezinho:

- Zezinho, onde está a Europa no mapa?

Zezinho mostra. A professora pergunta ao João:

- Quem descobriu a Europa?

João responde:

- O Zezinho professora.

Auana Pereira / São Paulo

O que a parede falou para a outra?

R: Te espero no cantinho.

Flavia

O menino ia para Portugal quando encontrou um mágico de circo.
Com ele iam 3 palhaços.
Com cada palhaço ia 1 leão. Com cada leão ia um cachorro.
Quantas pessoas, cães e leões iam para Portugal?

R: Ninguém. Só o menino.

Ivaninha

A loira queria perder us quilinhos para ficar bonitona para o verão, então foi ao médico e perguntou:

- Doutor, como faço para ficar mais magra?

O médico respondeu:

- Você vai fazer o seguinte: Come tudo o que quiser 2 dias e aí pula um dia. Faça isso e daqui a um mês quero te ver de novo.

Um mês depois a loira chega ao consultório do médico parecendo um palito de tão magra.

O médico achando muito estranho pergunta:

- Por que você esta tão magra? Foi de não comer?

- Não. Foi de tanto pular!!!!

Giovanna

Por que as vacas da Argentina sempre olham pra cima?

R: Porque tem Buenos Aries.

 Carla – 8 anos - SP

A professora pergunta para Joãozinho:

- Joãozinho quando digo: “Eu era bonita”, é passado.

E quando eu digo: “Eu sou bonita”, o que é?

- É mentira “fessora”.

Beatriz - 10 anos - Conselheiro Lafaiete / MG

O professor pergunta aos alunos:

- Quem aqui reza antes das refeições?

Todos levantam as mãos, menos o Joãozinho.

- Joãozinho, você não reza antes das refeições?

- Não “fessora”... Lá em casa não precisa. A minha mãe cozinha bem.

Marília Aparecida Araújo Silva – 9 anos - SP

O que o TOMATE falou pra BANANA?

R: Você que tira a roupa e eu que fico vermelho.

Tchau!

Mayza – 7 anos - Curitiba

O BURRO E A FERRARI

Um dia, um português veio para o Brasil e encontrou um homem que tinha um burro.

O homem perguntou:
 - Você troca a sua Ferrari pelo meu burro?

O português respondeu que não. Disse que a Ferrari dele tinha 1000 cavalos de potencia e era automático.

O homem disse que o burro não precisa por gasolina e que não gasta muito. Só precisa de água e aveia.

Então, o português gostou e trocou sua Ferrari pelo burro. E o homem falou:

 - Para o burro andar você diz “graças a Deus” e para o burro parar você faz “iiiiiiiiiiiiiii”.

O português disse “graças a Deus” e o burro saiu na maior velocidade. Logo a frente tinha uma ponte quebrada o português esqueceu a palavra para o burro parar então ele fez esse barulho “iiiiiiiiiiiiii” e o burro parou. O português aliviado disse “ufa, graças a Deus!” E o burro ouvindo a frase disparou e caiu da ponte.

Tchau e “beijosss”
Jessica – 09 anos - Mauá / SP

CHARADA NA AULA

O Juquinha pergunta pra professora:
- Professora, como se faz pra colocar um elefante na geladeira?

E a professora:
- Não sei... Como é?
- Abre a porta da geladeira e coloca-o lá. E como se faz pra colocar uma girafa dentro da geladeira?

A professora se achando esperta responde:
- Abre a porta e coloca-a lá...
- Não professora, primeiro tem que tirar o elefante que está lá e depois colocar a girafa.

A professora faz uma careta.
- Professora! - diz Juquinha. O leão, rei da floresta, fez uma festa, e todos os animais foram menos um. Qual era?

- Não sei Juquinha...
- A girafa. A coitada ainda estava na geladeira!
A professora dá uma risadinha.

- Professora!
- QUE É JUQUINHA?
- Como se faz pra atravessar um rio cheio de jacarés?
- Pega um barco e atravessa Juquinha.
- Não, atravessa nadando.
- Mas e os jacarés, Juquinha?
- Tão na festa do leão!

Thamires de Lima Blech

Por que as vacas da Argentina sempre olham pra cima?

R: Porque tem Buenos Aries.

 Carla – 8 anos - SP

A professora pergunta para Joãozinho:

- Joãozinho quando digo: “Eu era bonita”, é passado.

E quando eu digo: “Eu sou bonita”, o que é?

- É mentira “fessora”.

Beatriz - 10 anos - Conselheiro Lafaiete / MG

Oi Gui, espero que você goste!

Um homem estava atravessando uma ponte quando ele chegou no meio dela olhou pra trás e viu um monte de leões. Olhou pra frente e viu tigres. Olhou para o rio que estava cheio de jacarés mortos de fome. Por onde ele escapou?

R: Pelo rio. Os jacarés estavam mortos de fome.

Cibelle

Qual o animal que nós podemos confiar?

R: A cobra porque ela é o único animal que não pode passar a perna na gente!

Obs: Espero que tenham gostado!
Maria Paula - 10 anos
Brodowski / SP

Dois litros de leite iam cruzar a rua. Um carro passou. Um morreu e o outro não. Por quê?

R: Era “Longa Vida”.

O que o tapete disse pra mesa?

R: Eu estou vendo tudo.

Wilson Londrina

Um dia, três amigos foram tomar banho em um riacho. Quando pularam só dois molharam os cabelos. Por quê?

R: por que um deles era careca

Angelina

Gui, espero que goste!

Qual o cúmulo do absurdo?

R: O mudo falando para o surdo que o cego viu o aleijado subir na árvore.

Adriene

O que o tomate foi fazer no banco?

R: Tirar o extrato.

Marilva

Oi Gui, espero que você goste!

O que é um pontinho preto dentro do congelador?
R: Um cubo de gelo vestido de Batman!

O que é um pontinho branco no mato?
R: Uma formiga engessada!

O que é um pontinho amarelo no mato?
R: Uma formiga com hepatite!

Natalia Cazal Gonçalves

Pra você Gui!

O que uma pulga disse para a outra?
R: "Vamos a pé ou pegamos um cachorro?"

Oi Gui e todos os outros aí, vou contar um piada!

A CARTA
Um louco estava no hospício escrevendo uma carta. Chegou o doutor e pensou: "esse aí deve ser bem esperto" e falou:
- Para quem é a carta?
- É pra mim mesmo. Nunca recebo cartas.
- Ah tá. O que está escrito nela?
- Não sei. Ainda nem recebi.

Gustavo - 8 anos

Por que a loira botou fogo na TV?
R: Porque ela queria assistir "Tela Quente".
Ana Carolina - 10 anos

Um dia, uma  loira foi a loja e falou:
 - Eu quero um sundae e 2 sucos.
- A vendedora assustada diz:
 - Mas aqui vendemos roupas!!!
Então, a loira diz:
 - Por que no cartaz está escrito "Preços de dar água na boca"?
                                       
Gabriela Felippe Bueno - 10 anos

Qual o profissional que quando trabalha deixa todo mundo de boca aberta????
R: O dentista.

Olá pra todos e pra você também Gui!!! Olha essa!

O Joãozinho colocou uma placa escrita: "Cuidado! Cachorro".
A mãe dele falou: 
- Filho, pra que essa placa se o nosso cachorro é tão pequeno? 
E o Joãozinho disse:
- Mãe, é pra isso mesmo. Pra ninguém pisar nele!!!

Olhe essa piada!

A loira liga para o namorado e diz:
 - Amor, não consigo montar o quebra-cabeça...
- É do que? - Responde o namorado.
 - De tigre. - diz ela.
- ta. Estou indo para aí.
Ele chega e diz:
 - amor, guarda todos esses sucrilhos na caixa.

Legal, não? Espero que gostem!
Vitoria Zanon - 9 anos

AVENTURA NO DESERTO
Três amigos queriam atravessar o deserto do Saara. Um leva um cubo de gelo, o outro um barril de água e o terceiro a porta de um carro.
 - Por que você vai levar um cubo de gelo?
 - Se eu sentir calor me refresco.
- E por que você está levando um barril de água?
 - Quando eu sentir sede eu bebo.
 - Mas, e você, para que a porta de um carro?
 - Ué! Se ficar abafado eu abro a janelinha.

Espero que vocês tenham gostado!