Um homem dirigia em alta velocidade,
quando viu uma placa: reduza a 80 km.
O homem reduziu. Mais a frente outra placa: reduza a 50 km.
O homem reduziu. Depois mais uma placa: reduza a 30 km.
Mais uma vez o cara reduz. Logo em frente novamente uma placa: reduza a 10 km.
O cara se estressou,como poderia andar naquela velocidade?
Entao,um pouco depois ele viu uma placa grande na sua frente: Bem Vindo a Reduza!
Maria Clara
|
O que é um pontinho verde atraz da porta
R:Uma azeitona de castigo
Beatriz
|
Porque o ladrão comprou uma prancha de surf?
R:porque ele ia cometer uma onda de crimes.
Pedro Grossi
|
Um menino que vendia laranja em um cruzamento ficava gritando:
- Olha a laranja! olha a laranja!
O moço pergunta ao garoto:
- É doce?
- Claro que não! - responde bravo o menino -
Senão estaria gritando: olha o doce! olha o doce!
Nathaliê - São Carlos- SP |
Qual tênis afundou?
resposta: o titaNike. Hahaha.
Rosileide Carmo
|
Qual mar é famoso por ser doce?
Mar Melada
Juan - 12 anos
|
Por que a vaca dá leite?
Resp.: Porque ela não pode vender.
Camila Fernanda
|
O que é um pontinho correndo no meio da mata?
Resposta: é uma formiga noiva, correndo atrasada para seu casamento.
Pedro Alves |
A professora pergunta aos alunos:
- Se eu for à feira e comer 3 peras, 7 bananas,
15 laranjas e 1 melancia, qual será o resultado?
Do fundo da sala, alguém grita:
- Uma dor de barriga!
Thiago Moraes
|
O que o fósforo galanteador
disse para a bomba?
Resposta: Você é um estouro!!
Vitória Rios - 10 anos
|
A mãe do Joãozinho estava grávida, e perguntou a ele o que preferia ganhar: um irmãozinho ou uma irmãzinha.
Joãozinho respondeu:
- Mamãe, se eu puder escolher um presente então eu quero é uma bicicleta.
Wagner Souza
|
A professora pergunta para o Jorge:
- Onde fica a América?
E o Jorge responde apontando no mapa.
A professora então pergunta para o Pedrinho:
- Quem descobriu a América?
E Pedrinho responde:
- Foi o Jorge, professora!
Carlos Pavanello |
Duas amigas se encontraram na rua e uma
delas foi logo falando:
- Dulce, finalmente
consegui tirar o vício do meu marido de roer
unhas.
- Que ótimo! E como você fez isso?
- Foi fácil: escondi a dentadura dele!
Nanda /12 anos - Salvador/BA
|
Joãozinho foi à escola. Sua professora disse:
- Joãozinho, fale uma palavra com "c". Joãozinho respondeu:
- Vassoura.
- Mas onde está o "c"? - perguntou a professora.
- No cabo! - respondeu Joãozinho.
Lilian - Rio de Janeiro/RJ |
O professor muito indignado com os alunos fala aos alunos:
- O aluno que se acha burro que se levante.
Nenhum aluno levanta.
De repente Joãozinho levanta . O professor pergunta ao Joãozinho:
- Você Joãozinho se acha burro, né ?
- Não professor só fiquei com dó de você ai em pé sozinho!
Elias Júnior |
Mentiroso:
- mãe!!!
- o que é meu filho?
- lá na escola os meus amiguinho
vivem dizendo que sou o maior mentiroso do mundo!!
- Larga de bobagem, garoto! Você não está nem na
escola ainda.
Geovana - Pilar do Sul/ SP |
Em uma conversa entre loiras uma disse:
- Eu vou ser a primeira loira alemã a ir a lua.
E a outra disse:
- Eu vou ser a primeira loira argentina a ir a lua.
E uma disse:
- Eu vou ser a primeira loira brasileira a ir pro sol.
E as duas loiras falaram:
- Mas você vai se queimar todinha.
E ela respondeu:
- Ué, é só eu ir de noite!!!
Cauã Araújo |
O que é um pontinho azul no meio do jardim?
R:Uma blueboleta.
Biatriz Pfeifer/11 anos |
Dois frangos estavam voando e de repente um falou:
- Espera aí, frango não voa.
- E logo em seguida caiu.
Por que o outro não caiu?
- Porque ele era frango à passarinho.
Roberto/ Rio de janeiro |
Você conhece a piada do gato? não?
Claro que não, gato não pia.
Marco Aurélio
----------------------------------------------------
Por que a comida foi presa ?
Porque ela matou a fome.
E em que cadeia ela foi parar?
Na cadeia alimentar.
Vitória
|
No restaurante, o freguês chama o garçom:
- Tem uma mosca no meu prato!
- É o desenho do prato, meu senhor.
- Mas tá se mexendo!
- Oh! É desenho animado!
Maria Clara |
A professora do Juquinha mandou ele falar dois pronomes:
- Quem, eu? - perguntou o Juquinha.
- Acertou, pode se sentar.
Milla / 12 anos |
Três homens estavam discutindo qual era a profissão mais antiga do mundo: O marceneiro disse:
- Quem vocês acham que fez a Arca de Noé?
O jardineiro rebateu:
- E quem vocês acham que regou
o Jardim do Éden?
Finalmente, o eletricista falou:
- Quando Deus disse "Faça-se a luz!", quem vocês acham que passou a fiação?
Roberto / Porto Alegre |
Era uma vez um louco que ligou para o
corpo de bombeiros e disse:
- O hospital da cidade está pegando fogo!
- Já estamos indo! - disse o bombeiro.
Algum tempo depois os bombeiros chegaram. Mas cadê o fogo?
- Espera um pouco - respondeu o louco. Ainda não deu tempo da brasa virar fogo.
Nayara/10 anos |
Por que a comida foi presa ?
Porque ela matou a fome.
E cadeia ela foi parar?
Na cadeia alimentar
Augusto |
A professora pergunta aos alunos:
- Se eu for à feira e comer 3 peras, 7 bananas,
15 laranjas e 1 melancia, qual será o resultado?
Do fundo da sala, alguém grita:
- Uma dor de barriga!
Camila Alves |
Na aula de biologia a professora pergunta
para o Zezinho:
- Zezinho, onde podemos
encontrar as baleias?
Aí ele respondeu:
- São bichos tão grandes que é impossível perdê-los!
Fabiano / 9 anos |
A mãe do Joãozinho estava grávida,
e perguntou a ele o que preferia
ganhar: um irmãozinho ou uma irmãzinha.
Joãozinho respondeu:
- Mamãe, se eu puder escolher um presente
então eu quero é uma bicicleta.
Marlon / 10 anos
|
Depois que Joãozinho voltou da escola, a mãe pergunta:
-Oi, meu filho. Como foi a escola hoje?
Joãozinho responde contente:
- Foi bem!
A mãe pergunta novamente:
- Que bom! Aprendeu tudo?
Joãozinho responde:
-Acho que não mamãe, porque amanhã vou ter de
ir para a escola de novo.
Fabiana |
Um menino chega para o pai:
- Pai, é verdade que você consegue
assinar o seu nome com os olhos fechados?
- Consigo sim, filho, por quê?
- Então, aproveita, fecha os olhos e assina aqui.
- Mas o que é isso?
- É o meu boletim da escola deste mês...
Gabriel / 11 anos |
O garoto chega da escola e a mãe pergunta:
- filho, que nota você tirou na escola?
- tirei 10, mãe!
- nossa, filho! - diz a mãe, abraçando o garoto.
- que alegria ouvir isso!
- obrigado, mãe, obrigado...
- mas hoje você viu o resultado das provas de matemática e de português. Tirou dez nas duas?
- não, mãe... Tirei 1 em uma e 0 na outra...
Fábio - São paulo/SP |
Duas pulgas conversando:
- O que você faria se ganhasse na mega sena?
A amiga diz, com a ar de sonhadora:
- Ahhhhh... eu compraria um cachorro só pra mim!!
Maristela |
Surra apressada
O garoto saía da escola atropelando os colegas, quando um monitor o perguntou:
- Por que você está com tanta pressa, Juquinha?
- É que acabei de pegar meu boletim e estou cheio de notas vermelhas, daí vou levar para levar minha mãe e ela vai me dar, com certeza, umas boas palmadas!
- E você corre assim para levar palmadas??
- é que se eu demorar, meu pai chega do trabalho e a mão dele é muito mais pesada!
Camila Moreira |
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em
um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinicius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe? - Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo
- E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
- Isso é um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L......
Kaíque - 12 anos |
O menino estava vendo a tia se pintar e perguntou:
- tia, por que você se pinta?
A tia respodeu:
- Para ficar mais bonita, Juquinha.
- Então, por que você não fica??
Maia Clara Magalhães |
Sabe o que a maionese falou para a mostarda?
- É nós na frita!!
Mateus Felipe
------------------------------------------------------------------------
Por que a loira jogou o computador?
R; para navegar na internet.
Juliana Lirancos |
O que é o que é,
entra na água mas não se molha?
R.: a sombra.
Jocilene Cristina |
Como o batman abre a batcaverna?
R.: batpalma.
Sônia Nunes
|
Dois homens estão em um barco remando, até que
um dos remos cai no rio. Qual o nome do filme??
R.: Procurando o remo.
Fábio |
O que é um pontinho
no meio do céu?
R.: uma aero-mosca.
Aldair Pinheiro |
O que é um pontinho amarelo no meio do mar?
R: é um cheetos da onda!
Hanna |
O que tem coroa, mas não é rei e tem escama,
mas não é peixe?
R:o abacaxi
Ana Luisa - 8 anos |
Um pirata e um marinheiro foram se encontrar num bar,
então o marinheiro vendo que o pirata não tinha uma perna
um olho e uma mão perguntou:
- como você perdeu sua perna?
então ele respondeu:
-
eu estava lutando com 4 tubarões matei 2
mas 1 ficou e comeu perna.
-
E como você perdeu sua mão?
-
Tinha um barco inimigo com 4 homens matei 3 mas 1 ficou e arrancou
minha mão.
- Ecomo perdeu seu olho?
-
Ahh, um passarinho fez coco no meu
olho.
E o marinheiro achando estranho falou:
-
E só por causa disso você
perdeu olho?
-
Não, é que era o meu primeiro dia com gancho!
Manuela -9 anos |
Qual a diferença entre o navio a laranja e o
pão de forma?
a laranja tem água por dentro
o navio tem água por fora.
E o pão de forma?
Passa amanhã que hoje não tem.
Luiza Luly |
Havia um cavalo muito inteligente que para ele correr tinha que falar "Graças a Deus" e para ele parar, tinha que dizer "Abacaxi"" . Um dia ele e seu dono estavam andando pela floresta , quando apareceu um lobo gigante e o cavalo disparou a correr. O dono ficou preocupado pois a sua frente tinha um enorme buraco. Seu dono não lembrava mais o nome da fruta que fazia ele parar.
Começou a dizer:
- banana, maçã, uva, pêra, pêssego - e nada do cavalo parar.
Até que chegando a um metro do buracão o seu dono lembrou e disse:
-Abacaxi!.
Daí o cavalo parou. Aliviado o dono disse:
- Ufa! Graças a Deus!!!
E o cavalo disparou a correr...
Laura Beatriz Polizel - 7 anos - de Piracicaba/SP |
Um paulista deixou a chuvosa São Paulo para uns dias de férias no Rio de Janeiro.
Sua esposa estaria viajando no dia seguinte para
encontrá-lo. Quando chegou no hotel, apressou-se em escrever um email para sua mulher. Na hora de colocar o endereço do email, errou uma letra e a mensagem foi para uma senhora maranhense, cujo o marido havia
morrido no dia anterior. Quando esta senhora foi checar os emails, caiu para trás desmaiada... Com os gritos, seus familiares vieram ver o que ela havia lido na tela
do computador.
"Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem... Apesar de só estar aqui há poucas horas. Já estou estou gostando muito. Falei aqui com o pessoal e está tudo
preparado para sua chegada, amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar daqui. Beijos do seu eterno e amoroso marido."
P.S. "Está fazendo um calor infernal aqui. Se prepare!"
|
O presidente americano, preocupado, passava pela rua e viu um homem sem os braços, dançando, parecendo bem feliz. Obama foi até o homem e disse:
- Puxa, como você é feliz! Eu aqui, todo preocupado
com os terrorista e você aí, dançando. Que inveja!
- Feliz, nada! Estou é tentando coçar o bumbum e não consigo!
Pedro Henrique
|
Como se enfia um elefante dentro de uma geladeira?
R: Abre a porta e coloca o elefante lá dentro!
E como se enfia uma girafa dentro de uma geladeira?
R: Abre a porta, tira o elefante e bota a girafa lá dentro!
O rei leão deu uma festa na floresta. Todos os animais
compareceram, menos um. Qual?
R: A girafa, porque ela estava dentro da geladeira!
Clarice Gomes
|
O que que a zebra disse para o carrapato?
R: Você está na minha lista negra!!
Camila Fernanda- Ribeirão Preto/SP
|
Dois loucos pegam o carro do diretor do hospício e
saem para dar uma volta. No caminho, conversam:
- Como as árvores passam rápido!
- Certo. Voltaremos de árvores!
Fábio Alves
|
O maluco chega na padaria e pergunta:
- O pãozinho já saiu?
- Acabou de sair, senhor!
- Ah, e que horas ele volta??
Murilo - 9 anos
|
O patrão chegou para o empregado e disse:
- Está despedido!
- Mas, por quê?? Eu não fiz nada!
- Eu sei. Por isso mesmo você está sendo despedido!
Maria Clara
|
Joãozinho chega na escola e a professora pergunta:
- Numa árvore havia três passarinhos, deram um tiro
na árvore e ele acertou um passarinho, quantos ficaram?
- Ficou apenas um passarinho.
Por que um, Joãozinho? - a professora pergunta.
- Só o que morreu... Os outros fugiram, né!
Raisa Beatriz Ribeiro |
Havia 2 loiras na praia.Uma delas
disse:
- Estou cansada de ficar no raso. vamos
lá naquela ilha?
- Vamos!
Detalhe: a ilha era uns 5 quilômetros. Nadaram,nadaram,e uma falou:
- tá cansada?
- não.
- Então vamos continuar!
Nadaram, nadaram:
- tá cansada?
- não.
- Então continuamos.
Faltando pouquíssimos metros:
- tá cansada?
- agora tô!
- Então vamos voltar!
Gabriela - São Manuel/SP |
Um gago falou para um senho na rua:
- Se se senhor ooooonde fifi ca aaa escoco la de
gaga go?
- Mas para quê? Você já gagueja tão bem!!!
Maria Luiza |
Por quê a água foi presa?
R.: Porque matou a sede!!!
Maria Beatriz - São Paulo/ SP |
Um menino da cidade grande foi
passar um tempo com os avós na
fazenda.
Ele implorou para tirar leite
da vaca.
Acordou bem cedo, pegou
um balde e foi para o curral.
Chegou de mansinho e falou bem no
ouvido do bicho:
- Tenho uma surpresa para
você quem vai tirar seu leite sou eu...
E o animal responde:
- Também tenho uma
surpresa para você, menino, e eu sou um boi!!
Mauricio |
O que que o tomate disse para os espinhos?
R.: Segura as pontas que eu tô passando.
Marcelo Ribeiro
--------------------------------------------------------------------------
Era uma vez um homem que roubou dois copos de uma casa. como é o nome do filme?
R.: Robo cop 2
Rogério Ribeiro |
Um velhinho perguntou a um rapaz:
- como se chega ao hospital?
O rapaz respondeu:
- é só ir na arquibancada do Palmeiras e gritar vai Corinthians !!!
Cecilly Costa
|
Manhêê !!
- O que é, meu filho?
- Lá na escola, os meus coleguinhas estão dizendo que eu sou o maior mentiroso!
- Larga de bobagem, garoto. Você não está na escola ainda!
Robson - Linhares/ES
|
Durante a aula de matemática, o professor pergunta:
— Vamos imaginar que você tem um real no bolso e pede ao seu pai mais um real. Com quantos reais você fica?
— Um real!
— Errado! Você não sabe nada de matemática.
— E o senhor não sabe nada sobre o meu pai. O maior pão-duro!
Roberto |
Um dia, uma menina estava sentada olhando a mãe lavar a louça na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que apareciam no meio do cabelo escuro e perguntou:
-Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A mãe respondeu:
-Bom, cada vez que você faz algo ruim e me faz chorar ou me deixa triste, nasce um cabelo branco em mim.
A menina ficou pensando sobre o que a mãe falou por alguns instantes e logo disse:
-Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?
Maria Clara - 10 anos
|
A garotinha de oito anos esta contando calmamente para os pais que o um menino havia lhe dado um beijo depois da aula.
- E como aconteceu isso? - Perguntou a mãe assustada.
- Não foi fácil- admitiu a mocinha -- mas três meninas amigas minhas,
me ajudaram a segurá-lo.
Valquíria - Rio de janeiro |
A menina do campo e a menina da cidade:
-De natal eu ganhei um Ipad e Iphone.
-Eu não ganhei nem um Ipad nem um Iphone. Eu ganhei um aipim!
Angelita
|
A loira vai numa loja de eletrodomésticos e pergunta:
-Eu quero aquele aparelho de televisão quanto é?
-desculpe mais não vendemos para loiras.
Irritada vai pra casa e volta pra mesma loja com uma peruca preta e pergunta:
-Eu quero aquele aparelho de televisão quanto é?
-desculpe mais não vendemos para loiras.
Ela volta pra casa de novo e volta com outra roupa e uma peruca ruiva e pergunta:
-Eu quero aquele aparelho de televisão quanto é?
-desculpe mais não vendemos para loiras.
-Como é que você sabe que nos três disfarces eu era a loira?
-fácil aquilo não é um aparelho de televisão é um forno de micro-ondas!
Edvaldo
|
Por que o pinguim passou
na prova de voô?
R.: Porque era fácil de colar.
Guilherme Sommer - 7 anos |
Na farmácia:
- o senhor tem sal de frutas??
- sim.
- então, me dá um de manga!
Fernando
|
Era uma vez um pintinho chamado Relan.
Toda vez que chovia Relan piava.
Pedro Gabriel |
- Pai, o que é exposição pecuária?
- Olha, filho, é mais ou menos como um concurso de
beleza para vacas.
Thiago Matheus
|
O médico diz para o paciente ao telefone:
- Sr José, o cheque que o seu me deu para
o tratamento voltou.
- A minha artrite também - responde o paciente.
Julia Campos - São João da Barra/RJ |
A mãe do saci, fala:
- Saci, Saci!!!!!
- O que foi mãe?
- Vai no mercado para mim. Olha, não demora heim.
Vai numa perna e volta na outra!...
O saci foi e nunca mais voltou.
Angelita Marafigo
|
Dez meninos compraram um saquinho de balas do tipo "mentos", subiram numa árvore e começaram a tacar as balas em todo mundo que passava pela rua.
Qual o nome do filme?
R.: "Os dez manda-mentos'.
Rodrigo Bonfim |
O ladrão entrou em uma igreja e roubou um sino.
Depois ele passou em uma padaria e colocou o sino
no forno.
Qual o nome do filme?
R.: "O assa sino".
Valéria Zopatto
|
Qual o único prato que ninguém consegue fazer direito?
R.: A torta.
Miguel
----------------------------------------------------------
O que é um pontinho amarelo e quatro pontinhos azuis?
R.: É um yellowfante usando blutinas.
Roberto |
O velhinho foi ao médico reclamar da
dor na perna direita.
O médico o examina,
examina e não acha nada de errado…
- A sua perna não tem nada – conclui.
- Está perfeita!
- Então, por que é que dói? - pergunta intrigado, o velhinho.
- Deve ser por causa da idade! - diz o médico.
- Como é que a outra também tem a mesma idade e não dói?
Gabriel Ribeiro
|
Porque o macaco prego tem medo de nadar?
Porque ele tem medo que o tubarão martelo martele ele.
Renata Lunardi |
A professora perguntou a Joãozinho:
- Joãozinho, quantos dedos eu tenho nessa mão?
- 5 dedos, professora.
-
E se eu tirar 3 dedos?
-
A senhora vai ficar aleijada.
Ana Clara |
Três homens estava no barco no meio do mar,
o barco virou e eles caíram no mar.
Dois molharam o cabelo.
Por que o outro não molhou cabelo?
R:Porque ele era careca.
Abicemar Lacerda |
Um homem entra na recepção de um hotel.
Vê um cachorro ao lado da porta e pergunta
à recepcionista:
- Boa tarde. Quero um quarto. À propósito,
o seu cão é manso?
-Sim, é manso- responde a recepcionista.
O homem começa a brincar com o cachorro
e leva uma mordida no braço. Então
vai reclamar com a recepcionista:
- Caramba! Você não disse que o seu cão
era manso?- pergunta o homem.
- Sim, acontece que esse aí não é o meu cão.
Júlia Ferreira |
A loira e a morena estavam no avião e elas
apostaram quem ia chegar primeiro no chão.
As duas pularam, quem chegou primeiro no chão?
R: A morena porque a loira pediu informação para
chegar no chão.
Ingrid Tayná Souza São João do paríso - MG |
Porque a Loira pôs a televisão na geladeira?
R-Para ver a era do gelo.
Elessandro Alves |
O que é que fica no fim de tudo?
R: a letra o.
Cláudia |
O Juquinha estava vendendo laranja:
- ó a laranja!
- e um homen perguntou:
- É doce?
-se fosse doce eu estaria gritando :
-olha o doce !
Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Pedro Henrique |
-Oi minhoca!
-Oi galinha!
-Cuidado minhoquinha eu vou te comer!!!
-Não não não
-Nham nham nham
Marcio Silva |
Aonde os esqueletos gostam de tomar banho?
R:no mar morto
Tainá Braga Kilpp
|
Um homem bebeu um Tang laranja e se jogou de cima da torre Eiffel. Qual é o nome do filme?
R:O Último Tang em Paris!
Pâmela |
- alô! é da polícia? tem um gato querendo me matar!
- como? desculpe,senhor,mas isso é impossível?!
- impossível?! ele está quase me atacando!
- quem esta falando?
- é o papagaio!
Luciene |
Por que a loira jogou o relogio da janela?
R.- Pra ver o tempo voar!
Giovanna
Porque a loira atacou a cabeça na parede?
R:Para testar a força do pensamento!
Luciano |
Porque que a loira pintou o cabelo e se jogou de um penhasco?
R: Para ver se a tinta secava mais rapido.
Fernando
|
O que o butijão de gás disse para o outro?
R. - Vamos vazar!
Milton |
Porque a loira abriu o leite no supermercado?
Resposta,porque estava escrito abra aqui!
Dion Hammer
|
O que é o que é um pontinho verde descendo o morro.
R- uma ervilha sem freio
Cris |
Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um gago oferecendo seus serviços:
- Pa... pa... padre, eu ga... go... gosta... taria de aju... ju... da... dar a ve... ve... nder bi... bi... bíblias!
Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o gago. No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para oscolaboradores:
- Você, quanto vendeu?
- Vendi duas.
- E você?
- Vendi uma.
- E você, quantas você vendeu? - perguntou para o gago.
- Eu va... ve... ndi tu... tudo.
- Tudo?! - espantou-se o padre - Mas como?
- É sa... simples: eu cha... chegava pa... pra pe... pessoa e pa... pe... pe... perguntava:
- o se... senhor va... vai ca... comprar a bi... bíblia ou ca... quer que... que eu leia?
Maria Beatriz Ribeiro |
Havia um menino chamado Jesus e seu amigo Joãozinho.
Andando pela praça, Joãozinho fala para Jesus:
- Olha lá, Jesus, a fruta que você gosta.
- Humm...que delícia! - diz Jesus.
Mas para subir na àrvore, preciso um chinelo. Me empresta o seu?
- Claro! Toma aqui. - responde Joãozinho.
Passado maior tempão, Jesus não descia da àrvore.
Joãozinho começa a gritar:
- Volta Jesus, volta Jesus !!!!
Um padre que ia passando, ouvindo isso, diz para Joãozinho:
- Ei, o menino Jesus se foi e nunca mais irá voltar!...
Então, Joãozinho, grita:
- Filho da mãe!!! além de levar as mangas só pra ele, ainda
levou meus chinelos!!!
Camila Fuzaro |
Um amigo fala pro outro:
- A minha filha tem dois anos e sabe falar o nome dela de trás pra frente!E o outro respondeu:
- Sério qual é o nome dela?
E o outro responde:- Ana.
Dulcinéia |
Qual é o email do tomate?
R.: v mail
Yuri Manoel Ilário |
A mãe de Joãozinho falou para ele ir no açougue ver se o açougueiro tinha pé de porco.
O Joãozinho foi e depois de uma hora o Joãozinho volta sem nada na mão. A mãe pergunta, já nervosa:
- Porque você demorou?
- É que fui ver se o açougueiro tinha o pé com a senhora mandou.
- E cadê o pé de porco, menino?
- Não deu para saber, mãe. Ele estava de sapato!
Natasha Lourenço - 9 anos |
Tinha o pai morcego e os seus três filhos, o mais velho, o do meio e o caçula.
O pai falou pro mais velho ir até um lugar e só voltar quando estiver com a boca cheia de sangue, ele foi e voltou com a boca cheia de sangue o pai perguntou onde ele o arrumou, o morcego perguntou:
- Tá vendo aquela mulher?
- Tô ! - disse o pai
- Foi de lá!
-disse o mais velho.
O
o pai fez a mesma coisa com o do meio, e perguntou quando o filho voutou, onde ele arrumou o sangue. o filho disse:
-Tá vendo aquele boi?
-Tô!
-Foi de lá!
Então foi a vez do caçula, ele fez a mesma pergunta e o filho, que voltava com a cara cheia de sangue:
-Tá vendo aquele muro?
-Tô!
-Eu não vi!
Nicole solyom |
Por que a Loira jogou o seu pc no rio ?
R: por que queria navegar na internet!!! kkkkk
Natalia Cardozo |
O que é o que é, um pontinho vermelho
atrás de um verde?
R.- A Mônica correndo atraz do Cebolinha.
Carlene |
Quem sempre ouve o som do silêncio?
R: O surdo
Euzébio |
Vou te contar uma piada suja e pesada:
O elefante caiu no barro.
Fernanda |
Porque o maluco só usa roupas molhadas?
R. - Porque na etiqueta está escrito:lave antes de usar!
Antônio Duarte |
Eram 3 caras: o Pum, o Respeito e o Cala Boca !
O Pum foi preso. O Respeito e o Cala Boca foram lá solta-lo.
Chegaram lá e o Respeito ficou lá fora. O Cala Boca entrou !
Então, o policial perguntou para ele :
-qual é o seu nome ?
ele respondeu:
-Cala Boca!
o policial perguntou:
-Como é que é?? Cadê o Respeito?
ele falou:
-tá lá fora !
o policial perguntou:
-o que você veio fazer aqui ?
ele respondeu :
soltar o Pum, oras!!!
Juju |
O que é que falta em uma casa para formar um casal.
R. a letra L.
Dhenifer-10 anos/Curitiba |
Sabe a diferença entre a calça e a bota?
R: É que a bota a gente calça e, calça a gente bota!
Bruno |
Era um cara novo na cidade, ele perguntou:
- Moça como chega no hospital?
Ela respondeu:
- Só ir na torcida do São Paulo e gritar Timãoooooooo!!!
Marcelo |
Briga de Galo, o vaqueiro chegou e perguntou:
-Qual é o bom aí ?
Um homem responde :
-Olha, o bom é o preto.
-Bom, então vou apostar cem mango no preto.
O galo preto apanhou pra caramba dos outros , e ovaqueiro furioso disse :
-Você não disse que o preto era bom?????
-É, o preto é bonzinho o branco que é o marvado !!
Thathy |
Uma mãe tem 30 reais para dividir com sua duas filhas. Que horas são?
R= Quinze pras duas...
Wanderley |
Qual é o instrumento que o micróbrio mais gosta?
R.: do microfone. kkkkkkkk
Duda |
Para que serve o oculos verde??
R: para verde perto.
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta quebrar, a Coca-Cola !
Como se fala top-less em chinês?
R: Xem-chu-tian.
Fábio |
Qual o nome do peixe mais salgado do mundo!?
R:sal-mão.
O que tem 5 dedos não tem unha?
R:luva!!!!!!!!!!!!
Qual o nome do penguim que caiu do segundo andar?
R: AAAAAAAAAA-tum!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Samuel |
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?
R: foi soltar a franga.
RAFAEL MENDES |
Como é o filho do dono de uma fábrica de paçoca?
R:Um doce de menino.
Moisés |
Qual é o cúmulo do futebol ?
R: fazer um gol e errar no replay.
Sabrina |
Porque? A loira colocou a tv no micro-ondas?
R.: para ver TELA QUENTE.
Felipe - Manhuaçu-MG |
Era uma vez um menino quedisse para mãe:
- Mãe me dá dinheiro para eu dar para aquele velhinho?
A mãe disse:
- Ai, que lindo , filho... toma aqui, mas me diga, qual velhinho??
- Aquele ali, ó, mãe... Aquele que tá gritando: olha a pipoca!!
Giovanni
---------------------------------------
O que a letra i disse para a letra b ?
R. esta na hora de fazer um regime
Fábio |
A Mariazinha disse:
- Mãe,mãe! o Joãozinho me deu $ 5,00!
a mãe interroga:
-Como foi isso?
a Mariazinha diz :
-Ele duvidou que eu subisse na árvore!
-Como você é bobinha filha! ele queria ver sua calcinha!
ela responde:
-Não mãe! eu sou esperta! antes de subir eu tirei a calcinha!
Mayara |
Por que a loira abriu a caixa de
leite no mercado?
R- porque estava escrito ABRA AQUI!
Paulo |
Por que a loira jogou o shampoo
pela janela??
R:Para ver se era
antiqueda!!!
Maria Eduarda |
A loira apostou uma corrida
com a morena.Quem ganhou?
Resposta.a morena,porque a loira foi pedir informação.
Tayssa Lima |
Qual e o cumulo do ex-presidiario?
R - pedir para jogar xadrez.
Emerson Antnonio
------------------------------------------
O que os dentes disseram aos dentes de baixo?
R - Ei, cara olha o respeito.
Carina Rocha |
Era uma vez um louco que ligou
para o corpo de bombeiros e disse:
- O hospital da cidade está pegando fogo!
- Já estamos indo! - disse o bombeiro.
Algum tempo depois os bombeiros chegaram.
- Mas cadê o fogo?
- Espera um pouco - respondeu o louco.
Ainda não deu tempo da brasa virar fogo.
Rafaela |
Joãozinho chega na escola e a professora pergunta:
- Numa árvore havia três passarinhos, deram um tiro na árvore e ele acertou um passarinho, quantos ficaram?
- Ficou apenas um passarinho.
- Por que um, Joãozinho? - a professora pergunta.
- Só o que morreu... Os outros fugiram, né!
Rafaela |
A mãe de um menino vê ele ajoelhado rezando:
-O que você está rezando,filho?
-Rezando para que o Rio Amazonas vá pra Bahia.
-Mas por quê?
R-Porque foi isso que eu escrevi na prova de Geografia.
Jan Joris Tomé |
O que é o que é?
Tem sete olhos nove bocas,
17 pernas, 20 línguas, 15 braços e
dez narizes??
R: não sei mais é feio.
Jaqueline |
Era uma vez um pintinho, ele
levantou uma perna, gostou,
levantou a outra, caiu. KKKKK
Joao Pedro Dias |
Por que o cachorro balança o rabo?
R Porque o rabo não tem força
para balançar o cachorro
Mauricio |
Qual o cúmulo da curiosidade?
R:Te conto amanhã.
Qual o cosmético da galinha?
R:Ovon
O que é que é, tem o mesmo
formato de dragão mas não pesa
1 grama?
R:A sombra dele.
Yulian |
Uma loira chega em um bar e diz :
-Onde compro remédio para matar baratas ?
E o o rapaz responde:
-
Vá na farmacia e compre naftalina,
aquelas bolinhas brancas. É tiro e queda. Mata mesmo!
Ela comprou, voltou para casa e usou dois sacos de naftalina.
No dia seguinte voltou ao bar perguntando a mesma
coisa e o homem respondeu :
- Você já não comprou 2 sacos?
- Sim, mas o difícil é acertar elas...
Janes da Rocha |
Qual é a semelhança entre o Silvio Santos
e o Osama Bin laden?
R: Os dois gostam de jogar avião
nos outros.
Raphaela Marjory |
O gaúcho chega para o Manuel e diz:
-Eu nasci em Pelotas.
Aí, o Manuel diz:
- Eu não, eu nasci inteiro.
Ana Luísa - Araraquara |
Porque a loira usa roupa listrada?
R: Para não perder o foco
Juliana Coutinho |
Qual o nome da série que tem uma Rã
em cima de uma caminhonete?
R.: Hannah Montana.
Daniel Junior |
Por que a loira só toma banho com o chuveiro desligado?
R – Porque o shampoo é para cabelos secos.
Maria Eduarda |
Qual o cúmulo da burrice?
R.- Jogar o jogo desafio do Riba com copos transparentes e ainda errar...
Maria Eduarda |
O professoar pergunta:
- Você está atrapalhado com minha pergunta??
- Não professora. Estou atrapalhado com minha resposta!!!
Maria Eduarda
|
O que o leite de caixinha disse para o leite de saquinho??
- Vem pra caixa você também!!
Bibi Alves da Silva |
Que animal come com o rabo?
r:todos pois nenhum tira o rabo para comer.
Hérika |
O que é que uma banana suicida falou?
R.- Macacos me mordam!
Romusa Luru |
Qual é a semelhança entre a mulher e a onça?
R.- Que a mulher anda maquiada e a onça pintada. KKKK
Elisier Santos |
O que é um pontinho branco no meio
do Pólo Norte?
R.- É o abdominável homem das neves.
Ana Luísa |
Por que a maçã cai do pé?
R.- Porque ela ñ tem escada pra descer.
Manu torres |
O que é o que é ?
São três irmãos:
O primeiro já morreu, o segundo vive aqui e o terceiro ainda não nasceu! Qual o nome deles?
R : Passado, presente e futuro!
Létícia Silva |
Alguém liga para polícia e diz:
- Socorro, ele vai me pegar! Socorro ele vai me pegar!
- O polícial pergunta- Quem?
- O cachorro, o cachorro...
E quem está tá falando? - Pergunta o policial, já confuso e irritado!
- O papagaio!!
-------------------------------------------------------------
Três mulheres se perderam num deserto.
Uma loira, uma morena e uma negra.
A morena diz: Eu trouxe àgua para quando sentir sede eu beber.
A mulher negra diz: Eu trouxe um banco para quando eu me sentir cansada, eu sentar.
Daí, a loira diz: Já eu, trouxe uma porta.
Porta?? – perguntam as duas mulheres para a loira.
A loira responde: Sim, porta. Porque se eu sentir calor,
Abro um pouco para o ventinho entrar...
-------------------------------------------------------------
O que é um pontinho vermelho na torre do castelo?
R: É uma pimenta do reino
Giulia Raquel |
Um dia um papagaio faloupara o passarinho:
- O que dá o cruzamento de uma girafa com um papagaio?
Um alto falante.
Izabella- Itapema/SC
---------------------------------------------------------------
A cobrinha chega em casa e fala para o pai:
- Papai, papai, é verdade que somos venenosas?
- Não, mas por que perguntou?
- Porque acabei de morder a língua...
Manuela-8 anos/ Foz do Iguaçu-PR
---------------------------------------------------------------
-Por que o Joãozinho nunca lava o pé esquerdo?
R: Porque a mãe dele diz:
- Lava o pé direito, menino!
Leticia Spina Ferreira
---------------------------------------------------------------
O que é um pontinho vermelho no congelador?
R: Um papai Noel se refrescando.
Marco Antônio |
A professora pergunta ao Pedrinho:
- Pedrinho, quais são as partes do corpo com Z ? Pedrinho responde: Zóio, zovido e zoreia...
A professora diz:
- Adivinha qual vai ser sua nota então?
Pedrinho diz: Zoito !
Estella |
Qual a diferença de uma
padaria pra uma lagoa?
R: porque a lagoa há sapinho e a padaria assa pão !!!
Luiz Fernando |
Perguntaram para o Papai Noel:
- Papai Noel, o senhor roe unha?
Ele respondeu:
- Rou, rou, rou!
Aisha-7 anos |
Porque a loira toma banho com a porta aberta?
Resposta: Para
ninguém olhar pela fechadura.
Paula Alves |
O que dá no cruzamento de uma girafa e um papagaio?
R.: um alto falante.
Felipe Almeida |
Porque a loira toma banho com o chuveiro desligado?
Porque ela usa shampoo para cabelos secos
Bibia |
2 Litros de leite foram atropelados, um sobreviveu! Por quê ?
Re: porque era ele era 'LONGA VIDA'.
Fiona Santos |
O que a banana perguntou para o tomate?
Eu tiro a roupa e você que fica vermelho ?
Kauany |
Era uma vez uma loira , uma morena e uma ruiva que cometeram um crime.
A policia pegou elas e levou para interrogar. Por volta do meio dia,o policial que
estava interrogando as três foi almoçar.
Nisso,a morena teve uma ideia:
-Que tal nos escondermos nos sacos de batata vazios que tem lá no porão??
E lá foram elas.Cada uma se escondeu em um saco.
Quando o policial voltou, não encontrando as moças, pediu para os seus amigos ajudarem. Um deles sugeriu que procurassem no porão. Chegando lá,um deles estranhou:
- Esses sacos de batata não estavam vazios?
E resolveu chutá-los. Começou pelo que estava em 1º da direita para esquerda (onde a morena estava) , mas só ouviu au,au,au e concluiu que era só um cachorro.
No 2º(onde a ruiva se encontrava),só ouviu miau,miau e concluiu que era apenas um gatinho.
No 3°(onde havia a loira) , ele ouviu
- Batata,batata,batata!
Kate |
Fui numa cidade e na cidade tinha um monte
de moto suzuki e 2 hondas qual é o nome do filme?
Resposta:Poucas hondas
-------------------------------------------------------------------
Por q a Loira não fechou a porta pra toma banho?
Resposta:Para eles não olharem na fechadura.
Evelyn Morais-11 anos
-------------------------------------------------------------------------
O vizinho do João tinha um papagaio.
Se o papagaio levantar uma perna, ele fala inglês (ele abaixa), se ele levantar a outra perna, ele fala espanhol(ele abaixa).
- E se ele levantar as duas pernas? - perguntou o João.
- Ele cai, ora!!! - falou o vizinho.
Janete |
Por quê que a loira bebe água balançando o copo?
R: porque água parada dá dengue. |
O que é um pontinho vermelho no meio da salada?
R:é uma ervilha prendendo a respiração.
|
O que a banana falou para o tomate?
R. Eu que tiro a roupa e você que fica vermelho??
Irani |
Tinha um cara e um ladrão, o ladrão falou:
pare! e o homem: impare!
não, não!!! – disse o ladrão - eu tô tentando te
roubar, disse o ladrão!
O homem responde : ah! então não quero mais brincar!!
Juliana - 8 anos/ RJ |
O gago pergunta a um homem:
-O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi...
ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem
NILTON CEZAR |
Quantos lados tem uma laranja?
R.: 2 lados. O de dentro e o de fora.
..........................................................
Um burro morto de fome e de sede em
Frente a um pote de comida e um de água.
Qual ele pega primeiro?
R.: Nenhum. Ele está morto.
Laura |
Como se faz o papagaio dar risada?
R.: só tacar ele na parede que ele racha o bico.
Larissa Carvalho |
O Cebolinha foi ao cinema levando dois pirulitos.
Qual o nome do filme?
R.: Lambo 2
Tenho apenas um fósforo e
preciso
acender uma vela e uma
lareira.
O que acendo primeiro?
R.:O fósforo
Hahahahahahaha!!!
Ana Hadassa |
O prefeito disse ao povo
do palanque que discursava:
- Minha gente, neste bolso
nunca
entrou dinheiro do
povo.
E então um rapaz
gritou do meio da multidão:
- Ei prefeito, terno novo heim?
Sabrina B. Teixeira - 10 anos
Joinville – SC |
O que é um pontinho amarelo no
meio do mar?
R.: Um cheetos da onda!
Droven |
Qual o nome do peixe mais salgado do mundo!?
R:sal-mão.
O que tem 5 dedos não tem unha?
R:luva!!!!!!!!!!!!
Qual o nome do peixe que caiu do segundo andar?
R: AAAAAAAAAA-tum!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Samuel Batista Ferreira |
Era um cara novo na cidade do Rio de Janeiro, daí ele perguntou:
- moça, como chego no hospital?
Ela respondeu: Só ir na torcida do Flamengo
e gritar Vascooooooooooo....
Marcelo Barros dos Santos |
Qual a diferença entre o jabuti , o navio e a família ?
O navio tem casco pra baixo e o jabuti tem casco pra cima .
E a família ?
Vai bem, obrigada! KKKKK
Ana Ferreira |
O que o tomate foi fazer no banco?
R.: tirar um extrato.
Claudia Paula |
Um menino tinha festa de aniversário de 5 em 5 anos.
Todo aniversário ele pedia um tijolo de presente.
Só que
até o aniversário de 20 anos, ele não ganhava o tijolo.
No
aniversário de 25 ele conseguiu o tijolo.
Um dia ele tava
brincando de jogar o tijolo para cima e ele jogou com muita
força que o tijolo nunca mais voltou...
Uma senhora de Fortaleza ia viajar para São Paulo só que
não podia cachorro no avião ela teve a ideia de colocar o
cachorro na mala quando ela foi ver o cachorro não tava
mais na mala.
Adivinha o que tinha na tinha na asa do avião?
R: o cachorro??
R: não, o tijolo da última piada.
|
QUAL É O NOME DO FILME???
Numa festinha estão vários garotos estourando
bexigas, e só um não. Um homem vendo aquele
garoto vai até ele e lhe entrega uma bexiga.
Qual o nome do filme?
R: "tó estore" ou toy story.
Aninha |
Porque a galinha bateu a cabeça no muro?
R:porque ela queria criar um galo.
Eduardo Augusto |
Um menino tenta fazer manobras radicais
na bicicleta. Primeira volta: olha mãe, sem ver!!!!
Segunda volta: olha mãe,ser as mãos!!!!
Terceira volta: olha mãe,sem os pés!!!!!!!
Quarta volta: olha mãe,sem os dentes!!
|
Briga de Galo, o vaqueiro chegou e perguntou :
-Qual é o bom aí ?
Um caipira responde :
-Olha, o bom é o preto.
-Bom, então vou apostar cem mango no preto – Diz o vaqueiro.
O galo preto apanhou pra caramba dos outros , e o vaqueiro furioso disse :
-Você não disse que o preto era bom?????
-
É, o preto é bonzinho o branco que é o marvado !!!!!
Thathy França
|
1. Para que serve o óculos verde??
R: para verde perto.
2. Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta quebrar, a Coca-Cola !
3. Como se fala top-less em chinês?
R: Xem-chu-tian.
4. Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
R: Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.
5. Você conhece a piada do fotógrafo ?
R: Ainda nao foi revelada.
6. O gago aborda um transeunte na rua:
- O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem
7- Uma loira ia passando pela rua quando viu uma casca de banana. O que foi que ela disse:
Resposta: Ai! Vou ter que escorregar de novo!
8 - O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime! Responde a mariazinha.
9- O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos.
|
O que foi que a frigideira disse ao
ovo que
estava sendo frito?
R.: não gema!
Giovanna Maria Drovetto
|
10 garotos compraram 10 saquinhos de mentos subiram
numa árvore e começaram a tacar qual o nome do filme??
R: Os dez mandamentos
Alessandro |
Um louco estava no hospício, sentado em um banquinho com uma vara de pesca em um balde com água.
Dai um pouco passa um doutor e pergunta:
- Oque o senhor esta pescando?
O louco responde:
- Otário doutor!
E o Doutor pergunta:
- Já pegou algum?
E o louco responde:
- O senhor é o 5º !
|
Um dia, um menino chegou e disse pro amigo:
- Havia 5 macacos, 4eram imitadores e 1 era vermelho.
O macaco vermelho pulou no rio.Quantos macacos sobraram?
4 macacos.
-Errou!Se os quatro eram imitadores e o vermelho
pulou no rio,os outros o imitaram e pularam junto. Então não
sobrou nenhum.
Por que o elefante não gosta de dirigir?
Porque ele só dá trombadas.
Stael |
Tinha 2 loiras tomando banho juntas. Aí, uma loira fala:
- duvido você escalar a água do chuveiro.
A outra loira responde:
- Eu não sua espertinha, porque na metade do caminho você
vai desligar o chuveiro!!!
Isaac Almeida |
MAPA-MUNDI
A PROFESSORA DE JOÃOZINHO PERGUNTOU:
-Joãozinho onde fica a América?
O Joãozinho aponta para um lugar.
Ela pergunta para Pedrinho:
-Pedrinho quem foi que descobriu a América?
-Foi o Joãozinho professora.
Adriana Costa |
Um homem ia assirtir um flime e sentou em um dálmata,
qual é o nome do filme ?
R: sento em um dálmata
Qual é o animal mas antigo do mundo que ainda existe ?
R:a zebra porque ela não saiu do preto e branco
Um homem sem braço encontrou uma mulher sem braço e casou com ela e teve um filho qual é o nome dele ?
R: ninguén segura ele
Porque a loira colocou a tv no microndas ?
R: para ver tela quente
Qual é o pontinho rosa no fim da geladeira ?
R: gay toreide
O ferro de pasar roupa caiu oque aconteceu ?
R: passou mal
O que o tomate falou para o outro ?
R: tomate não fala
Qual a diferença entre o lago e a padaria ?
R:É que a padaria assa pão e no lago há sapinho.
Roberto - 10 anos |
Um homem vai para a praia e convida sua esposa para ir junto. Ela diz que na mesma semana não ia dar porque ela tinha muito trabalho para fazer, mas como o homem ia passar duas semanas lá, na semana seguinte ela iria. Aí, o homem viajou... Ele chegou no hotel e no quarto dele havia um computador. Ele pensou: Que bom, eu vou enviar um email para a minha esposa agora mesmo!!!
Aí ele escreveu: "Olá querida,cheguei bem . A viagem foi muito boa. Espero que a sua seja também.
PS:NÃO TRAGA MUITA ROUPA ,AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!!!!!!!!"
Aí ele enviou, e quando ele estava colocando o endereço de email dela, ele errou uma letra. Na mesma hora, uma mulher idosa havia chegado na casa dela chorando aos prantos pela morte de seu marido, ela resolveu ver o email dela. E a mensagem do homem havia chegado.
Ela desmaiou ali mesmo, na frente do computador.
Daniela – 9 anos
|
Por que a namorada do Hulk terminou o namoro com ele?
resposta: por que ela queria um cara mais maduro.
Kalil |
Por que o cachorro não chega perto do fogo?
R.: porque ele não quer virar cachorro-quente.
Guilherme Sampaio |
O taxista estava andando quando João faz sinal.
o taxista pega ele e vai pra onde ele quer. No primeiro
farol, passa uma mulher e o taxista pergunta:
-
essa mulher não é bonita?
-Feia – Diz, João.
No próximo farol passa outra mulher e o taxista pergunta novamente:
- E essa, não é bonita?
- Feia – Diz de novo, João.
O motorista achou estranhas as respostas de João quando de repente, Bum!!
O taxista bate na parede e pergunta para João :
-
Puxa, João, por que não
me falo que eu ia bater?
E João responde, irritado
-Eu to aqui a uma hora falando: feia,
feia e você nem aí, não feava.
Deu no que deu!! KKKKKKK
Egler Luciana
|
Era dia de exame de rotina no hospício para ver se havia algum louco que poderia ser liberado. Assim que dado o sinal, todos os funcionários gritaram:
- O HOSPÍCIO ESTÁ INUNDANDO!
O HOSPÍCIO ESTÁ INUNDANDO!
Imediatamente os loucos se atiraram no chão e começaram a nadar freneticamente . Ao ver que um continuava sentado em um banco, com um ar de sossegado.
- Por que você não está nadando?
E o louco respondeu:
- Tá pensando que eu sou bobo?
O médico pensou:
" Esse já deve estar curado"
E o louco emendou:
- Vou esperar pela lancha!
Murilo – 10 anos
|
O que o martelo falou para o prego?
"ai, seu te prego ai, ai seu te prego..."
Ruan Felipe |
Uma loira disse:
- Olha o passarinho morto!!
A outra olha para cima e fala:
- Onde, onde??
Isabella – 9 anos |
Um homem estava tomando banho
e perguntou para a mulher:
- Onde está o shampoo?
E ela responde:
-
à direita!
Ele zangado, responde:
-
Não está não!
o que tem aqui é de cabelo seco,
e o meu esta todo molhado!
Caroline-8 anos
|
Tinha uma moça grávida sentada.
Vem um menino e pergunta:
- O que você tem na barriga que está tão grande?
A moça fala é:
- É meu filho que eu amo tanto.
Daí o menino diz:
- Ué, se ama tanto ele, então por que engoliu ele??
Thalita Ferreira
|
Porque que a galinha foi a para a igreja?
Resposta: Para assistir a missa do galo.
Júlia dos Santos Cristóvão - 8 anos Luziânia-GO
|
Havia um passarinho que não ria,
um dia ele caiu da árvore e rachou
o bico!
Beijos.
Fabrizia-10 anos
|
Porque o cachoro entrou na igreja?
R : Porque deixaram a porta aberta.
Porque a galinha atavessou a rua?
R : Ué, pra chegar do outro lado.
A mulher chega em casa e vê o marido atarantado com o mata moscas aí ela pergunta: :
- Amor já matou alguma?
Ele responde :
-Sim. 3 machos e 2 fêmeas!
A mulher pergunta:
- Mas como voce conseguiu descobrir o sexo dela?
- Foi fácil :3 estavam na garrafa de cerveja e 2 no telefone.
Gui te adoro, espero que goste.
RAPHAELA MURICY SIQUEIRA
|
O que é o que é:
Ele é muito curioso,
gosta de tudo enxergar,
seu nome começa com O,
Que é fácil de adivinhar
R:Olho
Letícia Cardoso
|
Menina Honesta
A menina de 8 anos chega em casa e decide contar um segredo para a sua mãe:
-Mãe, o Fábio me beijou na hora do recreio.
A mãe, assustadíssima, pergunta para a menina como isso pode acontecer.
E a garota responde:
-É mãe, não foi fácil...duas meninas mais velhas tiveram de me ajudar a segurá-lo!
Tainá Belline – 11 anos
Sorocaba – São Paulo
|
Oi Iguinho!!!
Aí vai 2 charadas:
1-Por quê elefante não consegue tirar carteira de motorista?
R:Porque ele só dá trombada.
2-Qual é o cúmulo da sede?
R:Tomar um ônibus.
Espero que tenha gostado!!!
Alessandra MG 10 anos |
três piadas gui!
lá vem 3 piadas do elefante!
porque o elefante tem as pernas tão enrugadas?
R:porque em vez de estudar ele passou a infancia inteira jogando bolinhas de gude.
qual a diferença entre o elefante e o espaguete?
R:não dá pra espetar um elefante na ponta do gafo.
como é que faz um elefante descer de uma árvore?
R:ele senta numa folha e espera o outono chegar.
Carlos Júnior
|
Qual a diferença entre a mulher vaidosa e a onça?
Resposta:é que a mulher e maqueada e onça é pintada
Wellington Pinheiro
QUAL O NOME DA AVÓ DO MINGAU ??
RESPOSTA : A VÉIA QUAQUER.
Samuel Batista Ferreira
|
Um boi viu uma vaca no sítio mais tinha uma cerca separando o sítio. Ai o boi tomou coragem e pulou a cerca cheia de espinhos e ficou todo lanhado,
ai ela foi falar com a vaca:
- Oi
ai ela disse:
- Oi meu nome é Flores Bela mais pode me chamar de Bela por que as flores ficaram no bosque.
ai ele disse:
- O meu nome é Bago Lindo mais pode me chamar de lindo por que o bago fico na na cerca.
Espero que gostem da minha piada ^^
O que é um pontinho branco no espaço??
Resposta: É uma pipoca astronauta
Dayana
|
A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah, isso não vai dar certo... diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
Dayana |
Um menino passeava no zoologico.
Ele viu a onça pintada, pantera negra, urso marrom e a arara azul.
Chegou em uma jaula vazia e em reforma que tinha uma placa escrito tinta fresca, ai ele saiu gritando:
- Tinta fresca fugiu!!
Mariana Siqueira Bittencourt |
No pátio do hospício, um louco começa a rir.
- Do que você está rindo meu rapaz?
Pergunta o médico.
-Ah! Doutor, é que eu adoro contar piadas pra
mim mesmo. E essa última eu não conhecia.
João 9 anos Viamão/RS |
Oi gui espero que goste!
Um bêbado entrou no bar e disse:
-Eu sou deus!!
E o dono do bar disse:
-Sai daqui!
E o bêbado disse:
-Vem aqui.
Os dois entraram na igreja e o padre disse pro bêbado:
-meu deus você de novo!!!!!!
João 9 anos |
Eram dois lagos:um estava cheio de jacarés e o outro cheio de leões mortos de fome. Por qual deles você passaria?
Resposta:PELOS LEÕES,PORQUE ELES JÁ ESTAVAM MORTOS DE FOME
ANA CLARA |
- que é,o que é um pontinho azul no céu?
Resposta:UM URUBLUE
ANA CLARA
Por que as vacas da Argentina sempre olham para o céu?
Resposta: PORQUE LA É BUENOS AIRES
ANA CLARA |
Espero que goste da minha piada!
O diretor do hospício tinha dois papagaios um verde e um vermelho e eles fugiram e o diretor disse pro louco:
-Vá pegá-los.
E daí o louco voltou só com o vermelho e o diretor perguntou:
-Porque só trouxe o vermelho?
E o louco disse:
- Porque o outro não está maduro!
|
Gui, essas piadas são pra você, espero que goste:
Um garoto tinha um gatinho chamado Tido. Toda noite o Tido dormia num cesto. Um belo dia o garoto foi olhar o cesto e o Tido não estava mais lá. Qual o nome do filme?
Resposta: "O cesto semTido".
Dez meninos compraram um saquinho cheio de balas do tipo "mentos". Daí eles subiram em uma arvore e começaram a tacar as balas em todo mundo que passava na rua. Qual é o nome do filme?
Resposta: "Os dez manda Mentos".
Tainá - 11 anos
Sorocaba / SP
Bjs e Tchau! |
Piadas de filmes
O cara roubo um sino de uma igreja e botou no forno
Qual é o nome do filme?
R: "O assa sino"
O menino se chamava Robin e vivia implicando com sua irmã
Que sempre falava pra sua mãe bater nele
Qual é o nome do filme?
R: "Bate mãe em Robin"
O cara trabalhava cuidando de ursos e foi demitido do seu emprego
Qual é o nome do filme?
R: "O ex ursista"
Marcos Nery
|
Por que as pessoas usam lente verde?
R: Para "verdeperto"!
Por que as pessoas usam lente vermelha?
R: Para "vermelhor"!
Por que as pessoas usam lente marrom?
R: Para enxergar "marromeno"!
Samara -
Barbacena
|
O homem perguntou ao infeliz:
- Posso atravessar essa ponte?
- Pode!
Quando o homem foi atravessar a ponte caiu. Por que?
R: Porque o infelizmente.
Carolina Dias
|
Uma loira estava tentando abrir uma garrafa
de coca-cola e não conseguia. Aí um vendedor
da loja disse "é só torcer."
A loira começou a gritar e bater palmas dizendo:
- Tam-pinha! Ttam-pinha! Tam-pinha!
karoline robbsany
|
Gui, tomara que você goste da minha piada:
Por que a loira foi para o espaço
R: Porque ela queria assistir a rede TV globo
Por que o menino jogou o relógio pela a janela
R: Porque ele queria ver a hora voar.
Gabriela Fonseca
Diadema / SP
|
O VAMPIRO E O LOBO
Em um canto da cidade de São Paulo havia um menino que era vampiro e seu inimigo um lobo.
Então, o lobo disse:
- Está na hora de saber quem manda na cidade. Esse será o que fica!
E o vampiro respondeu:
- Está mesmo!
E o lobo:
- Par!
E o vampiro:
- Ímpar. Epa! Você está trapaceando porque lobo não tem cinco dedos!
Marcia Marques |
Gui, espero que você goste.
Por que o português nao sabe fazer gelo?
R. Porque ele nao sabe a receita.
Por que a loira passa mais de 1 ano pra montar um quebra-cabeça?
R. Porque na caixa tem escrito a partir de 6 anos.
Por que a loira toma banho sem ligar o chuveiro?
R. Porque no shampoo tem escrito shampoo para cabelos secos.
Barbara Sofia
|
Oi Gui, espero que voce goste.
O que é o que é:
Tem oito letras, tira quatro, sobram oito.
R: Biscoito. Tira ''BISC'' sobra "oito".
Paulo Tricolor Guedes Pereira |
Oi Gui, espere que goste.
Um português pergunta pro outro:
- Se você adivinhar quantas padarias eu tenho eu te dou uma eu fico com a outra.
Thayssa M Marinho - 8 anos
RJ
|
Oi Gui você sabe o que o ovo novo falou para o ovo velho.
Resposta: OVO
Wendel Emanuel |
Qual a diferença entre o pintinho da cidade e do sitio?
R: O da cidade fala 'piu" e do sítio fala "pir"!
Reginaldo Nunes
|
Gui, aqui é o Guga.
Inventaram um remédio que cura a dor antes dela chegar. Qual é o nome do filme?
R:O extermina-dor do futuro.
O Lula entrou em um time de futebol.
Qual é o nome do filme?
R: Onze homens e um sem dedo.
Uma rã sobe numa pick-up da Chevrolet.
Qual é o nome da série?
R: RÃ na Montana.
Gustavo |
Gui, tomara que você goste:
Por que a loira jogou água no computador?
R: Para navegar na internet.
Por que a loira jogou fogo na TV?
R: Para assistir Tela Quente.
Jennifer Tomaz - Jaboticaba
|
Oi!Gui vão duas legais! Espero que goste.
Nova ortografia:
Avião perde acento passageiros voam em pé!
Bancos em greve:
Mendigos dome no chão
Evelyn Tais da Cruz - Jundiai / SP |
Gui espero que goste!
O professor de matemática:
- Estou indignado...Mais de 80%da classe não passou no exame.
Escutam-se risos vindos da última fila da sala.
- Não exagere professor! Afinal não somos tantos!
Gabriella |
Gui espero que goste:
Uma professora faz a chamada;
-Benedito da Silva?
-Presente.
-Pedro dos Santos?
-Presente.
-Orlando Trigo?
-Coça o meu umbigo.
No dia seguinte:
-Orlando Trigo?
-Coça o meu umbigo.
Então a professora pensa:
"Terei que fazer algo porque este aluno está me ridicularizando".
No dia seguinte faz a chamada e diz:
-Trigo, Orlando?
-Continua me coçando.
Henrique Palmeira |
4x4 é igual a 16
O homem acaba de sair da FIAT com um carro zero.
O homem estaciona o carro e no carro estava escrito 4x4 ,o menino passa e com uma pedra escreve no carro 4x4=16.
O homem chega e diz :
- Mais quem foi o idiota que escreveu isso no meu carro?
O homem nervoso vai a uma oficina e pinta o carro.
No outro dia o menino passa novamente e fala:
- Mais que homem burro 4x4=16 .
O menino novamente escreve no carro.
O homem teve a idéia de pintar de novo mas desta vez colocar em seu carro 4x4=16 ,assim se fez e disse:
-Agora não vou ter que preocupar em gastar dinheiro com pintura!
Ao amanhecer o menino passa novamente e diz:
- Agora esse cara se tocou que 4x4=16!
O menino pega a pedra e escreve :certa a resposta!
Carolina Dias |
Na floresta do Rei Leão tinha acabado completamente a comida.
A dona girafa teve uma idéia:
- Vamos fazer assim, todo mundo do reino vai contar uma piada, por exemplo, o macaco conta uma piada se alguém não rir ele será comido.
Então a girafa começou. Ela contou a piada e todo mundo riu menos a pequena ave.
A pobre girafa foi comida.
Foi a vez do macaco.
Ele contou e todos riram menos a pequena ave. O macaco foi comido.
Então todos do reino foram comidos só sobrou o rei e a pequena ave.
O rei já estava satisfeito por ter comido aqueles bichos em um dia só e não pode comer a pequena ave.
Ela começou a rir e o rei falou:
- O que foi pequena ave?
- A piada do macaco foi muito engraçada.
Wagner |
Oi Gui, tomara que você goste!
"Modéstia"
- Pai, quando eu crescer eu quero ser que nem você!
- Por que meu filho?
- Para ter um filho igual a mim!
O que e um pontinho amarelo na floresta?
R: Um “yellowfante”.
Por que a fita crepe não ganhou a luta com a fita preta? R: porque ela é a faixa preta.
Kiyoko
--------------------------------------------------------------------
Oi Gui, essa piada é para o Piti!
Por que o maluco deixou a vaca sem beber áqua?
Porque ele queria ver se a vaca dava leite em pó.
Heloisa - 7 anos - São Paulo / SP |
Oi Gui! Aí vai uma charada!
O que tem escamas, mas não é peixe.
Tem uma coroa, mas não é rei?
R: A resposta é o abacaxi!
Giovana da Silva - 9 anos
Pato Branco / PR |
Um menino pergunta para o outro:
- As suas meias têm buraco?????
O amigo responde:
- Não.
O outro fala:
- É mesmo? Então, como é que você faz para colocar os pés dentro delas?
Mauro Silva |
Oi Gui, tô te mandando uma piada no capricho! Espero que você goste.
Certo dia, um garoto chegou reclamando para a sua mãe:
-Mamãe os meus coleguinhas estão me chamando de cabeçudo.
A mãe respondeu:
-Que nada filho, eles estão com inveja porque você é o mais inteligente.
No outro dia, a mamãe chama o garoto e pede para comprar algumas coisinhas na feira:
Uma melancia, uma jaca, um melão, uma abóbora e um mamão.
Quando o garoto estava de saída, perguntou:
- Mamãe, em qual sacola deve trazer tudo isso?
A mãe respondeu:
- Filhinho, no seu Bonezinho!
Gabriel Tolentino Brito
7 anos -
Capelinha / MG |
O médico foi atender um senhor. Colocou um aparelho nas costas dele e disse:
- Fala 33.
Depois o médico falou para o senhor falar 46.
Depois mandou falar 53.
Aó o senhor falou:
- Eu vim aqui para me consultar ou para aprender matemática?
Um português estava vindo para o Brasil e um ladrão falou:
- Pare!
E o português respondeu:
- ímpar!
O ladrão disse:
- Mas, eu tô te roubando...
E o português disse:
- Ah! Assim não vale.
Paloma |
Um homem morreu e um monte de gente o cercou.
A esposa dele falava:
- Ai não! Meu marido morreu que nem passarinho!
E a filha:
- Ai não! Meu pai morreu que nem passarinho!
Aí, um desenformado perguntou para um bêbado:
- Ei bêbado, o que foi que aconteceu? Como foi que esse homem morreu?
Aí o bêbado:
- Olha, ou foi alpiste ou estilingue!
Graziela Gerino |
Oi Gui, tomara que você goste!
Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gandula, indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Ha, ha, ha! To rindo daquele cara que fez o gol de cabeça!
Mariana parente – 10 anos
Rio das Ostras / RJ |
Por que o pontinho verde estava
em cima do pontinho amarelo?
R: É uma ervilha de castigo ajoelhada no milho.
Kelly |
Certo dia, um homem foi para padaria e pediu
99 pãezinhos. Daí a vendedora falou:
- Por que você não pega 100?
E ele falou:
- Que exagero!
Brenda |
Uma formiga perguntou pra outra:
- Qual é o seu nome?
- Fu.
- “Fu” o quê?
- Fumiga.
- E o teu?
- Ota
- “Ota” o quê?
- Ota Fumiga.
Bianca Sabino Rodrigues
Araranguá /SC |
Um dia, um avião caiu em um sítio, aí chegou uma repórter pra dar uma entrevista pro dono do sítio e ela perguntou:
- São políticos?
Ele respondeu:
- São.
- Depois ela falou:
- Você viu se algum deles está vivo?
Ele disse:
- Eu perguntei e 10 levantaram as mãos, só que como político fala mentira eu não acreditei...
Gabriela - 9 anos
Araraquara / SP |
Oi Gui, amo sua turma e vou te mandar uma breve piadinha olhe!
Por que a fanta é a melhor amiga da coca-cola?
Resposta: Porque se a fanta quebra a coca cola.
Andrezza
------------------------------------------------------------------
O que o |”Exalta Samba” foi fazer na livraria?
R. Lele lele lele
Lucca Claro |
O Joãozinho disse assim para sua mãe:
- Mãe, mãe! Eu tirei 10 na prova!
A mãe dele disse:
- Que bom! Mas não eram duas provas?
- Sim. Eram.
- Então? - Disse a mãe de Joãozinho:
- Só que eu tirei 1 em matemática e 0 em português.
Paulo Ramos |
Uma loira, uma morena e uma ruiva foram fazer um teste.
A morena entrou na sala e o homem lhe perguntou:
- Quantos "ts" têm Indiana Jones?
A morena pensou, pensou e respondeu:
- Nenhum!
O homem disse:
- Parabéns! Você passou no teste.
Então, entrou a ruiva. E o homem foi logo perguntando:
- Quantos "ts" têm Indiana Jones?
A ruiva pensou, pensou e respondeu:
- Nenhum!
O homem disse:
- Parabéns! Você também passou no teste.
Então, entrou a loira toda confiante. E o homem lhe perguntou a mesma coisa:
- Quantos "ts" têm Indiana Jones?
Depois de pensar mais de 15 minutos a loira respondeu:
-16!
O homem assustado perguntou:
- Como??????
E a loira toda feliz respondeu:
-tantantantam tantantammm tantantantamm tantantantantammm...
Juliana D. Sampaio & Mariana D. Sampaio |
A Galinha diz à outra durante a páscoa:
- Eu não entendo como os coelhos conseguem botar ovos de chocolate!
Gabriel Zanette
Cidade de Caxias do Sul / RS
----------------------------------------------------------------------
O que o filho micróbio disse para a mãe micróbio quando ele foi dormir?
R: Mãe, “microbi”!
Mariana Sampaio |
Gui, tenho várias piadas para você. Espero que goste!
Na aula de geografia, a professora pergunta:
– Joãozinho, me dê três provas de que a Terra é redonda.
Depois de pensar um pouco, ele responde:
– Bem, o livro diz que é, o meu pai diz que é, a senhora também diz que é, então...
Conversa entre alunos:
– Como foram suas notas na prova???
– Como no Pólo Norte.
– Como assim?
– Tudo abaixo de zero.
A professora pergunta:
– Juquinha, qual foi a primeira coisa que D. Pedro fez quando chegou ao trono?
- Sentou nele, professora – respondeu Juquinha.
Diz a professora:
– Doca, você sabe quem descobriu o Brasil?
– Eu nem sabia que ele estava coberto!
Caroline - Serra / ES |
Olá Gui, escuta essas piadas.
P: Como se faz para colocar um elefante na geladeira?R: Abre a porta e coloca!
P: Como se faz para colocar um rinoceronte na geladeira?
R: Abre a porta tira o elefante e coloca!
P: O rei da selva chamou todos os animais para uma reunião, mas, um animal não foi, qual?
R: O rinoceronte porque estava dentro da geladeira!!!
Eric Guilherme
---------------------------------------------------------------------
Poste, Doce Poste
Um “bebum” estava tentando enfiar uma chave em algum lugar para abrir uma "porta".
Passa um homem e caçoa:
- Não deve ter ninguém em casa!
E o “bebum” responde:
-Tem sim! A luz do andar esta acesa!
Brenda - Birigüi / SP |
Oi Gui, aí vai uma piada!
Escutando Vozes
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Você costuma ouvir vozes sem saber da onde vem ou de quem é?
- Sim... Costumo.
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone.
Brenda - Birigüi / SP |
A cobrinha chega em casa e pergunta:
- Pai, é verdade que somos venenosos?
- Não. Por que perguntou, filha?
– É que acabei de morder a língua.
Léo - 6 anos - RS |
O que é, o que é?
*Um pontinho preto dentro da piscina pedindo socorro?
R: Uma formiga sendo afogada.
*Dois pontinhos verdes atrás da porta?
R: Duas ervilhas de castigo.
*Tem orelha de porco, mas não é porco?
R: A feijoada.
Espero que vocês gostem!
Swellen Mariano Dias
Mogi das Cruzes-SP |
Oi Gui!
Por que a loira abre o pacote de bolacha dentro do supermercado?
R: Porque no pacote está escrito “abra aqui”.
Por que a loira coloca a TV dentro do forno?
R: Para ver “Tela Quente”.
Como a loira mata o peixe?
R: Afogado.
Espero que goste! Beijos e tchau.
Luana Sposo - RJ |
Oi espero que gostem da minha piada:
A Loira
Tinha um lugar que se dava uma chuvinha já inundava tudo. Um dia, a loira foi lá e deixou seu carro estacionado. Uns caras falaram:
- Loira, não deixe seu carro aí, pois a enchente vai levá-lo.
A loira disse:
- Não vai não. Eu tô com a chave aqui!
Nayara Caroline Gomes |
Oi, minha piada é sobre um caipira e um cidadão de SP.
Um dia, um homem perguntou para o caipira:
- Aquela estrada vai para São Paulo?
O caipira respondeu:
- Se aquela estrada for... Vai fazer uma falta danada.
Gabriel Schultz Silva - Chapadão do Sul / MS |
“Oiiii”! Vou contar uma piada.
As Gatas Lice e Jasmim
Tinham duas gatas no telhado. Lice veio e disse:
- Miau, miau.
E a Jasmim disse:
- Au, au, au.
A Lice disse:
- Menina, por que você tá latindo?
A Jasmim disse:
- Porque eu não posso falar dois idiomas?
Fim.
Espero que vocês gostem!
Letícia - 10 anos - São Paulo |
Oi Gui!
A minha piada é sobre um gago. É assim:
Domingão o gaguinho junta a família e vai almoçar numa churrascaria rodízio. Logo vem um garçom com uma travessa de maionese e coloca uma colherada em seu prato.
- Ma-mas...
O garçom coloca mais uma colherada.
- Ma-mas...
Outra colherada.
-Ma-mas...
O garçom começa a ficar irritado e coloca logo metade da travessa no prato do gago.
-Ma-mas...
Achando que era brincadeira, o garçom não agüenta e fala:
- O senhor come o que já esta no seu prato, que depois eu volto e coloco mais! Tá bom?
- Ma-mas... eu... eu... na-não go-gosto de ma-maaa-maionese, não!
Júlia - 9 anos - Sorocaba |
Pergunta: Como é que se esconde um ELEFANTE em uma plantação de morangos?
Resposta: Pintando as unhas dele de VERMELHO.
Pergunta: Como é a piada do PINTO RUSSO?
Resposta: Pióvski!!!
Pergunta: o que é um pontinho azul no céu?
Resposta: Um uruBLUE!!!
Amanda – 9 anos
Botucatu / SP |
Um cara trabalhava em uma padaria e todo o dia vinha uma bolacha e dizia:
- Sou uma bolacha! Sou uma bolacha! Sou uma bolacha!
Aí, um dia, o cara se enfezou. Pegou uma espingarda e atirou na bolacha. No outro dia:
- Sou uma rosquinha! Sou uma rosquinha! Sou uma rosquinha!
Espero que vcs gostem.
Beijos
Ana Laura Beatriz |
Me diga um estado brasileiro que tem 10 palavras e nenhuma se repete?
R: Pernambuco.
Fontenele Costa
|
O que é o que é:
a mulher tem na frente e o homem tem atras?
R: A letra “M”
Osvaldo |
Oi Gui, veja a minha piada:
Era uma vez um menino de 5 anos chamado Jesus e ele nunca tinha andado na rua. Aí um dia a mãe dele falou:
- Filho vai para a mãe comprar fubá?!
E ele respondeu:
- Mas, mãe eu nunca andei na rua...
- Vá em um lugar que esteja cheio de pessoas. - disse a mãe dele.
Então, Jesus foi a padaria e não tinha ninguém. Ele foi ao mercado e não tinha ninguém. Ele passou em frente de uma igreja e tinha muitas pessoas. Jesus entrou e na mesma hora o padre falou:
- Jesus venha nos salvar!!
Aí o menino:
- Não. Só vim comprar fubá.
Thais Medeiros Vasconcello -
SP
|
O que é o que é?
Sabe falar todos os idiomas sem ter ido a escola.
R: É o Eco
Tem 8 letras tirando a metade fica 8.
R: Biscoito
Renan Rossetto Hilario - Catanduvas / SC |
Oi Gui, lá vai!
Era uma vez, uma loira que estava no shopping e ela ligou para amiga que também era loira e disse:
- “miga” você não sabe... Eu tava aqui no shopping e a escada rolante quebrou! Aí, eu tive que ficar 3 horas e 42 minutos em pé.
E a amiga disse:
- Larga de ser burra! Por que você não sentou?
Gui, você não sabe... Eu cheguei em casa e meu pai perguntou: “cadê o seu boletim?” e eu disse: “não tá comigo.” E meu pai: “com quem está?” Respondi: “emprestei para minha amiga que queria assustar o pai dela.”
Amanda
|
Olá Gui!
Eram 2 lagos: um estava cheio de jacarés e o outro estava cheio de leões mortos de fome. Por qual deles você passaria?
R: Pelos leões, porque eles já estavam mortos de fome.
O que é o que é?
Que nasce grande e morre pequeno?
R: O lápis
Espero que tenha gostado.
Beijos!
Aline - 7 anos
Tangará da Serra / MT |
Oi Gui, por que a mulher não pode ser eletricista?
R: Porque demora 2 anos para dar a luz!
Lucas – 7 anos
|
Qual é a diferença entre a pulga e o elefante?
R: É que a pulga não pode ter elefante mais o elefante pode ter pulga.
Isys - 7 anos |
Oi, sou a Bia e espero que goste da piada! Beijos.
Um dia, um menino estava tentando tocar a campainha de uma casa. Um velho que passava por ali ajudou o menino. O menino disse:
- Agora vamos sair correndo!
|
Qual é o cumulo do futebol?
R: Fazer o gol e errar no replay.
Ricardo Barros |
Pedrinho falou para sua mãe:
- Mãe, sabia que eu sou mais inteligente que a professora?
- Não, meu filho. Mas, como você sabe?
E Pedrinho respondeu:
- É porque eu vou passar de ano e ela não.
Anna
|
“O Ladrão”
A polícia estava atrás de um ladrão e na fuga o ladrão dobrou correndo uma esquina. Ali por perto tinha um garoto. Então, o policial perguntou ao garoto:
- Você viu alguém dobrar a esquina?
Ele responde:
- Não. Quando eu cheguei aqui ela já estava dobrada...
Monise Simões Taschetto / RS |
Aí vai uma ótima pra Zuzu!
Uma loira, uma ruiva e uma morena foram passear no Shopping. Elas não tinham dinheiro pra comprar um vestido chiquérrimo.
Então, elas roubaram um. Os guardas vieram, e as gurias se esconderam dentro da sacola. Os guardas bateram na cara da ruiva, e ela disse:
- Au! Au!
Na morena:
- Miau!
Na loira:
- Batata
Carlos Alberto
|
“Para disfarçar...”
Uma família estava jantando em um restaurante bem caro, e sobrou muita comida. O pai, com pena de desperdiçar tudo aquilo, mas, com vergonha de pedir para o garçom embrulhar, pagou a conta e disse:
- Por favor, embrulhe a comida que restou. Vamos levar para o cachorro.
Ouvindo isso, as crianças gritaram:
- Oba! Papai vai comprar um cachorro!
Natália - 11anos -
SP |
Lá vai!
A loira estava andando de carro quando
veio uma guarda também loira e disse:
- Me empreste o seu RG.
A loira disse:
- O que é isso?
E a guarda responde:
- É um retângulo que tem a sua foto.
A loira estava procurando na bolsa e achou um espelho,
se olhou, viu que tinha a sua foto e deu a guarda.
A guarda olhou, viu sua foto e disse:
- Ah, por que você não disse que era guarda também?
Carla - 11 anos |
Oi Gui, eu vou mandar 3 piadas, tá?
Qual é a matéria que pertence à família?
R: È a matéria prima.
Quando uma estrela fala?
R: Quando é uma estrela de cinema.
A professora pede:
- Zeca, diga dois pronomes.
- Quem, eu?
- Muito bem! Pode se sentar.
André Paulo Cardoso da SIlva |
O que foi que a campainha falou para o dedo?
R: não me aperta que eu grito.
Claudio |
“Mãe cuidadosa”
Na praia o garotinho pergunta:
- Mamãe! Já posso entrar na água?
- Vai sim filho, mas, tenha cuidado para não se molhar.
Joe Piter |
Joãozinho chegou à farmácia e pediu:
- Moço me dá um “bund-aid”?
-Não é “bund-aid” garoto, é band-aid!
-Não, é “bund-aid” mesmo. É para colocar aqui atrás!
Alexandre |
Oi Gui, espero que goste:
Um ladrão chega à biblioteca e diz para a bibliotecária:
- A bolsa ou a vida?
E ela diz:
- Qual é o autor?
José Edson |
O que é, o que é:
Um pontinho branco correndo no meio da mata?
R: Uma formiga vestida de noiva atrasada pro casamento
David |
Oi Gui
Porque o Pedrinho jogou o relógio no ar?
R: Porque ele queria ver o tempo voar.
Carol |
Oi Gui, toda semana eu vou para o seu site!
Em prova oral do curso de medicina o professor pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! - Responde o aluno.
- Quatro? - Replica o professor arrogante e com cara de desprezo.
- Traga um feixe de capim. - Diz o professor ao seu auxiliar.
- E pra mim um cafezinho. - Diz o aluno muito calmo.
Furioso, o professor o expulsa da sala.
Na porta o aluno se vira e diz:
O senhor me perguntou quantos rins ''nós'' temos.
2 meus e 2 seus
Gaby |
Oi pessoal, aí vai uma de surdo, cego e aleijado:
Um surdo, um cego, e um aleijado estavam passando em frente a um cemitério quando o surdo fala com medo:
- Acho que eu ouvi alguma coisa.
Então, o cego fala também com medo:
- Eu acho que vi alguma coisa.
Aí o aleijado fala:
- Se vocês ouviram e viram alguma coisa, então vamos correr!
Acho que a maioria de vocês não ouviu essa, mesmo que ouviu, é muito legal né????
Bruno |
Gui! Essas piadas são super legais!
“O Telefonema”
Um menininho de 4 anos atende o telefone sussurrando:
-Alô.
O homem que estava do outro lado da linha ouviu que era uma voz de criança e
falou:
- Sua mãe ou o seu pai estão aí?
O menininho sussurrando, respondeu:
-Estão!
O homem perguntou:
-Posso falar com a sua mãe ou com o seu pai?
O menininho respondeu sussurrando:
-Não.
Mas, no meio da fala do menininho o homem ouviu um barulho de helicóptero e
de bombeiro, então disse:
- Que barulho de helicóptero e de bombeiro é esse menino? E por que não posso
falar com a sua mãe ou com o seu pai?
O menino respondeu sussurrando:
-É que o "helipópitelo", o "bombeilo", a minha mãe e o meu pai, estão me
"ploculando"!
“Joãozinho na Escola”
A professora perguntou ao Joãozinho:
- Quem descobriu o Brasil?
O Joãozinho respondeu:
-Não sei não professora, mas quando eu cheguei aqui, o Brasil ainda estava
coberto!
E. J. Seabra |
O que é o que é:
Tem 5 dedos, não tem carne e nem osso?
R: Luva
Qual a injustiça do natal?
R: O peru morrer sendo que a missa é do galo.
Tinha 2 leites atravessando a rua, de repente um morre, porque o outro continuou vivo?
R: Porque ele era leite “Longa Vida”.
O que o leite de caixinha disse pro leite de sacolinha?
R: Vem pra caixa você também! Vem!
“O orelhão”
•Um orelhão tocou e a mulher que estava perto atendeu e viu que era um homem. Ela perguntou:
- Qual a mulher mais bonita pra você?
Então, ela começou a agradecer. Aí um homem passou e perguntou por que ela estava tão agradecida e de repente ela respondeu:
- É que um homem ligou pra esse orelhão e eu atendi e perguntei: “qual a mulher mais bonita pra você?” E ele respondeu: “tu,tu,tu,tu,tu,tu,tu,tu...”
Beijos!
Nickoly
|
Oi Gui, espero que goste da piada:
“Futebol sem Bola”
Os loucos resolveram jogar uma partida de futebol. Detalhe: sem bola.
Ficaram correndo, chutando e comemorando os gols durante horas, mas um deles se recusou a participar do jogo. Isso chamou a atenção do diretor do hospício, que foi falar com ele:
- Ei, rapaz. Por que você não vai jogar futebol com os seus amigos?
- Eu não! - respondeu ele - Não sou louco!
Sensibilizado com a resposta, o diretor resolveu dar alta para o rapaz. Com certeza ele não estava louco.
Depois que o louco “são” foi para casa, o diretor voltou até o pátio para falar com os internos:
- E aí, quanto está o jogo?
- Cinco a zero pra “geeeeente”! - gritou um louco.
- E o amigo de vocês, não quis participar do jogo por quê?
- Ah, ele disse que não joga com bola murcha!
Beijos. Adoro vocês!
Stéffani |
Olá Gui, aí vai um “o que é o que é” para você!
* O que é o que é: Tem chapéu, mas, não tem cabeça. Tem boca, mas, não fala. Tem asa, mas, não voa?
R: É o bule.
*O que é o que é: Na TV cobre um país. No futebol, atrai a bola. Em casa incentiva o lazer.
R: É a rede.
* Por que algumas pessoas colocam o despertador debaixo do travesseiro?
R: É para acordar em cima da hora.
* O que detestamos na praia e adoramos na panela?
R: é o caldo.
Adoro ler as piadas do Clube do Iguinho!
Espero que você goste Gui. Beijos e abraços, tchau.
Juliana
Itajaí / SC |
Gui, aí vai uma piada“Aviso”
Um carteiro chegou na casa de Dona Filó para deixar uma carta e viu uma placa dizendo “Cuidado com o papagaio!”.
- Só pode ser gozação. Quem vai ter medo de um papagaio?
Então, o carteiro entrou no quintal para deixar a carta. Foi quando o papagaio gritou:
- Pega Rex! Pega Rex
Maria Gabriela |
Oi Gui! Tenho uma pra você!
Dois mercados estavam voando. Um caiu e o outro continuou voando. Por que?
R: porque ele era o super-mercado!
O que é o que é: Que desce cantando e sobe chorando?
R: Balde de poço!
Amanda |
Lá vai uma piada Gui!
O cachorro foi ao cinema. Na poltrona que ele sentou havia uma agulha. Qual é o nome do filme?
R: “Furacão”
Alice Daiara Müller -10 anos |
Uma mulher chega à bilheteria do trem e pede uma passagem para Magnólia. O bilheteiro pega o mapa e depois de olhar com muita atenção pergunta:
-Eu não sei onde fica você sabe?
A mulher responde:
- Sei sim. Ela está ali sentada no banco esperando que eu leve a passagem pra ela.
Tainá Belline da Silva - 9 anos
Sorocaba / SP |
O que é um pontinho dourado no zoológico?
R: Um mico leão dourado.
Lorraine
Indaiatuba / SP |
Um pássaro bateu no motoqueiro e o pássaro se machucou, aí o motoqueiro o colocou numa gaiola.
O pássaro acorda e fala:
- matei o motoqueiro e me prenderam essa não!!
Por que a galinha atravessou a rua?
R: Pra chegar do outro lado!!
Thomas- SP |
Por que a vaca não sabe falar a palavra Museu e só diz MUUU?
R: É porque ela não sabe o nome do Pai do Hércules " Zeus ".
Valdir Francisco GAsperi - Itajaí-SC |
Gui, veja a minha Piada:
Qual é a parte do corpo que está mais perto do céu?
R: É a língua.
Gustavo Gasperi de Oliveira
Itajaí-SC |
Cadê o respeito?
Era uma vez, dois homens: Um se chamava Cala Boca e o outro Respeito.
Um dia, os dois foram a uma festa. Apertado, Respeito foi ao banheiro, e Cala Boca ficou do lado de fora, esperando o amigo.
Como eles não tinham dado o nome na entrada da festa, o segurança foi até Cala Boca:
- Qual seu nome?
- Cala Boca.
Assustado, o segurança perguntou de novo, e ele respondeu:
- Cala Boca.
Revoltado, o segurança falou:
- Ora, cadê o respeito?
Sem relutar, Cala Boca respondeu:
- Tá no banheiro.
Natália - 10 anos |
Uma senhora foi falar com o doutor:
- Doutor, o meu marido está louco.
Então, o doutor falou:
- Por quê?
Ela disse:
- Quando eu vou trabalhar ele fica falando com o abajur.
O doutor perguntou:
- como você sabe?
-Ah doutor, foi o abajur que me contou.
Alyne-ES |
Olá Gui! Vai uma piada bem legal, do meu sobrinho: Carlos Neto de 9 anos, fã desse site.
1- O que o tijolo disse para o outro?
R- Há um intruso entre nós.
-----------------------------------------------------
Mais uma do Joãozinho!
- Luizinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, “fessora”.
- Mas, Luizinho, a mula-sem-cabeça não existe. É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo.
- Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, “fessora”.
- Mariazinha, o saci-pererê também não existe. É somente outra lenda... Você não precisa ter medo.
- E você, Joãozinho? Do que tem mais medo?
- Do MalaMen, “fessora”.
- Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men?
- Quem é eu também não sei, “fessora”. Mas, toda noite minha mãe diz na oração: “Não nos deixes cair em tentação, mas livrai-nos do Mala-Men”.
Carlos Neto - 9 anos |
João chegou em casa e perguntou a sua mãe:
- Mamãe, minha cabeça é grande?
Sua mãe respondeu:
- Claro que não filhinho!!!
E sua mãe lhe pediu:
- Filho, vai até o mercado e me traz uma melancia bem grande?
O João perguntou:
- Mas, como é que eu vou trazer a melancia?
Sua mãe respondeu:
- Ah... Traz no seu bonezinho!!!
Raylla oliveira – 11 anos |
Por que a loira colocou gelo em cima da TV?
R: Porque ela queria congelar a imagem.
Bruna Souza |
Era uma vez, dois cachorros: Ripite e Repete. Ripite morreu. Quem foi que ficou?
Repete.
Era uma vez, dois cachorros: Ripite e Repete. Ripite morreu. Quem foi que ficou?
Repete.
Era uma vez...
Nathália Patrícia |
Aí vai uma piada, Gui!
Um louco estava em cima de um poste, quando um homem passou e perguntou:
- O que você está fazendo aí em cima?
O louco respondeu:
- Comendo goiabas!
O homem perguntou:
- Como você vai achar goiabas em um poste?
O louco retrucou:
- Eu trouxe a goiaba no bolso!
Helena Milanez |
Gui, lá vai uma piada bem legal:
A menina acaba de se deitar e ficou com preguiça de se levantar para pegar um copo d’água.
A menina fala:
-Mãe, me traz um copo d’água?
-Pegue você!
-Mãe, me traz um copo d’água!
- Ora, menina, eu vou aí te dar umas palmadas!
- Mãããããe!
- O que é?
-Quando você vier me dar palmadas, me traz um copo d’água?
Renata Ferrari |
Gui, lá vai uma piada:
Por que o gato mia para lua e a lua não mia para o gato?
R: Porque astronomia!
Espero que goste!
Ary |
Oi Gui, aí vai uma piada para você!
Por que a cenoura tem inveja da cebola?
R: Porque todo mundo chora pela cebola e pela cenoura não.
Anna - 9 anos |
O que a caixa de leite falou para o leite sem caixa?
R: “Vem pra caixa você também. Vem!”
Nickolas - 8 anos - Marataizes / ES |
Oi Gui, espero que goste desta. Lá vai:
A Chapeuzinho Vermelho estava indo levar o almoço para a avó dela. No meio do caminho ela viu uma moita se mexendo e disse:
- Lobo Mau, eu sei que você tá aí.
E o Lobo Mau saiu correndo.
Depois, ela viu outra moita e disse:
- Lobo Mau, eu sei que você tá aí.
E o Lobo Mau saiu correndo.
Então, ela viu outra moita e disse:
- Lobo Mau, eu sei que você tá aí.
E o Lobo Mau disse:
- Pô Chapeuzinho, fazem 2 moitas que você não deixa eu fazer xixi.
Valeu por ter lido minha piada!
Bruna - 8 anos - Viamão / RS |
Uma vaca diz para outra:
-Mmuuuuuuu!!!!!!
E a outra vaca diz:
-Você tirou as palavras da minha boca!
Fernanda |
Oi Gui, aí vai uma piada!
- Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez? - pergunta Joãozinho.
- Claro que nao! - diz a professora.
- Então, estou livre. Não fiz a lição de casa.
Raquel Souza |
Um dia numa aula de matemática um aluno perguntou para a professora.
– Professora, a senhora e esperta?
E a professora respondeu:
– Sou.
- Quanto é um mais um? - Falou o aluno.
E a professora respondeu:
– Dois.
O aluno falou:
- E quanto é dois mais dois?
E a professora falou.
– Quatro.
O aluno falou:
– Qual foi a primeira pergunta que eu te fiz?
E a professora respondeu:
- Quanto era um mais um.
E o aluno falou:
- ERROU!! A primeira pergunta que eu te fiz foi se você era esperta...
Vitória Travassos |
O Português veio ao Brasil e viu uma caixa de fósforos e ficou encantado com o fogo. Voltou para Portugal para mostrar pra sua esposa.
Chegou lá e falou:
- Maria! Maria! Isso se chama fósforo e faz fogo!
E Maria diz:
- E como isso funciona??
E o português responde:
- É só você pegar o palitinho e riscar ao lado da caixinha!
E ela testou todos e nada aconteceu.
E ela disse:
- Mas não funciona!
E ele diz:
- Engraçado, eu testei todos antes de sair do Brasil.
Milena / São Paulo / 10 anos |
Por que a FANTA á amiga da COCA - COLA?
R: Porque se a Fanta quebrar a Coca cola.
Beijos,
Anna Laura Nobile Medeiros
|
Por que a loira pulou do quinto andar de um prédio
com o shampoo Seda na mão?
R: Porque o Shampoo Seda é Anti-Queda.
Loá
|
Uma mulher queria perder peso, então foi ao médico e perguntou:
- Doutor o que faço pra perder peso?
Então ele responde:
-É só virar a cabeça da direita pra esquerda, da direita pra esquerda.
-E quantas vezes tenho que fazer isso?- Perguntou a mulher.
O médico responde:
- Toda vez que te oferecerem comida.
Anna - 11 anos - São Paulo/ SP
|
Duas crianças chegam em casa machucadas.
A mãe pergunta:
- Como você se machucou?
- Eu caí e ralei o joelho!
- E você?
-É que... Bem... Eu ri dela!
Letícia Fornaciari
|
Onde é que as múmias nadam? No mar morto.
Max - SP
Por que o pato tem inveja do cavalo?
R: Porque ele tem 4 PATAS.
Gabriel |
Oi Gui tenho uma super legal, lá vai:
O que o açúcar disse para o café?
R: Quando eu vejo esse morenão eu me derreto toda.
O que o tijolo disse para a “tijola”?
R: Tem um cimento entre nós.
E o que ela respondeu?
R: Já disse que é o nosso filho.
Espero que goste, Gui. Beijos!
Edriene - 9 anos |
Por que as vacas da Argentina sempre olham pra cima?
R: Porque tem Buenos Aries.
Carla – 8 anos - SP
|
A professora pergunta para Joãozinho:
- Joãozinho quando digo: “Eu era bonita”, é passado.
E quando eu digo: “Eu sou bonita”, o que é?
- É mentira “fessora”.
Beatriz - 10 anos - Conselheiro Lafaiete / MG
|
Olha uma nova piada!
Um 0 vê um 8 e diz a ele:
- Então, hoje puseste um cinto?
Francisco Mourato |
Começou a musica e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de perto e pediu:
-Hic... Madame, dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
-Não, por três motivos: Primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório!
-Segundo porque não se dança o Hino Nacional!
-E terceiro porque “madame” é a senhora sua mãe, sou padre!
Daniela Schiavon |
Era uma vez, um brasileiro e um português perdidos na floresta.
Eles foram capturados por uma tribo de canibais. Antes de sacrificá-los os índios perguntaram ao brasileiro qual o seu último pedido e o brasileiro prontamente pediu umas índias para namorar.
Quando perguntado ao português o seu último desejo pediu aos canibais um garfo e se furou gritando que nenhum índio iria fazer canoa de sua pele.
Gabriel Yared - 8 anos - Macapá / AP |
AOi, essa é para você Gui!
O filho diz:
- Pai, eu quero um copo da água!
- De novo?
O pai pensa:
- Agora ele vai ficar satisfeito! Trouxe uma jarra cheia!
- Obrigado pai.
O filho diz:
- Pai molhei a cama.
Nayara Gomes |
A coruja perguntou para o papagaio:
- O que dá a mistura de girafa com papagaio?
O papagaio falou:
- um alto falante.
Arisa – 9 anos |
A professora pergunta a Zezinho:
- Zezinho, onde está a Europa no mapa?
Zezinho mostra. A professora pergunta ao João:
- Quem descobriu a Europa?
João responde:
- O Zezinho professora.
Auana Pereira / São Paulo
|
O que a parede falou para a outra?
R: Te espero no cantinho.
Flavia
O menino ia para Portugal quando encontrou um mágico de circo.
Com ele iam 3 palhaços.
Com cada palhaço ia 1 leão. Com cada leão ia um cachorro.
Quantas pessoas, cães e leões iam para Portugal?
R: Ninguém. Só o menino.
Ivaninha
|
A loira queria perder us quilinhos para ficar bonitona para o verão, então foi ao médico e perguntou:
- Doutor, como faço para ficar mais magra?
O médico respondeu:
- Você vai fazer o seguinte: Come tudo o que quiser 2 dias e aí pula um dia. Faça isso e daqui a um mês quero te ver de novo.
Um mês depois a loira chega ao consultório do médico parecendo um palito de tão magra.
O médico achando muito estranho pergunta:
- Por que você esta tão magra? Foi de não comer?
- Não. Foi de tanto pular!!!!
Giovanna
|
Por que as vacas da Argentina sempre olham pra cima?
R: Porque tem Buenos Aries.
Carla – 8 anos - SP
|
A professora pergunta para Joãozinho:
- Joãozinho quando digo: “Eu era bonita”, é passado.
E quando eu digo: “Eu sou bonita”, o que é?
- É mentira “fessora”.
Beatriz - 10 anos - Conselheiro Lafaiete / MG
|
O professor pergunta aos alunos:
- Quem aqui reza antes das refeições?
Todos levantam as mãos, menos o Joãozinho.
- Joãozinho, você não reza antes das refeições?
- Não “fessora”... Lá em casa não precisa. A minha mãe cozinha bem.
Marília Aparecida Araújo Silva – 9 anos - SP
|
O que o TOMATE falou pra BANANA?
R: Você que tira a roupa e eu que fico vermelho.
Tchau!
Mayza – 7 anos - Curitiba
|
O BURRO E A FERRARI
Um dia, um português veio para o Brasil e encontrou um homem que tinha um burro.
O homem perguntou:
- Você troca a sua Ferrari pelo meu burro?
O português respondeu que não. Disse que a Ferrari dele tinha 1000 cavalos de potencia e era automático.
O homem disse que o burro não precisa por gasolina e que não gasta muito. Só precisa de água e aveia.
Então, o português gostou e trocou sua Ferrari pelo burro. E o homem falou:
- Para o burro andar você diz “graças a Deus” e para o burro parar você faz “iiiiiiiiiiiiiii”.
O português disse “graças a Deus” e o burro saiu na maior velocidade. Logo a frente tinha uma ponte quebrada o português esqueceu a palavra para o burro parar então ele fez esse barulho “iiiiiiiiiiiiii” e o burro parou. O português aliviado disse “ufa, graças a Deus!” E o burro ouvindo a frase disparou e caiu da ponte.
Tchau e “beijosss”
Jessica – 09 anos - Mauá / SP
|
CHARADA NA AULA
O Juquinha pergunta pra professora:
- Professora, como se faz pra colocar um elefante na geladeira?
E a professora:
- Não sei... Como é?
- Abre a porta da geladeira e coloca-o lá. E como se faz pra colocar uma girafa dentro da geladeira?
A professora se achando esperta responde:
- Abre a porta e coloca-a lá...
- Não professora, primeiro tem que tirar o elefante que está lá e depois colocar a girafa.
A professora faz uma careta.
- Professora! - diz Juquinha. O leão, rei da floresta, fez uma festa, e todos os animais foram menos um. Qual era?
- Não sei Juquinha...
- A girafa. A coitada ainda estava na geladeira!
A professora dá uma risadinha.
- Professora!
- QUE É JUQUINHA?
- Como se faz pra atravessar um rio cheio de jacarés?
- Pega um barco e atravessa Juquinha.
- Não, atravessa nadando.
- Mas e os jacarés, Juquinha?
- Tão na festa do leão!
Thamires de Lima Blech
|
Por que as vacas da Argentina sempre olham pra cima?
R: Porque tem Buenos Aries.
Carla – 8 anos - SP
|
A professora pergunta para Joãozinho:
- Joãozinho quando digo: “Eu era bonita”, é passado.
E quando eu digo: “Eu sou bonita”, o que é?
- É mentira “fessora”.
Beatriz - 10 anos - Conselheiro Lafaiete / MG
|
Oi Gui, espero que você goste!
Um homem estava atravessando uma ponte quando ele chegou no meio dela olhou pra trás e viu um monte de leões. Olhou pra frente e viu tigres. Olhou para o rio que estava cheio de jacarés mortos de fome. Por onde ele escapou?
R: Pelo rio. Os jacarés estavam mortos de fome.
Cibelle
|
Qual o animal que nós podemos confiar?
R: A cobra porque ela é o único animal que não pode passar a perna na gente!
Obs: Espero que tenham gostado!
Maria Paula - 10 anos
Brodowski / SP |
Um dia, uma professora falou a seus alunos: ''quem se acha burro fique de pé''.
E o João ficou.
Então, ela perguntou a ele: ''Por que você tá de pé?''
E ele respondeu: ''Porque fiquei com dó de você''.
Luigi |
Dois litros de leite iam cruzar a rua. Um carro passou. Um morreu e o outro não. Por quê?
R: Era “Longa Vida”.
O que o tapete disse pra mesa?
R: Eu estou vendo tudo.
Wilson Londrina |
O marido chega em casa e diz para mulher:
- Querida, hoje quero te amar.
A mulher dormindo diz:
- Te amar.
- Não querida. Hoje vou amar-te.
A mulher diz:
- Amar-te.
- Querida “amar-te”.
A mulher diz:
- Por mim, você pode ir à Marte, à Júpiter... Mas, me deixa Dormir!
Beatriz Rodrigues Santos
|
Um dia, três amigos foram tomar banho em um riacho. Quando pularam só dois molharam os cabelos. Por quê?
R: por que um deles era careca
Angelina
Gui, espero que goste!
Qual o cúmulo do absurdo?
R: O mudo falando para o surdo que o cego viu o aleijado subir na árvore.
Adriene |
Um dia de sol, uma mulher ligou para a casa de uma velhinha e disse:
- Tem um carro, cor de gelo, na frente da sua casa?
A velhinha respondeu:
- Não sei. Vou verificar.
A velhinha voltou e falou:
- Não há nenhum carro cor de gelo aqui.
A mulher respondeu:
- “Xíííí”... Já derreteu.
Camila - 12 anos / SP
|
O que o tomate foi fazer no banco?
R: Tirar o extrato.
Marilva |
Uma ruiva, uma morena e uma loira foram viajar. E, no meio do deserto o carro delas estragou. A ruiva, que estava dirigindo, disse: - Vamos ter que seguir viagem a pé.
A morena disse: - Então, cada uma de nós, vai pegar uma parte do carro, e vai levar. E daí se acontecer alguma coisa, a gente tem como se defender.
A ruiva disse: - Então, eu vou levar o banco, que se a gente cansar, a gente senta e descansa.
A morena disse: - Eu vou levar o bebedor de água, que daí a gente tem bastante água para beber.
A loira disse: - E eu vou levar a porta!
Daí a morena perguntou: - Mas por quê?
E a loira respondeu: - Ué, se tiver calor, abaixo o vidro!
Tchau!
Camila
|
Oi Gui, espero que você goste!
O que é um pontinho preto dentro do congelador?
R: Um cubo de gelo vestido de Batman!
O que é um pontinho branco no mato?
R: Uma formiga engessada!
O que é um pontinho amarelo no mato?
R: Uma formiga com hepatite!
Natalia Cazal Gonçalves |
Um jogo de futebol é organizado entre o time dos elefantes e o time dos ratos.
No fim do jogo os elefantes se desculpam:
- Sentimos muito por ter esmagado metade dos seus jogadores...
- Não faz mal - dizem os ratos. - Nós também demos muitos empurrões em vocês
Carol |
Pra você Gui!
O que uma pulga disse para a outra?
R: "Vamos a pé ou pegamos um cachorro?"
Divina |
Oi Gui e todos os outros aí, vou contar um piada!
A CARTA
Um louco estava no hospício escrevendo uma carta. Chegou o doutor e pensou: "esse aí deve ser bem esperto" e falou:
- Para quem é a carta?
- É pra mim mesmo. Nunca recebo cartas.
- Ah tá. O que está escrito nela?
- Não sei. Ainda nem recebi.
Gustavo - 8 anos
Maringá/PR |
Por que a loira botou fogo na TV?
R: Porque ela queria assistir "Tela Quente".
Ana Carolina - 10 anos
SP |
Um dia, uma loira foi a loja e falou:
- Eu quero um sundae e 2 sucos.
- A vendedora assustada diz:
- Mas aqui vendemos roupas!!!
Então, a loira diz:
- Por que no cartaz está escrito "Preços de dar água na boca"?
Gabriela Felippe Bueno - 10 anos
Pirapora do Bom Jesus |
Qual o profissional que quando trabalha deixa todo mundo de boca aberta????
R: O dentista.
Mozart batista |
Olá pra todos e pra você também Gui!!! Olha essa!
O Joãozinho colocou uma placa escrita: "Cuidado! Cachorro".
A mãe dele falou:
- Filho, pra que essa placa se o nosso cachorro é tão pequeno?
E o Joãozinho disse:
- Mãe, é pra isso mesmo. Pra ninguém pisar nele!!!
Ani Abuchaim |
Olhe essa piada!
A loira liga para o namorado e diz:
- Amor, não consigo montar o quebra-cabeça...
- É do que? - Responde o namorado.
- De tigre. - diz ela.
- ta. Estou indo para aí.
Ele chega e diz:
- amor, guarda todos esses sucrilhos na caixa.
Legal, não? Espero que gostem!
Vitoria Zanon - 9 anos
Rio Preto/sp |
AVENTURA NO DESERTO
Três amigos queriam atravessar o deserto do Saara. Um leva um cubo de gelo, o outro um barril de água e o terceiro a porta de um carro.
- Por que você vai levar um cubo de gelo?
- Se eu sentir calor me refresco.
- E por que você está levando um barril de água?
- Quando eu sentir sede eu bebo.
- Mas, e você, para que a porta de um carro?
- Ué! Se ficar abafado eu abro a janelinha.
Espero que vocês tenham gostado!
Gabriela de Moraes Ramos |
Oi iGuinho olha essa piada:
O cara vai no médico e diz:
- Doutor, eu vivo esquecendo as coisas
Aí o médico disse:
- Quando foi que isso começou?
O cara disse:
- Isso o que, doutor?
Isabelle Rodriguez - 7 anos
Fortaleza / CE
|
Gui, essa é pra você!
O que o peixinho disse para a peixinha?
R: Eu estou apeixonado por você.
Luana Werneck (2 anos) e
Julia werneck (10 anos)
Fernandopolis / SP |
Haviam dois loucos no hospício.
Então um disse pra o outro:
– Vamos fugir hoje de madrugada pelo buraco da fechadura?
Então o outro louco responde:
v Vamos sim...!
De madrugada, os dois saem de fininho até a porta do hospício, mas então um diz ao outro:
– Xiii não vai dar para sair...
Então o outro pergunta:
– Mais por quê não?
– Porque esqueceram a chave no buraco da fechadura!
Raphaela Canaver Leal - 9 anos
São Paulo /SP |