iguinho

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Um homem dirigia em alta velocidade, quando viu uma placa: reduza a 80 km.
O homem reduziu. Mais a frente outra placa: reduza a 50 km.
O homem reduziu. Depois mais uma placa: reduza a 30 km.
Mais uma vez o cara reduz. Logo em frente novamente uma placa: reduza a 10 km.
O cara se estressou,como poderia andar naquela velocidade?
Entao,um pouco depois ele viu uma placa grande na sua frente: Bem Vindo a Reduza!

Maria Clara
Porque o ladrão comprou uma prancha de surf?
R:porque ele ia cometer uma onda de crimes.

Pedro Grossi
Um menino que vendia laranja em um cruzamento ficava gritando:
- Olha a laranja! olha a laranja!
O moço pergunta ao garoto: - É doce?
- Claro que não! - responde bravo o menino - Senão estaria gritando: olha o doce! olha o doce!

Nathaliê - São Carlos- SP
Qual tênis afundou?
resposta: o titaNike. Hahaha.

Rosileide Carmo
Qual mar é famoso por ser doce?
Mar Melada

Juan - 12 anos
Por que a vaca dá leite?
Resp.: Porque ela não pode vender.

Camila Fernanda
O que é um pontinho correndo no meio da mata?
Resposta: é uma formiga noiva, correndo atrasada para seu casamento.

Pedro Alves
A professora pergunta aos alunos:
- Se eu for à feira e comer 3 peras, 7 bananas, 15 laranjas e 1 melancia, qual será o resultado?
Do fundo da sala, alguém grita:
- Uma dor de barriga!

Thiago Moraes
O que o fósforo galanteador disse para a bomba?
Resposta: Você é um estouro!!

Vitória Rios - 10 anos
A mãe do Joãozinho estava grávida, e perguntou a ele o que preferia ganhar: um irmãozinho ou uma irmãzinha.
Joãozinho respondeu:
- Mamãe, se eu puder escolher um presente então eu quero é uma bicicleta.

Wagner Souza
A professora pergunta para o Jorge:
- Onde fica a América?
E o Jorge responde apontando no mapa.
A professora então pergunta para o Pedrinho:
- Quem descobriu a América?
E Pedrinho responde:
- Foi o Jorge, professora!

Carlos Pavanello
Duas amigas se encontraram na rua e uma delas foi logo falando:
- Dulce, finalmente consegui tirar o vício do meu marido de roer unhas.
- Que ótimo! E como você fez isso?
- Foi fácil: escondi a dentadura dele!

Nanda /12 anos - Salvador/BA
Joãozinho foi à escola. Sua professora disse:
- Joãozinho, fale uma palavra com "c". Joãozinho respondeu:
- Vassoura.
- Mas onde está o "c"? - perguntou a professora.
- No cabo! - respondeu Joãozinho.

Lilian - Rio de Janeiro/RJ
O professor muito indignado com os alunos fala aos alunos:
- O aluno que se acha burro que se levante.
Nenhum aluno levanta. De repente Joãozinho levanta . O professor pergunta ao Joãozinho:
- Você Joãozinho se acha burro, né ?
- Não professor só fiquei com dó de você ai em pé sozinho!

Elias Júnior
Mentiroso:
- mãe!!!
- o que é meu filho?
- lá na escola os meus amiguinho vivem dizendo que sou o maior mentiroso do mundo!!
- Larga de bobagem, garoto! Você não está nem na escola ainda.

Geovana - Pilar do Sul/ SP
Em uma conversa entre loiras uma disse:
- Eu vou ser a primeira loira alemã a ir a lua. E a outra disse:
- Eu vou ser a primeira loira argentina a ir a lua. E uma disse:
- Eu vou ser a primeira loira brasileira a ir pro sol. E as duas loiras falaram:
- Mas você vai se queimar todinha. E ela respondeu:
- Ué, é só eu ir de noite!!!

Cauã Araújo
O que é um pontinho azul no meio do jardim? R:Uma blueboleta.

Biatriz Pfeifer/11 anos
Dois frangos estavam voando e de repente um falou:
- Espera aí, frango não voa.
- E logo em seguida caiu.
Por que o outro não caiu?
- Porque ele era frango à passarinho.

Roberto/ Rio de janeiro

Você conhece a piada do gato? não?
Claro que não, gato não pia.

Marco Aurélio

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Por que a comida foi presa ?
Porque ela matou a fome.

E em que cadeia ela foi parar?
Na cadeia alimentar.

Vitória

No restaurante, o freguês chama o garçom:
- Tem uma mosca no meu prato!
- É o desenho do prato, meu senhor.
- Mas tá se mexendo!
- Oh! É desenho animado!

Maria Clara
A professora do Juquinha mandou ele falar dois pronomes:
- Quem, eu? - perguntou o Juquinha.
- Acertou, pode se sentar.

Milla / 12 anos
Três homens estavam discutindo qual era a profissão mais antiga do mundo: O marceneiro disse:
- Quem vocês acham que fez a Arca de Noé?
O jardineiro rebateu:
- E quem vocês acham que regou o Jardim do Éden?
Finalmente, o eletricista falou:
- Quando Deus disse "Faça-se a luz!", quem vocês acham que passou a fiação?

Roberto / Porto Alegre
Era uma vez um louco que ligou para o corpo de bombeiros e disse:
- O hospital da cidade está pegando fogo!
- Já estamos indo! - disse o bombeiro.
Algum tempo depois os bombeiros chegaram. Mas cadê o fogo?
- Espera um pouco - respondeu o louco. Ainda não deu tempo da brasa virar fogo.

Nayara/10 anos
Por que a comida foi presa ?
Porque ela matou a fome.

E cadeia ela foi parar?
Na cadeia alimentar

Augusto
A professora pergunta aos alunos:
- Se eu for à feira e comer 3 peras, 7 bananas, 15 laranjas e 1 melancia, qual será o resultado?
Do fundo da sala, alguém grita:
- Uma dor de barriga!

Camila Alves
Na aula de biologia a professora pergunta para o Zezinho:
- Zezinho, onde podemos encontrar as baleias?
Aí ele respondeu:
- São bichos tão grandes que é impossível perdê-los!

Fabiano / 9 anos

A mãe do Joãozinho estava grávida, e perguntou a ele o que preferia ganhar: um irmãozinho ou uma irmãzinha.
Joãozinho respondeu:
- Mamãe, se eu puder escolher um presente então eu quero é uma bicicleta.

Marlon / 10 anos

Depois que Joãozinho voltou da escola, a mãe pergunta:
-Oi, meu filho. Como foi a escola hoje?
Joãozinho responde contente:
- Foi bem!
A mãe pergunta novamente:
- Que bom! Aprendeu tudo?
Joãozinho responde:
-Acho que não mamãe, porque amanhã vou ter de ir para a escola de novo.

Fabiana
Um menino chega para o pai:
- Pai, é verdade que você consegue assinar o seu nome com os olhos fechados?
- Consigo sim, filho, por quê?
- Então, aproveita, fecha os olhos e assina aqui.
- Mas o que é isso?
- É o meu boletim da escola deste mês...

Gabriel / 11 anos
O garoto chega da escola e a mãe pergunta:
- filho, que nota você tirou na escola?
- tirei 10, mãe!
- nossa, filho! - diz a mãe, abraçando o garoto.
- que alegria ouvir isso!
- obrigado, mãe, obrigado...
- mas hoje você viu o resultado das provas de matemática e de português. Tirou dez nas duas?
- não, mãe... Tirei 1 em uma e 0 na outra...

Fábio - São paulo/SP
Duas pulgas conversando:
- O que você faria se ganhasse na mega sena? A amiga diz, com a ar de sonhadora:
- Ahhhhh... eu compraria um cachorro só pra mim!!

Maristela
Surra apressada
O garoto saía da escola atropelando os colegas, quando um monitor o perguntou:
- Por que você está com tanta pressa, Juquinha?
- É que acabei de pegar meu boletim e estou cheio de notas vermelhas, daí vou levar para levar minha mãe e ela vai me dar, com certeza, umas boas palmadas!
- E você corre assim para levar palmadas??
- é que se eu demorar, meu pai chega do trabalho e a mão dele é muito mais pesada!

Camila Moreira
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinicius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe? - Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo
- E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
- Isso é um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L......

Kaíque - 12 anos
O menino estava vendo a tia se pintar e perguntou:
- tia, por que você se pinta?
A tia respodeu:
- Para ficar mais bonita, Juquinha.
- Então, por que você não fica??

Maia Clara Magalhães
Sabe o que a maionese falou para a mostarda?
- É nós na frita!!

Mateus Felipe

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Por que a loira jogou o computador?
R; para navegar na internet.

Juliana Lirancos
O que é o que é, entra na água mas não se molha?
R.: a sombra.

Jocilene Cristina
Como o batman abre a batcaverna?
R.: batpalma.

Sônia Nunes
Dois homens estão em um barco remando, até que um dos remos cai no rio. Qual o nome do filme??
R.: Procurando o remo.

Fábio
O que é um pontinho no meio do céu?
R.: uma aero-mosca.

Aldair Pinheiro
O que é um pontinho amarelo no meio do mar?
R: é um cheetos da onda!

Hanna
O que tem coroa, mas não é rei e tem escama, mas não é peixe?
R:o abacaxi

Ana Luisa - 8 anos
Um pirata e um marinheiro foram se encontrar num bar, então o marinheiro vendo que o pirata não tinha uma perna um olho e uma mão perguntou:
- como você perdeu sua perna? então ele respondeu:
- eu estava lutando com 4 tubarões matei 2 mas 1 ficou e comeu perna.
- E como você perdeu sua mão?
- Tinha um barco inimigo com 4 homens matei 3 mas 1 ficou e arrancou minha mão.
- Ecomo perdeu seu olho?
- Ahh, um passarinho fez coco no meu olho.
E o marinheiro achando estranho falou:
- E só por causa disso você perdeu olho?
- Não, é que era o meu primeiro dia com gancho!

Manuela -9 anos

Qual a diferença entre o navio a laranja e o
pão de forma?
a laranja tem água por dentro o navio tem água por fora.
E o pão de forma?
Passa amanhã que hoje não tem.

Luiza Luly

Havia um cavalo muito inteligente que para ele correr tinha que falar "Graças a Deus" e para ele parar, tinha que dizer "Abacaxi"" . Um dia ele e seu dono estavam andando pela floresta , quando apareceu um lobo gigante e o cavalo disparou a correr. O dono ficou preocupado pois a sua frente tinha um enorme buraco. Seu dono não lembrava mais o nome da fruta que fazia ele parar. Começou a dizer:
- banana, maçã, uva, pêra, pêssego - e nada do cavalo parar.
Até que chegando a um metro do buracão o seu dono lembrou e disse:
-Abacaxi!.
Daí o cavalo parou. Aliviado o dono disse:
- Ufa! Graças a Deus!!!
E o cavalo disparou a correr...

Laura Beatriz Polizel - 7 anos - de Piracicaba/SP

Um paulista deixou a chuvosa São Paulo para uns dias de férias no Rio de Janeiro.
Sua esposa estaria viajando no dia seguinte para encontrá-lo. Quando chegou no hotel, apressou-se em escrever um email para sua mulher. Na hora de colocar o endereço do email, errou uma letra e a mensagem foi para uma senhora maranhense, cujo o marido havia morrido no dia anterior. Quando esta senhora foi checar os emails, caiu para trás desmaiada... Com os gritos, seus familiares vieram ver o que ela havia lido na tela do computador.
"Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem... Apesar de só estar aqui há poucas horas. Já estou estou gostando muito. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada, amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar daqui. Beijos do seu eterno e amoroso marido."
P.S. "Está fazendo um calor infernal aqui. Se prepare!"
O presidente americano, preocupado, passava pela rua e viu um homem sem os braços, dançando, parecendo bem feliz. Obama foi até o homem e disse:
- Puxa, como você é feliz! Eu aqui, todo preocupado com os terrorista e você aí, dançando. Que inveja!
- Feliz, nada! Estou é tentando coçar o bumbum e não consigo!

Pedro Henrique
Como se enfia um elefante dentro de uma geladeira?
R: Abre a porta e coloca o elefante lá dentro!

E como se enfia uma girafa dentro de uma geladeira?
R: Abre a porta, tira o elefante e bota a girafa lá dentro!

O rei leão deu uma festa na floresta. Todos os animais compareceram, menos um. Qual?
R: A girafa, porque ela estava dentro da geladeira!

Clarice Gomes
O que que a zebra disse para o carrapato?
R: Você está na minha lista negra!!

Camila Fernanda- Ribeirão Preto/SP
Dois loucos pegam o carro do diretor do hospício e saem para dar uma volta. No caminho, conversam:
- Como as árvores passam rápido!
- Certo. Voltaremos de árvores!

Fábio Alves
O maluco chega na padaria e pergunta:
- O pãozinho já saiu?
- Acabou de sair, senhor!
- Ah, e que horas ele volta??

Murilo - 9 anos
O patrão chegou para o empregado e disse:
- Está despedido!
- Mas, por quê?? Eu não fiz nada!
- Eu sei. Por isso mesmo você está sendo despedido!

Maria Clara
Joãozinho chega na escola e a professora pergunta:
- Numa árvore havia três passarinhos, deram um tiro na árvore e ele acertou um passarinho, quantos ficaram?
- Ficou apenas um passarinho.
Por que um, Joãozinho? - a professora pergunta.
- Só o que morreu... Os outros fugiram, né!

Raisa Beatriz Ribeiro
Havia 2 loiras na praia.Uma delas disse:
- Estou cansada de ficar no raso. vamos lá naquela ilha?
- Vamos!
Detalhe: a ilha era uns 5 quilômetros. Nadaram,nadaram,e uma falou:
- tá cansada?
- não.
- Então vamos continuar!
Nadaram, nadaram:
- tá cansada? - não.
- Então continuamos.
Faltando pouquíssimos metros:
- tá cansada?
- agora tô!
- Então vamos voltar!

Gabriela - São Manuel/SP
Um gago falou para um senho na rua:
- Se se senhor ooooonde fifi ca aaa escoco la de gaga go?
- Mas para quê? Você já gagueja tão bem!!!

Maria Luiza
Por quê a água foi presa?
R.: Porque matou a sede!!!

Maria Beatriz - São Paulo/ SP
Um menino da cidade grande foi passar um tempo com os avós na fazenda.
Ele implorou para tirar leite da vaca.
Acordou bem cedo, pegou um balde e foi para o curral.
Chegou de mansinho e falou bem no ouvido do bicho:
- Tenho uma surpresa para você quem vai tirar seu leite sou eu...
E o animal responde:
- Também tenho uma surpresa para você, menino, e eu sou um boi!!

Mauricio
O que que o tomate disse para os espinhos?
R.: Segura as pontas que eu tô passando.

Marcelo Ribeiro

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Era uma vez um homem que roubou dois copos de uma casa. como é o nome do filme?
R.: Robo cop 2

Rogério Ribeiro
Um velhinho perguntou a um rapaz:
- como se chega ao hospital?
O rapaz respondeu:
- é só ir na arquibancada do Palmeiras e gritar vai Corinthians !!!

Cecilly Costa
Manhêê !!
- O que é, meu filho?
- Lá na escola, os meus coleguinhas estão dizendo que eu sou o maior mentiroso!
- Larga de bobagem, garoto. Você não está na escola ainda!

Robson - Linhares/ES
Durante a aula de matemática, o professor pergunta:
— Vamos imaginar que você tem um real no bolso e pede ao seu pai mais um real. Com quantos reais você fica?
— Um real!
— Errado! Você não sabe nada de matemática.
— E o senhor não sabe nada sobre o meu pai. O maior pão-duro!

Roberto
Um dia, uma menina estava sentada olhando a mãe lavar a louça na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que apareciam no meio do cabelo escuro e perguntou:
-Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A mãe respondeu:
-Bom, cada vez que você faz algo ruim e me faz chorar ou me deixa triste, nasce um cabelo branco em mim.
A menina ficou pensando sobre o que a mãe falou por alguns instantes e logo disse:
-Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?

Maria Clara - 10 anos
A garotinha de oito anos esta contando calmamente para os pais que o um menino havia lhe dado um beijo depois da aula.
- E como aconteceu isso? - Perguntou a mãe assustada.
- Não foi fácil- admitiu a mocinha -- mas três meninas amigas minhas, me ajudaram a segurá-lo.

Valquíria - Rio de janeiro
A menina do campo e a menina da cidade:
-De natal eu ganhei um Ipad e Iphone.
-Eu não ganhei nem um Ipad nem um Iphone. Eu ganhei um aipim!

Angelita
A loira vai numa loja de eletrodomésticos e pergunta:
-Eu quero aquele aparelho de televisão quanto é?
-desculpe mais não vendemos para loiras.
Irritada vai pra casa e volta pra mesma loja com uma peruca preta e pergunta:
-Eu quero aquele aparelho de televisão quanto é?
-desculpe mais não vendemos para loiras.
Ela volta pra casa de novo e volta com outra roupa e uma peruca ruiva e pergunta:
-Eu quero aquele aparelho de televisão quanto é?
-desculpe mais não vendemos para loiras.
-Como é que você sabe que nos três disfarces eu era a loira?
-fácil aquilo não é um aparelho de televisão é um forno de micro-ondas!

Edvaldo
Por que o pinguim passou na prova de voô?
R.: Porque era fácil de colar.

Guilherme Sommer - 7 anos
Na farmácia:
- o senhor tem sal de frutas??
- sim.
- então, me dá um de manga!

Fernando
Era uma vez um pintinho chamado Relan.
Toda vez que chovia Relan piava.

Pedro Gabriel
- Pai, o que é exposição pecuária?
- Olha, filho, é mais ou menos como um concurso de beleza para vacas.

Thiago Matheus
O médico diz para o paciente ao telefone:
- Sr José, o cheque que o seu me deu para o tratamento voltou.
- A minha artrite também - responde o paciente.

Julia Campos - São João da Barra/RJ
A mãe do saci, fala:
- Saci, Saci!!!!!
- O que foi mãe?
- Vai no mercado para mim. Olha, não demora heim. Vai numa perna e volta na outra!...
O saci foi e nunca mais voltou.

Angelita Marafigo
Dez meninos compraram um saquinho de balas do tipo "mentos", subiram numa árvore e começaram a tacar as balas em todo mundo que passava pela rua.
Qual o nome do filme?
R.: "Os dez manda-mentos'.

Rodrigo Bonfim
O ladrão entrou em uma igreja e roubou um sino.
Depois ele passou em uma padaria e colocou o sino no forno.
Qual o nome do filme?
R.: "O assa sino".

Valéria Zopatto
Qual o único prato que ninguém consegue fazer direito?
R.: A torta.

Miguel

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O que é um pontinho amarelo e quatro pontinhos azuis?
R.: É um yellowfante usando blutinas.

Roberto
O velhinho foi ao médico reclamar da dor na perna direita.
O médico o examina, examina e não acha nada de errado…
- A sua perna não tem nada – conclui.
- Está perfeita!
- Então, por que é que dói? - pergunta intrigado, o velhinho.
- Deve ser por causa da idade! - diz o médico.
- Como é que a outra também tem a mesma idade e não dói?

Gabriel Ribeiro
Porque o macaco prego tem medo de nadar?
Porque ele tem medo que o tubarão martelo martele ele.

Renata Lunardi
A professora perguntou a Joãozinho:
- Joãozinho, quantos dedos eu tenho nessa mão?
- 5 dedos, professora. -
E se eu tirar 3 dedos? -
A senhora vai ficar aleijada.

Ana Clara
Três homens estava no barco no meio do mar, o barco virou e eles caíram no mar.
Dois molharam o cabelo.
Por que o outro não molhou cabelo?
R:Porque ele era careca.

Abicemar Lacerda
Um homem entra na recepção de um hotel. Vê um cachorro ao lado da porta e pergunta à recepcionista:
- Boa tarde. Quero um quarto. À propósito, o seu cão é manso?
-Sim, é manso- responde a recepcionista.
O homem começa a brincar com o cachorro e leva uma mordida no braço. Então vai reclamar com a recepcionista:
- Caramba! Você não disse que o seu cão era manso?- pergunta o homem.
- Sim, acontece que esse aí não é o meu cão.

Júlia Ferreira

A loira e a morena estavam no avião e elas apostaram quem ia chegar primeiro no chão.
As duas pularam, quem chegou primeiro no chão?
R: A morena porque a loira pediu informação para chegar no chão.

Ingrid Tayná Souza São João do paríso - MG

Porque a Loira pôs a televisão na geladeira?
R-Para ver a era do gelo.

Elessandro Alves
O que é que fica no fim de tudo?
R: a letra o.

Cláudia
O Juquinha estava vendendo laranja:
- ó a laranja!
- e um homen perguntou:
- É doce?
-se fosse doce eu estaria gritando :
-olha o doce ! Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Pedro Henrique
-Oi minhoca!
-Oi galinha!
-Cuidado minhoquinha eu vou te comer!!!
-Não não não
-Nham nham nham

Marcio Silva
Aonde os esqueletos gostam de tomar banho?
R:no mar morto

Tainá Braga Kilpp
Um homem bebeu um Tang laranja e se jogou de cima da torre Eiffel. Qual é o nome do filme?
R:O Último Tang em Paris!

Pâmela
- alô! é da polícia? tem um gato querendo me matar!
- como? desculpe,senhor,mas isso é impossível?!
- impossível?! ele está quase me atacando!
- quem esta falando?
- é o papagaio!

Luciene
Por que a loira jogou o relogio da janela?
R.- Pra ver o tempo voar!

Giovanna

Porque a loira atacou a cabeça na parede?
R:Para testar a força do pensamento!

Luciano
Porque que a loira pintou o cabelo e se jogou de um penhasco?
R: Para ver se a tinta secava mais rapido.

Fernando
O que o butijão de gás disse para o outro?
R. - Vamos vazar!

Milton
Porque a loira abriu o leite no supermercado?
Resposta,porque estava escrito abra aqui!

Dion Hammer
O que é o que é um pontinho verde descendo o morro.
R- uma ervilha sem freio

Cris
Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um gago oferecendo seus serviços:
- Pa... pa... padre, eu ga... go... gosta... taria de aju... ju... da... dar a ve... ve... nder bi... bi... bíblias!
Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o gago. No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para oscolaboradores:
- Você, quanto vendeu?
- Vendi duas.
- E você?
- Vendi uma.
- E você, quantas você vendeu? - perguntou para o gago.
- Eu va... ve... ndi tu... tudo.
- Tudo?! - espantou-se o padre - Mas como?
- É sa... simples: eu cha... chegava pa... pra pe... pessoa e pa... pe... pe... perguntava:
- o se... senhor va... vai ca... comprar a bi... bíblia ou ca... quer que... que eu leia?

Maria Beatriz Ribeiro

Havia um menino chamado Jesus e seu amigo Joãozinho.
Andando pela praça, Joãozinho fala para Jesus:
- Olha lá, Jesus, a fruta que você gosta.
- Humm...que delícia! - diz Jesus.
Mas para subir na àrvore, preciso um chinelo. Me empresta o seu?
- Claro! Toma aqui. - responde Joãozinho.
Passado maior tempão, Jesus não descia da àrvore.
Joãozinho começa a gritar:
- Volta Jesus, volta Jesus !!!!
Um padre que ia passando, ouvindo isso, diz para Joãozinho:
- Ei, o menino Jesus se foi e nunca mais irá voltar!...
Então, Joãozinho, grita:
- Filho da mãe!!! além de levar as mangas só pra ele, ainda levou meus chinelos!!!

Camila Fuzaro

Um amigo fala pro outro:
- A minha filha tem dois anos e sabe falar o nome dela de trás pra frente!E o outro respondeu:
- Sério qual é o nome dela?
E o outro responde:- Ana.

Dulcinéia
Qual é o email do tomate?
R.: v mail

Yuri Manoel Ilário
A mãe de Joãozinho falou para ele ir no açougue ver se o açougueiro tinha pé de porco.
O Joãozinho foi e depois de uma hora o Joãozinho volta sem nada na mão. A mãe pergunta, já nervosa:
- Porque você demorou?
- É que fui ver se o açougueiro tinha o pé com a senhora mandou.
- E cadê o pé de porco, menino?
- Não deu para saber, mãe. Ele estava de sapato!

Natasha Lourenço - 9 anos

Tinha o pai morcego e os seus três filhos, o mais velho, o do meio e o caçula.
O pai falou pro mais velho ir até um lugar e só voltar quando estiver com a boca cheia de sangue, ele foi e voltou com a boca cheia de sangue o pai perguntou onde ele o arrumou, o morcego perguntou:
- Tá vendo aquela mulher?
- Tô ! - disse o pai
- Foi de lá! -disse o mais velho.
O o pai fez a mesma coisa com o do meio, e perguntou quando o filho voutou, onde ele arrumou o sangue. o filho disse:
-Tá vendo aquele boi?
-Tô!
-Foi de lá!
Então foi a vez do caçula, ele fez a mesma pergunta e o filho, que voltava com a cara cheia de sangue:
-Tá vendo aquele muro?
-Tô!
-Eu não vi!

Nicole solyom

Por que a Loira jogou o seu pc no rio ?
R: por que queria navegar na internet!!! kkkkk

Natalia Cardozo
O que é o que é, um pontinho vermelho atrás de um verde?
R.- A Mônica correndo atraz do Cebolinha.

Carlene
Quem sempre ouve o som do silêncio?
R: O surdo

Euzébio
Vou te contar uma piada suja e pesada:
O elefante caiu no barro.

Fernanda
Porque o maluco só usa roupas molhadas?
R. - Porque na etiqueta está escrito:lave antes de usar!

Antônio Duarte
Eram 3 caras: o Pum, o Respeito e o Cala Boca !
O Pum foi preso. O Respeito e o Cala Boca foram lá solta-lo.
Chegaram lá e o Respeito ficou lá fora. O Cala Boca entrou !
Então, o policial perguntou para ele :
-qual é o seu nome ?
ele respondeu:
-Cala Boca!
o policial perguntou:
-Como é que é?? Cadê o Respeito?
ele falou:
-tá lá fora !
o policial perguntou:
-o que você veio fazer aqui ?
ele respondeu :
soltar o Pum, oras!!!

Juju
O que é que falta em uma casa para formar um casal.
R. a letra L.

Dhenifer-10 anos/Curitiba
Sabe a diferença entre a calça e a bota?
R: É que a bota a gente calça e, calça a gente bota!

Bruno
Era um cara novo na cidade, ele perguntou:
- Moça como chega no hospital?
Ela respondeu:
- Só ir na torcida do São Paulo e gritar Timãoooooooo!!!

Marcelo
Briga de Galo, o vaqueiro chegou e perguntou:
-Qual é o bom aí ?
Um homem responde :
-Olha, o bom é o preto.
-Bom, então vou apostar cem mango no preto. O galo preto apanhou pra caramba dos outros , e ovaqueiro furioso disse :
-Você não disse que o preto era bom?????
-É, o preto é bonzinho o branco que é o marvado !!

Thathy
Uma mãe tem 30 reais para dividir com sua duas filhas. Que horas são?
R= Quinze pras duas...

Wanderley
Qual é o instrumento que o micróbrio mais gosta?
R.: do microfone. kkkkkkkk

Duda
Para que serve o oculos verde??
R: para verde perto.

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta quebrar, a Coca-Cola !

Como se fala top-less em chinês?
R: Xem-chu-tian.

Fábio
Qual o nome do peixe mais salgado do mundo!?
R:sal-mão.

O que tem 5 dedos não tem unha?
R:luva!!!!!!!!!!!!

Qual o nome do penguim que caiu do segundo andar?
R: AAAAAAAAAA-tum!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Samuel
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?
R: foi soltar a franga.

RAFAEL MENDES
Como é o filho do dono de uma fábrica de paçoca?
R:Um doce de menino.

Moisés
Qual é o cúmulo do futebol ?
R: fazer um gol e errar no replay.

Sabrina
Porque? A loira colocou a tv no micro-ondas?
R.: para ver TELA QUENTE.

Felipe - Manhuaçu-MG
Era uma vez um menino quedisse para mãe:
- Mãe me dá dinheiro para eu dar para aquele velhinho?
A mãe disse:
- Ai, que lindo , filho... toma aqui, mas me diga, qual velhinho??
- Aquele ali, ó, mãe... Aquele que tá gritando: olha a pipoca!!

Giovanni

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O que a letra i disse para a letra b ?
R. esta na hora de fazer um regime

Fábio
A Mariazinha disse:
- Mãe,mãe! o Joãozinho me deu $ 5,00!
a mãe interroga:
-Como foi isso?
a Mariazinha diz :
-Ele duvidou que eu subisse na árvore!
-Como você é bobinha filha! ele queria ver sua calcinha!
ela responde:
-Não mãe! eu sou esperta! antes de subir eu tirei a calcinha!

Mayara
Por que a loira abriu a caixa de leite no mercado?
R- porque estava escrito ABRA AQUI!

Paulo
Por que a loira jogou o shampoo pela janela??
R:Para ver se era antiqueda!!!

Maria Eduarda
A loira apostou uma corrida com a morena.Quem ganhou?
Resposta.a morena,porque a loira foi pedir informação.

Tayssa Lima
Qual e o cumulo do ex-presidiario?
R - pedir para jogar xadrez.

Emerson Antnonio

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O que os dentes disseram aos dentes de baixo?
R - Ei, cara olha o respeito.

Carina Rocha
Era uma vez um louco que ligou para o corpo de bombeiros e disse:
- O hospital da cidade está pegando fogo!
- Já estamos indo! - disse o bombeiro.
Algum tempo depois os bombeiros chegaram.
- Mas cadê o fogo?
- Espera um pouco - respondeu o louco.
Ainda não deu tempo da brasa virar fogo.

Rafaela
Joãozinho chega na escola e a professora pergunta:
- Numa árvore havia três passarinhos, deram um tiro na árvore e ele acertou um passarinho, quantos ficaram?
- Ficou apenas um passarinho.
- Por que um, Joãozinho? - a professora pergunta.
- Só o que morreu... Os outros fugiram, né!

Rafaela
A mãe de um menino vê ele ajoelhado rezando:
-O que você está rezando,filho?
-Rezando para que o Rio Amazonas vá pra Bahia.
-Mas por quê?
R-Porque foi isso que eu escrevi na prova de Geografia.

Jan Joris Tomé
O que é o que é?
Tem sete olhos nove bocas, 17 pernas, 20 línguas, 15 braços e dez narizes??
R: não sei mais é feio.

Jaqueline
Era uma vez um pintinho, ele
levantou uma perna, gostou,
levantou a outra, caiu. KKKKK

Joao Pedro Dias
Por que o cachorro balança o rabo?
R Porque o rabo não tem força para balançar o cachorro

Mauricio
Qual o cúmulo da curiosidade?
R:Te conto amanhã.

Qual o cosmético da galinha?
R:Ovon

O que é que é, tem o mesmo formato de dragão mas não pesa 1 grama?
R:A sombra dele.

Yulian
Uma loira chega em um bar e diz :
-Onde compro remédio para matar baratas ?
E o o rapaz responde:
- Vá na farmacia e compre naftalina, aquelas bolinhas brancas. É tiro e queda. Mata mesmo!
Ela comprou, voltou para casa e usou dois sacos de naftalina.
No dia seguinte voltou ao bar perguntando a mesma coisa e o homem respondeu :
- Você já não comprou 2 sacos?
- Sim, mas o difícil é acertar elas...

Janes da Rocha
Qual é a semelhança entre o Silvio Santos e o Osama Bin laden?
R: Os dois gostam de jogar avião nos outros.

Raphaela Marjory
O gaúcho chega para o Manuel e diz:
-Eu nasci em Pelotas.
Aí, o Manuel diz:
- Eu não, eu nasci inteiro.

Ana Luísa - Araraquara
Porque a loira usa roupa listrada?
R: Para não perder o foco

Juliana Coutinho
Qual o nome da série que tem uma Rã em cima de uma caminhonete?
R.: Hannah Montana.

Daniel Junior
Por que a loira só toma banho com o chuveiro desligado?
R – Porque o shampoo é para cabelos secos.

Maria Eduarda
Qual o cúmulo da burrice?
R.- Jogar o jogo desafio do Riba com copos transparentes e ainda errar...

Maria Eduarda
O professoar pergunta:
- Você está atrapalhado com minha pergunta??
- Não professora. Estou atrapalhado com minha resposta!!!

Maria Eduarda
O que o leite de caixinha disse para o leite de saquinho??
- Vem pra caixa você também!!

Bibi Alves da Silva
Que animal come com o rabo?
r:todos pois nenhum tira o rabo para comer.

Hérika
O que é que uma banana suicida falou?
R.- Macacos me mordam!

Romusa Luru
Qual é a semelhança entre a mulher e a onça?
R.- Que a mulher anda maquiada e a onça pintada. KKKK

Elisier Santos
O que é um pontinho branco no meio
do Pólo Norte?
R.- É o abdominável homem das neves.

Ana Luísa
Por que a maçã cai do pé?
R.- Porque ela ñ tem escada pra descer.

Manu torres
O que é o que é ?
São três irmãos:
O primeiro já morreu, o segundo vive aqui e o terceiro ainda não nasceu! Qual o nome deles?
R : Passado, presente e futuro!

Létícia Silva
Alguém liga para polícia e diz:
- Socorro, ele vai me pegar! Socorro ele vai me pegar! - O polícial pergunta- Quem?
- O cachorro, o cachorro...
E quem está tá falando? - Pergunta o policial, já confuso e irritado!
- O papagaio!!

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Três mulheres se perderam num deserto.
Uma loira, uma morena e uma negra.
A morena diz: Eu trouxe àgua para quando sentir sede eu beber.
A mulher negra diz: Eu trouxe um banco para quando eu me sentir cansada, eu sentar.
Daí, a loira diz: Já eu, trouxe uma porta.
Porta?? – perguntam as duas mulheres para a loira.
A loira responde: Sim, porta. Porque se eu sentir calor, Abro um pouco para o ventinho entrar...

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O que é um pontinho vermelho na torre do castelo?
R: É uma pimenta do reino

Giulia Raquel
Um dia um papagaio faloupara o passarinho:
- O que dá o cruzamento de uma girafa com um papagaio?
Um alto falante.

Izabella- Itapema/SC

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A cobrinha chega em casa e fala para o pai:
- Papai, papai, é verdade que somos venenosas?
- Não, mas por que perguntou?
- Porque acabei de morder a língua...

Manuela-8 anos/ Foz do Iguaçu-PR

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-Por que o Joãozinho nunca lava o pé esquerdo?
R: Porque a mãe dele diz:
- Lava o pé direito, menino!

Leticia Spina Ferreira

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O que é um pontinho vermelho no congelador?
R: Um papai Noel se refrescando.

Marco Antônio
A professora pergunta ao Pedrinho:
- Pedrinho, quais são as partes do corpo com Z ? Pedrinho responde: Zóio, zovido e zoreia...
A professora diz:
- Adivinha qual vai ser sua nota então?
Pedrinho diz: Zoito !

Estella
Qual a diferença de uma padaria pra uma lagoa?
R: porque a lagoa há sapinho e a padaria assa pão !!!

Luiz Fernando
Perguntaram para o Papai Noel:
- Papai Noel, o senhor roe unha?
Ele respondeu:
- Rou, rou, rou!

Aisha-7 anos
Porque a loira toma banho com a porta aberta?
Resposta: Para ninguém olhar pela fechadura.

Paula Alves
O que dá no cruzamento de uma girafa e um papagaio?
R.: um alto falante.

Felipe Almeida
Porque a loira toma banho com o chuveiro desligado?
Porque ela usa shampoo para cabelos secos

Bibia
2 Litros de leite foram atropelados, um sobreviveu! Por quê ?
Re: porque era ele era 'LONGA VIDA'.

Fiona Santos
O que a banana perguntou para o tomate?
Eu tiro a roupa e você que fica vermelho ?

Kauany
Era uma vez uma loira , uma morena e uma ruiva que cometeram um crime.
A policia pegou elas e levou para interrogar. Por volta do meio dia,o policial que estava interrogando as três foi almoçar. Nisso,a morena teve uma ideia:
-Que tal nos escondermos nos sacos de batata vazios que tem lá no porão??
E lá foram elas.Cada uma se escondeu em um saco. Quando o policial voltou, não encontrando as moças, pediu para os seus amigos ajudarem. Um deles sugeriu que procurassem no porão. Chegando lá,um deles estranhou:
- Esses sacos de batata não estavam vazios?
E resolveu chutá-los. Começou pelo que estava em 1º da direita para esquerda (onde a morena estava) , mas só ouviu au,au,au e concluiu que era só um cachorro.
No 2º(onde a ruiva se encontrava),só ouviu miau,miau e concluiu que era apenas um gatinho.
No 3°(onde havia a loira) , ele ouviu
- Batata,batata,batata!

Kate
Fui numa cidade e na cidade tinha um monte de moto suzuki e 2 hondas qual é o nome do filme?
Resposta:Poucas hondas

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Por q a Loira não fechou a porta pra toma banho?
Resposta:Para eles não olharem na fechadura.

Evelyn Morais-11 anos


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O vizinho do João tinha um papagaio. Se o papagaio levantar uma perna, ele fala inglês (ele abaixa), se ele levantar a outra perna, ele fala espanhol(ele abaixa). - E se ele levantar as duas pernas? - perguntou o João.
- Ele cai, ora!!! - falou o vizinho.

Janete
Por quê que a loira bebe água balançando o copo?
R: porque água parada dá dengue.
O que é um pontinho vermelho no meio da salada?
R:é uma ervilha prendendo a respiração.
O que a banana falou para o tomate?
R. Eu que tiro a roupa e você que fica vermelho??
Irani
Tinha um cara e um ladrão, o ladrão falou:
pare! e o homem: impare!
não, não!!! – disse o ladrão - eu tô tentando te roubar, disse o ladrão!
O homem responde : ah! então não quero mais brincar!!
Juliana - 8 anos/ RJ
O gago pergunta a um homem:
-O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem
NILTON CEZAR
Quantos lados tem uma laranja?
R.: 2 lados. O de dentro e o de fora.

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Um burro morto de fome e de sede em Frente a um pote de comida e um de água.
Qual ele pega primeiro?
R.: Nenhum. Ele está morto.
Laura
Como se faz o papagaio dar risada?
R.: só tacar ele na parede que ele racha o bico.
Larissa Carvalho
O Cebolinha foi ao cinema levando dois pirulitos.
Qual o nome do filme?
R.: Lambo 2

Tenho apenas um fósforo e preciso
acender uma vela e uma lareira.
O que acendo primeiro?
R.:O fósforo

Hahahahahahaha!!!
Ana Hadassa

O prefeito disse ao povo do palanque que discursava:
- Minha gente, neste bolso nunca
entrou dinheiro do povo.
E então um rapaz gritou do meio da multidão:
- Ei  prefeito, terno novo heim?  

Sabrina B. Teixeira - 10 anos
Joinville – SC

O que é um pontinho amarelo no
meio do mar?
R.: Um cheetos da onda!

Droven

Qual o nome do peixe mais salgado do mundo!?
R:sal-mão.

O que tem 5 dedos não tem unha?
R:luva!!!!!!!!!!!!

Qual o nome do peixe que caiu do segundo andar?
R: AAAAAAAAAA-tum!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Samuel Batista Ferreira
Era um cara novo na cidade do Rio de Janeiro, daí ele perguntou:
- moça, como chego no hospital?
Ela respondeu: Só ir na torcida do Flamengo e gritar Vascooooooooooo....

Marcelo Barros dos Santos
Qual a diferença entre o jabuti , o navio e a família ?
O navio tem casco pra baixo e o jabuti tem casco pra cima .
E a família ?
Vai bem, obrigada! KKKKK

Ana Ferreira
O que o tomate foi fazer no banco?
R.: tirar um extrato.

Claudia Paula
Um menino tinha festa de aniversário de 5 em 5 anos.
Todo aniversário ele pedia um tijolo de presente.
Só que até o aniversário de 20 anos, ele não ganhava o tijolo.
No aniversário de 25 ele conseguiu o tijolo.
Um dia ele tava brincando de jogar o tijolo para cima e ele jogou com muita força que o tijolo nunca mais voltou... Uma senhora de Fortaleza ia viajar para São Paulo só que não podia cachorro no avião ela teve a ideia de colocar o cachorro na mala quando ela foi ver o cachorro não tava mais na mala. Adivinha o que tinha na tinha na asa do avião?
R: o cachorro??
R: não, o tijolo da última piada.
QUAL É O NOME DO FILME???
Numa festinha estão vários garotos estourando bexigas, e só um não. Um homem vendo aquele garoto vai até ele e lhe entrega uma bexiga. Qual o nome do filme?
R: "tó estore" ou toy story.

Aninha
Porque a galinha bateu a cabeça no muro?
R:porque ela queria criar um galo.

Eduardo Augusto
Um menino tenta fazer manobras radicais na bicicleta. Primeira volta: olha mãe, sem ver!!!!
Segunda volta: olha mãe,ser as mãos!!!!
Terceira volta: olha mãe,sem os pés!!!!!!!
Quarta volta: olha mãe,sem os dentes!!
Briga de Galo, o vaqueiro chegou e perguntou :
-Qual é o bom aí ?
Um caipira responde :
-Olha, o bom é o preto. -Bom, então vou apostar cem mango no preto – Diz o vaqueiro.
O galo preto apanhou pra caramba dos outros , e o vaqueiro furioso disse :
-Você não disse que o preto era bom?????
- É, o preto é bonzinho o branco que é o marvado !!!!!

Thathy França
1. Para que serve o óculos verde??
R: para verde perto.

2. Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta quebrar, a Coca-Cola !

3. Como se fala top-less em chinês?
R: Xem-chu-tian.

4. Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
R: Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.

5. Você conhece a piada do fotógrafo ?
R: Ainda nao foi revelada.

6. O gago aborda um transeunte na rua:
- O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem

7- Uma loira ia passando pela rua quando viu uma casca de banana. O que foi que ela disse:
Resposta: Ai! Vou ter que escorregar de novo!

8 - O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime! Responde a mariazinha.

9- O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos.
O que foi que a frigideira disse ao
ovo que estava sendo frito?
R.: não gema!

Giovanna Maria Drovetto
10 garotos compraram 10 saquinhos de mentos subiram numa árvore e começaram a tacar qual o nome do filme??
R: Os dez mandamentos

Alessandro
Um louco estava no hospício, sentado em um banquinho com uma vara de pesca em um balde com água.
Dai um pouco passa um doutor e pergunta:
- Oque o senhor esta pescando?
O louco responde:
- Otário doutor!
E o Doutor pergunta:
- Já pegou algum?
E o louco responde:
- O senhor é o 5º !
Um dia, um menino chegou e disse pro amigo:
- Havia 5 macacos, 4eram imitadores e 1 era vermelho. O macaco vermelho pulou no rio.Quantos macacos sobraram? 4 macacos.
-Errou!Se os quatro eram imitadores e o vermelho pulou no rio,os outros o imitaram e pularam junto. Então não sobrou nenhum.

Por que o elefante não gosta de dirigir?
Porque ele só dá trombadas.

Stael

Tinha 2 loiras tomando banho juntas. Aí, uma loira fala:
- duvido você escalar a água do chuveiro.
A outra loira responde:
- Eu não sua espertinha, porque na metade do caminho você
vai desligar o chuveiro!!!

Isaac Almeida

MAPA-MUNDI
A PROFESSORA DE JOÃOZINHO PERGUNTOU:
-Joãozinho onde fica a América?
O Joãozinho aponta para um lugar.
Ela pergunta para Pedrinho:
-Pedrinho quem foi que descobriu a América?
-Foi o Joãozinho professora.

Adriana Costa

Um homem ia assirtir um flime e sentou em um dálmata,
qual é o nome do filme ?
R: sento em um dálmata

Qual é o animal mas antigo do mundo que ainda existe ?
R:a zebra porque ela não saiu do preto e branco

Um homem sem braço encontrou uma mulher sem braço e casou com ela e teve um filho qual é o nome dele ?
R: ninguén segura ele

Porque a loira colocou a tv no microndas ?
R: para ver tela quente

Qual é o pontinho rosa no fim da geladeira ?
R: gay toreide

O ferro de pasar roupa caiu oque aconteceu ?
R: passou mal

O que o tomate falou para o outro ?
R: tomate não fala

Qual a diferença entre o lago e a padaria ?
R:É que a padaria assa pão e no lago há sapinho.

Roberto - 10 anos

Um homem vai para a praia e convida sua esposa para ir junto. Ela diz que na mesma semana não ia dar porque ela tinha muito trabalho para fazer, mas como o homem ia passar duas semanas lá, na semana seguinte ela iria. Aí, o homem viajou... Ele chegou no hotel e no quarto dele havia um computador. Ele pensou: Que bom, eu vou enviar um email para a minha esposa agora mesmo!!!
Aí ele escreveu: "Olá querida,cheguei bem . A viagem foi muito boa. Espero que a sua seja também.
PS:NÃO TRAGA MUITA ROUPA ,AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!!!!!!!!"
Aí ele enviou, e quando ele estava colocando o endereço de email dela, ele errou uma letra. Na mesma hora, uma mulher idosa havia chegado na casa dela chorando aos prantos pela morte de seu marido, ela resolveu ver o email dela. E a mensagem do homem havia chegado.
Ela desmaiou ali mesmo, na frente do computador.

Daniela – 9 anos

Por que a namorada do Hulk terminou o namoro com ele?

resposta: por que ela queria um cara mais maduro.

Kalil

Por que o cachorro não chega perto do fogo?

R.: porque ele não quer virar cachorro-quente.

Guilherme Sampaio

O taxista estava andando quando João faz sinal.
o taxista pega ele e vai pra onde ele quer. No primeiro
farol, passa uma mulher e o taxista pergunta:
- essa mulher não é bonita?
-Feia – Diz, João.
No próximo farol passa outra mulher e o taxista pergunta novamente:
- E essa, não é bonita?
- Feia – Diz de novo, João.
O motorista achou estranhas as respostas de João quando de repente, Bum!!
O taxista bate na parede e pergunta para João :
- Puxa, João, por que não
me falo que eu ia bater?
E João responde, irritado
-Eu to aqui a uma hora falando: feia,
feia e você nem aí, não feava.
Deu no que deu!! KKKKKKK

Egler Luciana

Era dia de exame de rotina no hospício para ver se havia algum louco que poderia ser liberado. Assim que dado o sinal, todos os funcionários gritaram:
- O HOSPÍCIO ESTÁ INUNDANDO!
O HOSPÍCIO ESTÁ INUNDANDO!
Imediatamente os loucos se atiraram no chão e começaram a nadar freneticamente . Ao ver que um continuava sentado em um banco, com um ar de sossegado.
- Por que você não está nadando?
E o louco respondeu:
- Tá pensando que eu sou bobo?
O médico pensou:
" Esse já deve estar curado"
E o louco emendou:
- Vou esperar pela lancha!

Murilo – 10 anos

O que o martelo falou para o prego?

"ai, seu te prego ai, ai seu te prego..."

Ruan Felipe

Uma loira disse:
- Olha o passarinho morto!!
A outra olha para cima e fala:
- Onde, onde??

Isabella – 9 anos

Um homem estava tomando banho
e perguntou para a mulher:
- Onde está o shampoo?
E ela responde:
- à direita!
Ele zangado, responde:
- Não está não! o que tem aqui é de cabelo seco,
e o meu esta todo molhado!

Caroline-8 anos

Tinha uma moça grávida sentada.
Vem um menino e pergunta:
- O que você tem na barriga que está tão grande?
A moça fala é:
- É meu filho que eu amo tanto.
Daí o menino diz:
- Ué, se ama tanto ele, então por que engoliu ele??

Thalita Ferreira

Porque que a galinha foi a para a igreja?

Resposta: Para assistir a missa do galo.

Júlia dos Santos Cristóvão - 8 anos Luziânia-GO

Havia um passarinho que não ria,
um dia ele caiu da árvore e rachou
o bico!

Beijos.
Fabrizia-10 anos

Porque o cachoro entrou na igreja?
R : Porque deixaram a porta aberta.

Porque a galinha atavessou a rua?
R : Ué, pra chegar do outro lado.

A mulher chega em casa e vê o marido atarantado com o mata moscas aí ela pergunta: :
- Amor já matou alguma?
Ele responde :
-Sim. 3 machos e 2 fêmeas!
A mulher pergunta:
- Mas como voce conseguiu descobrir o sexo dela?
- Foi fácil :3 estavam na garrafa de cerveja e 2 no telefone.

Gui te adoro, espero que goste.
RAPHAELA MURICY SIQUEIRA



O que é o que é:
Ele é muito curioso, gosta de tudo enxergar, seu nome começa com O, Que é fácil de adivinhar
R:Olho

Letícia Cardoso

Menina Honesta
A menina de 8 anos chega em casa e decide contar um segredo para a sua mãe:
-Mãe, o Fábio me beijou na hora do recreio.
A mãe, assustadíssima, pergunta para a menina como isso pode acontecer.
E a garota responde:
-É mãe, não foi fácil...duas meninas mais velhas tiveram de me ajudar a segurá-lo!

Tainá Belline – 11 anos Sorocaba – São Paulo

Oi Iguinho!!! Aí vai 2 charadas:
1-Por quê elefante não consegue tirar carteira de motorista? R:Porque ele só dá trombada.
2-Qual é o cúmulo da sede?
R:Tomar um ônibus.

Espero que tenha gostado!!! Alessandra MG 10 anos

três piadas gui! 
lá vem 3 piadas do elefante!

porque o elefante tem as pernas tão enrugadas?
R:porque em vez de estudar ele passou a infancia inteira jogando bolinhas de gude.

qual a diferença entre o elefante e o espaguete?
R:não dá pra espetar um elefante na ponta do gafo.

como é que faz um elefante descer de uma árvore?
R:ele senta numa folha e espera o outono chegar.

Carlos Júnior

Qual a diferença entre a mulher vaidosa e a onça?

Resposta:é que a mulher e maqueada e onça é pintada

Wellington Pinheiro



QUAL O NOME DA AVÓ DO MINGAU ??
RESPOSTA :  A VÉIA QUAQUER.

 Samuel Batista Ferreira

Um boi viu uma vaca no sítio mais tinha uma cerca separando o sítio. Ai o boi tomou coragem e pulou a cerca cheia de espinhos e ficou todo lanhado,
ai ela foi falar com a vaca:
- Oi
ai ela disse:
- Oi meu nome é Flores Bela mais pode me chamar de Bela por que as flores ficaram no bosque.
ai ele disse:
- O meu nome é Bago Lindo mais pode me chamar de lindo por que o bago fico na na cerca.


Espero que gostem da minha piada ^^

O que é um pontinho branco no espaço??
Resposta: É uma pipoca astronauta

Dayana 

A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah, isso não vai dar certo... diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

Dayana 

Um menino passeava no zoologico.
Ele viu a onça pintada, pantera negra, urso marrom e a arara azul.
Chegou em uma jaula vazia e em reforma que tinha uma placa escrito tinta fresca, ai ele saiu gritando:
- Tinta fresca fugiu!!

Mariana Siqueira Bittencourt

No pátio do hospício, um louco começa a rir.
- Do que você está rindo meu rapaz?
Pergunta o médico.
-Ah! Doutor, é que eu adoro contar piadas pra
mim mesmo. E essa última eu não conhecia.

João 9 anos Viamão/RS

Oi gui espero que goste!

Um bêbado entrou no bar e disse:
-Eu sou deus!!
E o dono do bar disse:
-Sai daqui!
E o bêbado disse:
-Vem aqui.
Os dois entraram na igreja e o padre disse  pro bêbado:
-meu deus você de novo!!!!!! 

João 9 anos

Eram dois  lagos:um estava cheio de jacarés e o outro cheio de leões mortos de fome. Por qual deles você passaria?

Resposta:PELOS LEÕES,PORQUE ELES JÁ ESTAVAM  MORTOS DE FOME

 ANA CLARA

- que é,o que é um pontinho azul no céu?

Resposta:UM URUBLUE

 ANA CLARA

Por que as vacas da Argentina sempre olham para o céu?

Resposta: PORQUE LA É BUENOS AIRES

ANA CLARA

Espero que goste  da minha piada! 

O diretor do hospício tinha dois papagaios um verde e um vermelho e eles fugiram e o diretor disse pro louco:
-Vá pegá-los.
E daí o louco voltou só com o vermelho  e o diretor perguntou:
-Porque só trouxe o vermelho?
E o louco disse:
- Porque o outro não está maduro!

Gui, essas piadas são pra você, espero que goste:

Um garoto tinha um gatinho chamado Tido. Toda noite o Tido dormia num cesto. Um belo dia o garoto foi olhar o cesto e o Tido não estava mais lá. Qual o nome do filme?
Resposta: "O cesto semTido".

Dez meninos compraram um saquinho cheio de balas do tipo "mentos". Daí eles subiram em uma arvore e começaram a tacar as balas em todo mundo que passava na rua. Qual é o nome do filme?
Resposta: "Os dez manda Mentos".
Tainá - 11 anos
Sorocaba / SP
Bjs e Tchau!

Piadas de filmes
O cara roubo um sino de uma igreja e botou no forno
Qual é o nome do filme?
R: "O assa sino"

O menino se chamava Robin e vivia implicando com sua irmã
Que sempre falava pra sua mãe bater nele
Qual é o nome do filme?
R: "Bate mãe em Robin"

O cara trabalhava cuidando de ursos e foi demitido do seu emprego
Qual é o nome do filme?
R: "O ex ursista"

Marcos Nery

 

Por que as pessoas usam lente verde?
R: Para "verdeperto"!

Por que as pessoas usam lente vermelha?
R: Para "vermelhor"!

Por que as pessoas usam lente marrom?
R: Para enxergar "marromeno"!

Samara - Barbacena


O homem perguntou ao infeliz:
- Posso atravessar essa ponte?
- Pode!
Quando o homem foi atravessar a ponte caiu. Por que?
R: Porque o infelizmente.

Carolina Dias

 

Uma loira estava tentando abrir uma garrafa
de coca-cola e não conseguia. Aí um vendedor
da loja disse "é só torcer."
A loira começou a gritar e bater palmas dizendo:
- Tam-pinha! Ttam-pinha! Tam-pinha!

karoline robbsany

Gui, tomara que você goste da minha piada:

Por que a loira foi para o espaço
R: Porque ela queria assistir a rede TV globo

Por que o menino jogou o relógio pela a janela
R: Porque ele queria ver a hora voar.

Gabriela Fonseca
Diadema / SP


O VAMPIRO E O LOBO

Em um canto da cidade de São Paulo havia um menino que era vampiro e seu inimigo um lobo.
Então, o lobo disse:
- Está na hora de saber quem manda na cidade. Esse será o que fica!
E o vampiro respondeu:
- Está mesmo!
E o lobo:
- Par!
E o vampiro:
- Ímpar. Epa! Você está trapaceando porque lobo não tem cinco dedos!

Marcia Marques


Gui, espero que você goste.

Por que o português nao sabe fazer gelo?
R. Porque ele nao sabe a receita.

Por que a loira passa mais de 1 ano pra montar um quebra-cabeça?
R. Porque na caixa tem escrito a partir de 6 anos.

Por que a loira toma banho sem ligar o chuveiro?
R. Porque no shampoo tem escrito shampoo para cabelos secos.

Barbara Sofia

Oi Gui, espero que voce goste.

O que é o que é:
Tem oito letras, tira quatro, sobram oito.
R: Biscoito. Tira ''BISC'' sobra "oito".

Paulo Tricolor Guedes Pereira

Oi Gui, espere que goste.
Um português pergunta pro outro:
- Se você adivinhar quantas padarias eu tenho eu te dou uma eu fico com a outra.

Thayssa M Marinho - 8 anos
RJ

Oi Gui você sabe o que o ovo novo falou para o ovo velho.
Resposta: OVO

Wendel Emanuel


Qual a diferença entre o pintinho da cidade e do sitio?
R: O da cidade fala 'piu" e do sítio fala "pir"!

Reginaldo Nunes

Gui, aqui é o Guga.

Inventaram um remédio que cura a dor antes dela chegar. Qual é o nome do filme?
R:O extermina-dor do futuro.

O Lula entrou em um time de futebol.
Qual é o nome do filme?
R: Onze homens e um sem dedo.

Uma rã sobe numa pick-up da Chevrolet.
Qual é o nome da série?
R: RÃ na Montana.
Gustavo

Gui, tomara que você goste:

Por que a loira jogou água no computador?
R: Para navegar na internet.

Por que a loira jogou fogo na TV?
R: Para assistir Tela Quente.

Jennifer Tomaz - Jaboticaba

Oi!Gui vão duas legais! Espero que goste.

Nova ortografia:
Avião perde acento passageiros voam em pé!

Bancos em greve:
Mendigos dome no chão

Evelyn Tais da Cruz - Jundiai / SP

Gui espero que goste!

O professor de matemática:
- Estou indignado...Mais de 80%da classe não passou no exame.
Escutam-se risos vindos da última fila da sala.
- Não exagere professor! Afinal não somos tantos!

Gabriella

Gui espero que goste:

Uma professora faz a chamada;
-Benedito da Silva?
-Presente.
-Pedro dos Santos?
-Presente.
-Orlando Trigo?
-Coça o meu umbigo.
No dia seguinte:
-Orlando Trigo?
-Coça o meu umbigo.
Então a professora pensa:
"Terei que fazer algo porque este aluno está me ridicularizando".
No dia seguinte faz a chamada e diz:
-Trigo, Orlando?
-Continua me coçando.

Henrique Palmeira

4x4 é igual a 16
O homem acaba de sair da FIAT com um carro zero.
O homem estaciona o carro e no carro estava escrito 4x4 ,o menino passa e com uma pedra escreve no carro 4x4=16.
O homem chega e diz :
- Mais quem foi o idiota que escreveu isso no meu carro?
O homem nervoso vai a uma oficina e pinta o carro.
No outro dia o menino passa novamente e fala:
- Mais que homem burro 4x4=16 .
O menino novamente escreve no carro.
O homem teve a idéia de pintar de novo mas desta vez colocar em seu carro 4x4=16 ,assim se fez e disse:
-Agora não vou ter que preocupar em gastar dinheiro com pintura!
Ao amanhecer o menino passa novamente e diz:
- Agora esse cara se tocou que 4x4=16!
O menino pega a pedra e escreve :certa a resposta!

Carolina Dias

Na floresta do Rei Leão tinha acabado completamente a comida.
A dona girafa teve uma idéia:
- Vamos fazer assim, todo mundo do reino vai contar uma piada, por exemplo, o macaco conta uma piada se alguém não rir ele será comido.
Então a girafa começou. Ela contou a piada e todo mundo riu menos a pequena ave.
A pobre girafa foi comida.
Foi a vez do macaco.
Ele contou e todos riram menos a pequena ave. O macaco foi comido.
Então todos do reino foram comidos só sobrou o rei e a pequena ave.
O rei já estava satisfeito por ter comido aqueles bichos em um dia só e não pode comer a pequena ave.
Ela começou a rir e o rei falou:
- O que foi pequena ave?
- A piada do macaco foi muito engraçada.

Wagner

Oi Gui, tomara que você goste!

"Modéstia"
 - Pai, quando eu crescer eu quero ser que nem você!
- Por que meu filho?
- Para ter um filho igual a mim!

O que e um pontinho amarelo na floresta?
R: Um “yellowfante”.

Por que a fita crepe não ganhou a luta com a fita preta? R: porque ela é a faixa preta.

Kiyoko

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Oi Gui, essa piada é para o Piti!

Por que o maluco deixou a vaca sem beber áqua?
Porque ele queria ver se a vaca dava leite em pó.

Heloisa - 7 anos - São Paulo / SP

Oi Gui! Aí vai uma charada!

                   O que tem escamas, mas não é peixe.
Tem uma coroa, mas não é rei?
      R: A resposta é o abacaxi!

        Giovana da Silva - 9 anos 
Pato Branco / PR

Um menino pergunta para o outro:
- As suas meias têm buraco?????   
O amigo responde:
 - Não.
 O outro fala:
 - É mesmo? Então, como é que você faz para colocar os pés dentro delas?

Mauro Silva

Oi Gui, tô te mandando uma piada no capricho! Espero que você goste.

      Certo dia, um garoto chegou reclamando para a sua mãe:
      -Mamãe os meus coleguinhas estão me chamando de cabeçudo.
      A mãe respondeu:
     -Que nada filho, eles estão com inveja porque você é o mais inteligente.
     No outro dia, a mamãe chama o garoto e pede para comprar algumas coisinhas na feira:
Uma melancia, uma jaca, um melão, uma abóbora e um mamão.
     Quando o garoto estava de saída, perguntou:
    - Mamãe, em qual sacola deve trazer tudo isso?
    A mãe respondeu:
    - Filhinho, no seu Bonezinho!

Gabriel Tolentino Brito
7 anos - Capelinha / MG

O médico foi atender um senhor. Colocou um aparelho nas costas dele e disse:
 - Fala 33.
  Depois o médico falou para o senhor falar 46.
  Depois mandou falar 53.
  Aó o senhor falou:
- Eu vim aqui para me consultar ou para aprender matemática?

 Um português estava vindo para o Brasil e um ladrão falou:
  - Pare!
E o português respondeu:
 - ímpar!
O ladrão disse:
 - Mas, eu tô te roubando...
E o português disse:
 - Ah! Assim não vale.

 Paloma

Um homem morreu e um monte de gente o cercou.
A esposa dele falava:
- Ai não! Meu marido morreu que nem passarinho!
E a filha:
- Ai não! Meu pai morreu que nem passarinho!
Aí, um desenformado perguntou para um bêbado:
- Ei bêbado, o que foi que aconteceu? Como foi que esse homem morreu?
Aí o bêbado:
- Olha, ou foi alpiste ou estilingue!

Graziela Gerino

Oi Gui, tomara que você goste!

Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gandula, indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Ha, ha, ha! To rindo daquele cara que fez o gol de cabeça!

Mariana parente – 10 anos
Rio das Ostras / RJ

Por que o pontinho verde estava
em cima do pontinho amarelo?

R: É uma ervilha de castigo ajoelhada no milho.

Kelly

  Certo dia, um homem foi para padaria e pediu
99 pãezinhos. Daí a vendedora falou:
- Por que você não pega 100?
E ele falou:
 - Que exagero!

Brenda

Uma formiga perguntou pra outra:
- Qual é o seu nome?
- Fu.
- “Fu” o quê?
- Fumiga.
- E o teu?
- Ota
- “Ota” o quê?
- Ota Fumiga.

Bianca Sabino Rodrigues
Araranguá /SC

Um dia, um avião caiu em um sítio, aí chegou uma repórter pra dar uma entrevista pro dono do sítio e ela perguntou:
 - São políticos?
Ele respondeu:
 - São.
 - Depois ela falou:
 - Você viu se algum deles está vivo?
Ele disse:
 - Eu perguntei e 10 levantaram as mãos, só que como político fala mentira eu não acreditei...

Gabriela - 9 anos
Araraquara / SP

Oi Gui, amo sua turma e vou te mandar uma breve piadinha olhe!
Por que a fanta é a melhor amiga da coca-cola?
Resposta: Porque se a fanta quebra a coca cola.

Andrezza

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O que o |”Exalta Samba” foi fazer na livraria?
R. Lele lele lele

Lucca Claro

O Joãozinho disse assim para sua mãe:
 - Mãe, mãe! Eu tirei 10 na prova! 
A mãe dele disse:
- Que bom! Mas não eram duas provas?
 - Sim. Eram.
- Então? - Disse a mãe de Joãozinho:
- Só que eu tirei 1 em matemática e 0 em português. 

Paulo Ramos  

Uma loira, uma morena e uma ruiva foram fazer um teste.
A morena entrou na sala e o homem lhe perguntou:
- Quantos "ts" têm  Indiana Jones?
A morena pensou, pensou e respondeu:
- Nenhum!
O homem disse:
- Parabéns! Você passou no teste.
Então, entrou a ruiva. E o homem foi logo perguntando:
- Quantos "ts" têm Indiana Jones?
A ruiva  pensou, pensou e respondeu:
- Nenhum!
O homem disse:
- Parabéns! Você também passou no teste.
Então, entrou a loira toda confiante. E o homem lhe perguntou a mesma coisa:
- Quantos "ts" têm Indiana Jones?
Depois de pensar mais de 15 minutos a loira respondeu:
-16!
O homem assustado perguntou:
- Como??????
E a loira toda feliz respondeu:
-tantantantam tantantammm tantantantamm tantantantantammm... Juliana D. Sampaio & Mariana D. Sampaio

A Galinha diz à outra durante a páscoa:
- Eu não entendo como os coelhos conseguem botar ovos de chocolate!

Gabriel Zanette
Cidade de Caxias do Sul / RS


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O que o filho micróbio disse para a mãe micróbio quando ele foi dormir?
R: Mãe, “microbi”!

Mariana Sampaio 

Gui, tenho várias piadas para você. Espero que goste!

Na aula de geografia, a professora pergunta:
– Joãozinho, me dê três provas de que a Terra é redonda.
Depois de pensar um pouco, ele responde:
– Bem, o livro diz que é, o meu pai diz que é, a senhora também diz que é, então...

Conversa entre alunos:
– Como foram suas notas na prova???
– Como no Pólo Norte.
– Como assim?
– Tudo abaixo de zero.

A professora pergunta:
– Juquinha, qual foi a primeira coisa que D. Pedro fez quando chegou ao trono?
- Sentou nele, professora – respondeu Juquinha.

 

Diz a professora:
– Doca, você sabe quem descobriu o Brasil?
– Eu nem sabia que ele estava coberto!

 Caroline - Serra / ES

 Olá Gui, escuta essas piadas.

P: Como se faz para colocar um elefante na geladeira?R: Abre a porta e coloca!

P: Como se faz para colocar um rinoceronte na geladeira?
R: Abre a porta tira o elefante e coloca!

P: O rei da selva chamou todos os animais para uma reunião, mas, um animal não foi, qual?

R: O rinoceronte porque estava dentro da geladeira!!!    

 Eric Guilherme
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Poste, Doce Poste

Um “bebum” estava tentando enfiar uma chave em algum lugar para abrir uma "porta".
Passa um homem e caçoa:
- Não deve ter ninguém em casa!
E o “bebum” responde:             
-Tem sim! A luz do andar esta acesa!

 Brenda - Birigüi / SP

Oi Gui, aí vai uma piada!

Escutando Vozes

          O psiquiatra pergunta para a loira:
- Você costuma ouvir vozes sem saber da onde vem ou de quem é?
- Sim... Costumo.
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone.

Brenda - Birigüi / SP

A cobrinha chega em casa e pergunta:
- Pai, é verdade que somos venenosos?
- Não. Por que perguntou, filha?
– É que acabei de morder a língua.

Léo - 6 anos - RS 

O que é, o que é?

 *Um pontinho preto dentro da piscina pedindo socorro?
 R: Uma formiga sendo afogada.

 *Dois pontinhos verdes atrás da porta?
 R: Duas ervilhas de castigo.

 *Tem orelha de porco, mas não é porco?
 R: A feijoada.

 Espero que vocês gostem!

  Swellen Mariano Dias
Mogi das Cruzes-SP

  Oi Gui!

Por que a loira abre o pacote de bolacha dentro do supermercado?
 R: Porque no pacote está escrito “abra aqui”.

Por que a loira coloca a TV dentro do forno?
R: Para ver “Tela Quente”.

Como a loira mata o peixe?
R: Afogado.

 Espero que goste! Beijos e tchau.

Luana Sposo - RJ

Oi espero que gostem da minha piada:

A Loira

 Tinha um lugar que se dava uma chuvinha já inundava tudo. Um dia, a loira foi lá e deixou seu carro estacionado. Uns caras falaram:
      - Loira, não deixe seu carro aí, pois a enchente vai levá-lo.
A loira disse:
      - Não vai não. Eu tô com a chave aqui!

Nayara Caroline Gomes

Oi, minha piada é sobre um caipira e um cidadão de SP.

  Um dia, um homem perguntou para o caipira:
 - Aquela estrada vai para São Paulo?
O caipira respondeu:
   - Se aquela estrada for... Vai fazer uma falta danada.

Gabriel Schultz Silva - Chapadão do Sul / MS

“Oiiii”! Vou contar uma piada.

As Gatas Lice e Jasmim
Tinham duas gatas no telhado. Lice veio e disse:
 - Miau, miau.
E a Jasmim disse:
 - Au, au, au.
A Lice disse:
 - Menina, por que você tá latindo?
A Jasmim disse:
 - Porque eu não posso falar dois idiomas?
Fim.

 Espero que vocês gostem!

Letícia - 10 anos - São Paulo

Oi Gui!

A minha piada é sobre um gago. É assim:

Domingão o gaguinho junta a família e vai almoçar numa churrascaria rodízio. Logo vem um garçom com uma travessa de maionese e coloca uma colherada em seu prato.
- Ma-mas...
O garçom coloca mais uma colherada.
- Ma-mas...
Outra colherada.
-Ma-mas...
O garçom começa a ficar irritado e coloca logo metade da travessa no prato do gago.
-Ma-mas...
Achando que era brincadeira, o garçom não agüenta e fala:
- O senhor come o que já esta no seu prato, que depois eu volto e coloco mais! Tá bom?
- Ma-mas... eu... eu... na-não go-gosto de ma-maaa-maionese, não!

Júlia - 9 anos - Sorocaba

Pergunta: Como é que se esconde um ELEFANTE em uma plantação de morangos?

Resposta: Pintando as unhas dele de VERMELHO.

Pergunta: Como é a piada do PINTO RUSSO?

Resposta: Pióvski!!!

Pergunta: o que é um pontinho azul no céu?

Resposta: Um uruBLUE!!!

Amanda – 9 anos

Botucatu / SP

Um cara trabalhava em uma padaria e todo o dia vinha uma bolacha e dizia:
- Sou uma bolacha! Sou uma bolacha! Sou uma bolacha!
Aí, um dia, o cara se enfezou. Pegou uma espingarda e atirou na bolacha. No outro dia:
- Sou uma rosquinha! Sou uma rosquinha! Sou uma rosquinha!

Espero que vcs gostem.
Beijos
Ana Laura Beatriz

 

Me diga um estado brasileiro que tem 10 palavras e nenhuma se repete?

R: Pernambuco.

Fontenele Costa



O que é o que é:

a mulher tem na frente e o homem tem atras?

R: A letra “M”

Osvaldo

Oi Gui, veja a minha piada:
Era uma vez um menino de 5 anos chamado Jesus e ele nunca tinha andado na rua. Aí um dia a mãe dele falou:
- Filho vai para a mãe comprar fubá?!
E ele respondeu:
- Mas, mãe eu nunca andei na rua...
- Vá em um lugar que esteja cheio de pessoas. - disse a mãe dele.
Então, Jesus foi a padaria e não tinha ninguém. Ele foi ao mercado e não tinha ninguém. Ele passou em frente de uma igreja e tinha muitas pessoas. Jesus entrou e na mesma hora o padre falou:
- Jesus venha nos salvar!!
Aí o menino:
- Não. Só vim comprar fubá.

Thais Medeiros Vasconcello - SP


O que é o que é?
Sabe falar todos os idiomas sem ter ido a escola.
R: É o Eco

Tem 8 letras tirando a metade fica 8.
R: Biscoito

Renan Rossetto Hilario - Catanduvas / SC

Oi Gui, lá vai!
Era uma vez, uma loira que estava no shopping e ela ligou para amiga que também era loira e disse:
- “miga” você não sabe... Eu tava aqui no shopping e a escada rolante quebrou! Aí, eu tive que ficar 3 horas e 42 minutos em pé.
E a amiga disse:
- Larga de ser burra! Por que você não sentou?

Gui, você não sabe... Eu cheguei em casa e meu pai perguntou: “cadê o seu boletim?” e eu disse: “não tá comigo.” E meu pai: “com quem está?” Respondi: “emprestei para minha amiga que queria assustar o pai dela.”

Amanda

Olá Gui!
Eram 2 lagos: um estava cheio de jacarés e o outro estava cheio de leões mortos de fome. Por qual deles você passaria?
R: Pelos leões, porque eles já estavam mortos de fome.

O que é o que é?
Que nasce grande e morre pequeno?
R: O lápis
Espero que tenha gostado.

Beijos!
Aline - 7 anos
Tangará da Serra / MT

Oi Gui, por que a mulher não pode ser eletricista?
R: Porque demora 2 anos para dar a luz!

Lucas – 7 anos

Qual é a diferença entre a pulga e o elefante?
R: É que a pulga não pode ter elefante mais o elefante pode ter pulga.

Isys - 7 anos

Oi, sou a Bia e espero que goste da piada! Beijos.

Um dia, um menino estava tentando tocar a campainha de uma casa. Um velho que passava por ali ajudou o menino. O menino disse:
- Agora vamos sair correndo!

Qual é o cumulo do futebol?
R: Fazer o gol e errar no replay.

Ricardo Barros

Pedrinho falou para sua mãe:
- Mãe, sabia que eu sou mais inteligente que a professora?
- Não, meu filho. Mas, como você sabe?
E Pedrinho respondeu:
- É porque eu vou passar de ano e ela não.

Anna

“O Ladrão”
A polícia estava atrás de um ladrão e na fuga o ladrão dobrou correndo uma esquina. Ali por perto tinha um garoto. Então, o policial perguntou ao garoto:
- Você viu alguém dobrar a esquina?
Ele responde:
- Não. Quando eu cheguei aqui ela já estava dobrada...

Monise Simões Taschetto / RS

Aí vai uma ótima pra Zuzu!

Uma loira, uma ruiva e uma morena foram passear no Shopping. Elas não tinham dinheiro pra comprar um vestido chiquérrimo.
Então, elas roubaram um. Os guardas vieram, e as gurias se esconderam dentro da sacola. Os guardas bateram na cara da ruiva, e ela disse:
- Au! Au!
Na morena:
- Miau!
Na loira:
- Batata

Carlos Alberto

“Para disfarçar...”
Uma família estava jantando em um restaurante bem caro, e sobrou muita comida. O pai, com pena de desperdiçar tudo aquilo, mas, com vergonha de pedir para o garçom embrulhar, pagou a conta e disse:
- Por favor, embrulhe a comida que restou. Vamos levar para o cachorro.
Ouvindo isso, as crianças gritaram:
- Oba! Papai vai comprar um cachorro!

Natália - 11anos - SP

Lá vai!

A loira estava andando de carro quando
veio uma guarda também loira e disse:
- Me empreste o seu RG.
A loira disse:
- O que é isso?
E a guarda responde:
- É um retângulo que tem a sua foto.
A loira estava procurando na bolsa e achou um espelho,
se olhou, viu que tinha a sua foto e deu a guarda.
A guarda olhou, viu sua foto e disse:
- Ah, por que você não disse que era guarda também?

Carla - 11 anos

Oi Gui, eu vou mandar 3 piadas, tá?
Qual é a matéria que pertence à família?
R: È a matéria prima.

Quando uma estrela fala?
R: Quando é uma estrela de cinema.

A professora pede:
- Zeca, diga dois pronomes.
- Quem, eu?
- Muito bem! Pode se sentar.

André Paulo Cardoso da SIlva

O que foi que a campainha falou para o dedo?
R: não me aperta que eu grito.

Claudio

“Mãe cuidadosa”

Na praia o garotinho pergunta:
- Mamãe! Já posso entrar na água?
- Vai sim filho, mas, tenha cuidado para não se molhar.

Joe Piter

Joãozinho chegou à farmácia e pediu:
- Moço me dá um “bund-aid”?
-Não é “bund-aid” garoto, é band-aid!
-Não, é “bund-aid” mesmo. É para colocar aqui atrás!

Alexandre

Oi Gui, espero que goste:

Um ladrão chega à biblioteca e diz para a bibliotecária:
- A bolsa ou a vida?
E ela diz:
- Qual é o autor?

José Edson

O que é, o que é:
Um pontinho branco correndo no meio da mata?
R: Uma formiga vestida de noiva atrasada pro casamento

David

Oi Gui
Porque o Pedrinho jogou o relógio no ar?
R: Porque ele queria ver o tempo voar.

Carol

Oi Gui, toda semana eu vou para o seu site!

Em prova oral do curso de medicina o professor pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! - Responde o aluno.
- Quatro? - Replica o professor arrogante e com cara de desprezo.
- Traga um feixe de capim. - Diz o professor ao seu auxiliar.
- E pra mim um cafezinho. - Diz o aluno muito calmo.
Furioso, o professor o expulsa da sala.
Na porta o aluno se vira e diz:
O senhor me perguntou quantos rins ''nós'' temos.
2 meus e 2 seus

Gaby

Oi pessoal, aí vai uma de surdo, cego e aleijado:
Um surdo, um cego, e um aleijado estavam passando em frente a um cemitério quando o surdo fala com medo:
- Acho que eu ouvi alguma coisa.
Então, o cego fala também com medo:
- Eu acho que vi alguma coisa.
Aí o aleijado fala:
- Se vocês ouviram e viram alguma coisa, então vamos correr!
Acho que a maioria de vocês não ouviu essa, mesmo que ouviu, é muito legal né????

Bruno

Gui! Essas piadas são super legais!
“O Telefonema”
Um menininho de 4 anos atende o telefone sussurrando:
-Alô.
O homem que estava do outro lado da linha ouviu que era uma voz de criança e
falou:
- Sua mãe ou o seu pai estão aí?
O menininho sussurrando, respondeu:
-Estão!
O homem perguntou:
-Posso falar com a sua mãe ou com o seu pai?
O menininho respondeu sussurrando:
-Não.
Mas, no meio da fala do menininho o homem ouviu um barulho de helicóptero e
de bombeiro, então disse:
- Que barulho de helicóptero e de bombeiro é esse menino? E por que não posso
falar com a sua mãe ou com o seu pai?
O menino respondeu sussurrando:
-É que o "helipópitelo", o "bombeilo", a minha mãe e o meu pai, estão me
"ploculando"!

“Joãozinho na Escola”
A professora perguntou ao Joãozinho:
- Quem descobriu o Brasil?
O Joãozinho respondeu:
-Não sei não professora, mas quando eu cheguei aqui, o Brasil ainda estava
coberto!

E. J. Seabra

O que é o que é:
Tem 5 dedos, não tem carne e nem osso?
R: Luva

Qual a injustiça do natal?
R: O peru morrer sendo que a missa é do galo.

Tinha 2 leites atravessando a rua, de repente um morre, porque o outro continuou vivo?
R: Porque ele era leite “Longa Vida”.

O que o leite de caixinha disse pro leite de sacolinha?
R: Vem pra caixa você também! Vem!

“O orelhão”
•Um orelhão tocou e a mulher que estava perto atendeu e viu que era um homem. Ela perguntou:
- Qual a mulher mais bonita pra você?
Então, ela começou a agradecer. Aí um homem passou e perguntou por que ela estava tão agradecida e de repente ela respondeu:
- É que um homem ligou pra esse orelhão e eu atendi e perguntei: “qual a mulher mais bonita pra você?” E ele respondeu: “tu,tu,tu,tu,tu,tu,tu,tu...”

Beijos!
Nickoly

 

Oi Gui, espero que goste da piada:
“Futebol sem Bola”
Os loucos resolveram jogar uma partida de futebol. Detalhe: sem bola.
Ficaram correndo, chutando e comemorando os gols durante horas, mas um deles se recusou a participar do jogo. Isso chamou a atenção do diretor do hospício, que foi falar com ele:
- Ei, rapaz. Por que você não vai jogar futebol com os seus amigos?
- Eu não! - respondeu ele - Não sou louco!
Sensibilizado com a resposta, o diretor resolveu dar alta para o rapaz. Com certeza ele não estava louco.
Depois que o louco “são” foi para casa, o diretor voltou até o pátio para falar com os internos:
- E aí, quanto está o jogo?
- Cinco a zero pra “geeeeente”! - gritou um louco.
- E o amigo de vocês, não quis participar do jogo por quê?
- Ah, ele disse que não joga com bola murcha!

Beijos. Adoro vocês!
Stéffani

Olá Gui, aí vai um “o que é o que é” para você!
* O que é o que é: Tem chapéu, mas, não tem cabeça. Tem boca, mas, não fala. Tem asa, mas, não voa?
R: É o bule.

*O que é o que é: Na TV cobre um país. No futebol, atrai a bola. Em casa incentiva o lazer.
R: É a rede.
* Por que algumas pessoas colocam o despertador debaixo do travesseiro?
R: É para acordar em cima da hora.

* O que detestamos na praia e adoramos na panela?
R: é o caldo.

Adoro ler as piadas do Clube do Iguinho!
Espero que você goste Gui. Beijos e abraços, tchau.
Juliana
Itajaí / SC

Gui, aí vai uma piada“Aviso”
Um carteiro chegou na casa de Dona Filó para deixar uma carta e viu uma placa dizendo “Cuidado com o papagaio!”.
- Só pode ser gozação. Quem vai ter medo de um papagaio?
Então, o carteiro entrou no quintal para deixar a carta. Foi quando o papagaio gritou:
- Pega Rex! Pega Rex

Maria Gabriela

Oi Gui! Tenho uma pra você!
Dois mercados estavam voando. Um caiu e o outro continuou voando. Por que?
R: porque ele era o super-mercado!

O que é o que é: Que desce cantando e sobe chorando?
R: Balde de poço!

Amanda

Lá vai uma piada Gui!
O cachorro foi ao cinema. Na poltrona que ele sentou havia uma agulha. Qual é o nome do filme?
R: “Furacão”

Alice Daiara Müller -10 anos

Uma mulher chega à bilheteria do trem e pede uma passagem para Magnólia. O bilheteiro pega o mapa e depois de olhar com muita atenção pergunta:
-Eu não sei onde fica você sabe?
A mulher responde:
- Sei sim. Ela está ali sentada no banco esperando que eu leve a passagem pra ela.

Tainá Belline da Silva - 9 anos
Sorocaba / SP

O que é um pontinho dourado no zoológico?
R: Um mico leão dourado.

Lorraine
Indaiatuba / SP

Um pássaro bateu no motoqueiro e o pássaro se machucou, aí o motoqueiro o colocou numa gaiola.
O pássaro acorda e fala:
- matei o motoqueiro e me prenderam essa não!!

Por que a galinha atravessou a rua?
R: Pra chegar do outro lado!!

Thomas- SP

Por que a vaca não sabe falar a palavra Museu e só diz MUUU?

R: É porque ela não sabe o nome do Pai do Hércules " Zeus ".

Valdir Francisco GAsperi - Itajaí-SC

Gui, veja a minha Piada:

Qual é a parte do corpo que está mais perto do céu?

R: É a língua.

Gustavo Gasperi de Oliveira

Itajaí-SC

Cadê o respeito?
Era uma vez, dois homens: Um se chamava Cala Boca e o outro Respeito.
Um dia, os dois foram a uma festa. Apertado, Respeito foi ao banheiro, e Cala Boca ficou do lado de fora, esperando o amigo.
Como eles não tinham dado o nome na entrada da festa, o segurança foi até Cala Boca:
- Qual seu nome?
- Cala Boca.
Assustado, o segurança perguntou de novo, e ele respondeu:
- Cala Boca.
Revoltado, o segurança falou:
- Ora, cadê o respeito?
Sem relutar, Cala Boca respondeu:
- Tá no banheiro.

Natália - 10 anos

Uma senhora foi falar com o doutor:

- Doutor, o meu marido está louco.

Então, o doutor falou:

- Por quê?

Ela disse:

- Quando eu vou trabalhar ele fica falando com o abajur.

O doutor perguntou:

- como você sabe?

-Ah doutor, foi o abajur que me contou.

Alyne-ES

Olá Gui! Vai uma piada bem legal, do meu sobrinho: Carlos Neto de 9 anos, fã desse site.

1- O que o tijolo disse para o outro?
R- Há um intruso entre nós.

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Mais uma do Joãozinho!

 - Luizinho, do que você tem mais medo?

- Da mula-sem-cabeça, “fessora”.

- Mas, Luizinho, a mula-sem-cabeça não existe. É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo.

 - Mariazinha, do que você tem mais medo?

- Do saci-pererê, “fessora”.

- Mariazinha, o saci-pererê também não existe. É somente outra lenda... Você não precisa ter medo.

- E você, Joãozinho? Do que tem mais medo?

- Do MalaMen, “fessora”.

- Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men?

- Quem é eu também não sei, “fessora”. Mas, toda noite minha mãe diz na oração: “Não nos deixes cair em tentação, mas livrai-nos do Mala-Men”.

Carlos Neto - 9 anos

João chegou em casa e perguntou a sua mãe:

 - Mamãe, minha cabeça é grande?

Sua mãe respondeu:

 - Claro que não filhinho!!!

E sua mãe lhe pediu:

- Filho, vai até o mercado e me traz uma melancia bem grande?

O João perguntou:

- Mas, como é que eu vou trazer a melancia?

Sua mãe respondeu:

- Ah... Traz no seu bonezinho!!!

Raylla oliveira – 11 anos

Por que a loira colocou gelo em cima da TV?

R: Porque ela queria congelar a imagem.

Bruna Souza

Era uma vez, dois cachorros: Ripite e Repete. Ripite morreu. Quem foi que ficou?

Repete.

Era uma vez, dois cachorros: Ripite e Repete. Ripite morreu. Quem foi que ficou?

Repete.

Era uma vez...

Nathália Patrícia

Aí vai uma piada, Gui!

Um louco estava em cima de um poste, quando um homem passou e perguntou:

- O que você está fazendo aí em cima?

O louco respondeu:

- Comendo goiabas!

O homem perguntou:

- Como você vai achar goiabas em um poste?

O louco retrucou:

- Eu trouxe a goiaba no bolso!

Helena Milanez

Gui, lá vai uma piada bem legal:

A menina acaba de se deitar e ficou com preguiça de se levantar para pegar um copo d’água.

A menina fala:
-Mãe, me traz um copo d’água?

-Pegue você!

-Mãe, me traz um copo d’água!

- Ora, menina, eu vou aí te dar umas palmadas!

- Mãããããe!

- O que é?

-Quando você vier me dar palmadas, me traz um copo d’água?

Renata Ferrari

Gui, lá vai uma piada:

Por que o gato mia para lua e a lua não mia para o gato?

R: Porque astronomia!

Espero que goste!

Ary


Oi Gui, aí vai uma piada para você!

Por que a cenoura tem inveja da cebola?

R: Porque todo mundo chora pela cebola e pela cenoura não.

Anna - 9 anos


O que a caixa de leite falou para o leite sem caixa?

R: “Vem pra caixa você também. Vem!”

Nickolas - 8 anos - Marataizes / ES

Oi Gui, espero que goste desta. Lá vai:

A Chapeuzinho Vermelho estava indo levar o almoço para a avó dela. No meio do caminho ela viu uma moita se mexendo e disse:

- Lobo Mau, eu sei que você tá aí.

E o Lobo Mau saiu correndo.

Depois, ela viu outra moita e disse:

- Lobo Mau, eu sei que você tá aí.

E o Lobo Mau saiu correndo.

Então, ela viu outra moita e disse:

- Lobo Mau, eu sei que você tá aí.

E o Lobo Mau disse:

- Pô Chapeuzinho, fazem 2 moitas que você não deixa eu fazer xixi.

Valeu por ter lido minha piada!

Bruna - 8 anos - Viamão / RS

Uma vaca diz para outra:

-Mmuuuuuuu!!!!!!

E a outra vaca diz:

-Você tirou as palavras da minha boca!

Fernanda

Oi Gui, aí vai uma piada!

- Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez? - pergunta Joãozinho.

- Claro que nao! - diz a professora.

- Então, estou livre. Não fiz a lição de casa.

Raquel Souza

Um dia numa aula de matemática um aluno perguntou para a professora.

– Professora, a senhora e esperta?

E a professora respondeu:
– Sou.

- Quanto é um mais um?  - Falou o aluno.

E a professora respondeu:
– Dois.

O aluno falou:
 - E quanto é dois mais dois?

E a professora falou.
– Quatro.

O aluno falou:
– Qual foi a primeira pergunta que eu te fiz?

E a professora respondeu:
- Quanto era um mais um.

E o aluno falou:
- ERROU!! A primeira pergunta que eu te fiz foi se você era esperta...

Vitória Travassos

O Português veio ao Brasil e viu uma caixa de fósforos e ficou encantado com o fogo. Voltou para Portugal para mostrar pra sua esposa.

Chegou lá e falou:

- Maria! Maria! Isso se chama fósforo e faz fogo!

E Maria diz:

- E como isso funciona??

E o português responde:

- É só você pegar o palitinho e riscar ao lado da caixinha!

E ela testou todos e nada aconteceu.

E ela disse:

- Mas não funciona!

E ele diz:

- Engraçado, eu testei todos antes de sair do Brasil.

Milena / São Paulo / 10 anos

Por que a FANTA á amiga da COCA - COLA?

R: Porque se a Fanta quebrar a Coca cola.

Beijos,
Anna Laura Nobile Medeiros

Por que a loira pulou do quinto andar de um prédio
com o shampoo Seda na mão?
R: Porque o Shampoo Seda é Anti-Queda.

Loá

Uma mulher queria perder peso, então foi ao médico e perguntou:

- Doutor o que faço pra perder peso?

Então ele responde:

-É só virar a cabeça da direita pra esquerda, da direita pra esquerda.

-E quantas vezes tenho que fazer isso?- Perguntou a mulher.

O médico responde:

- Toda vez que te oferecerem comida.

Anna - 11 anos - São Paulo/ SP

Duas crianças chegam em casa machucadas.

A mãe pergunta:

- Como você se machucou?

- Eu caí e ralei o joelho!

- E você?

-É que... Bem... Eu ri dela!

Letícia Fornaciari

Onde é que as múmias nadam? No mar morto.

Max - SP

Por que o pato tem inveja do cavalo?
R: Porque ele tem 4 PATAS.
Gabriel

Oi Gui tenho uma super legal, lá vai:

O que o açúcar disse para o café?
R: Quando eu vejo esse morenão eu me derreto toda.

O que o tijolo disse para a “tijola”?
R: Tem um cimento entre nós.

E o que ela respondeu?
R: Já disse que é o nosso filho.

Espero que goste, Gui. Beijos!

Edriene - 9 anos

Por que as vacas da Argentina sempre olham pra cima?

R: Porque tem Buenos Aries.

 Carla – 8 anos - SP

A professora pergunta para Joãozinho:

- Joãozinho quando digo: “Eu era bonita”, é passado.

E quando eu digo: “Eu sou bonita”, o que é?

- É mentira “fessora”.

Beatriz - 10 anos - Conselheiro Lafaiete / MG

Olha uma nova piada!

Um 0 vê um 8 e diz a ele:
- Então, hoje puseste um cinto?

Francisco Mourato

Começou a musica e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de perto e pediu:
-Hic... Madame, dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
-Não, por três motivos: Primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório!
-Segundo porque não se dança o Hino Nacional!
-E terceiro porque “madame” é a senhora sua mãe, sou padre!

Daniela Schiavon

Era uma vez, um brasileiro e um português perdidos na floresta. Eles foram capturados por uma tribo de canibais. Antes de sacrificá-los os índios perguntaram ao brasileiro qual o seu último pedido e o brasileiro prontamente pediu umas índias para namorar.
Quando perguntado ao português o seu último desejo pediu aos canibais um garfo e se furou gritando que nenhum índio iria fazer canoa de sua pele.

Gabriel Yared - 8 anos - Macapá / AP

AOi, essa é para você Gui!
O filho diz:
- Pai, eu quero um copo da água!
- De novo?
O pai pensa:
- Agora ele vai ficar satisfeito! Trouxe uma jarra cheia!
- Obrigado pai.
O filho diz:
- Pai molhei a cama.

Nayara Gomes

A coruja perguntou para o papagaio:

- O que dá a mistura de girafa com papagaio?

O papagaio falou:

- um alto falante.

Arisa – 9 anos

A professora pergunta a Zezinho:

- Zezinho, onde está a Europa no mapa?

Zezinho mostra. A professora pergunta ao João:

- Quem descobriu a Europa?

João responde:

- O Zezinho professora.

Auana Pereira / São Paulo

O que a parede falou para a outra?

R: Te espero no cantinho.

Flavia

 


O menino ia para Portugal quando encontrou um mágico de circo.
Com ele iam 3 palhaços.
Com cada palhaço ia 1 leão. Com cada leão ia um cachorro.
Quantas pessoas, cães e leões iam para Portugal?

R: Ninguém. Só o menino.

Ivaninha

A loira queria perder us quilinhos para ficar bonitona para o verão, então foi ao médico e perguntou:

- Doutor, como faço para ficar mais magra?

O médico respondeu:

- Você vai fazer o seguinte: Come tudo o que quiser 2 dias e aí pula um dia. Faça isso e daqui a um mês quero te ver de novo.

Um mês depois a loira chega ao consultório do médico parecendo um palito de tão magra.

O médico achando muito estranho pergunta:

- Por que você esta tão magra? Foi de não comer?

- Não. Foi de tanto pular!!!!

Giovanna

Por que as vacas da Argentina sempre olham pra cima?

R: Porque tem Buenos Aries.

 Carla – 8 anos - SP

A professora pergunta para Joãozinho:

- Joãozinho quando digo: “Eu era bonita”, é passado.

E quando eu digo: “Eu sou bonita”, o que é?

- É mentira “fessora”.

Beatriz - 10 anos - Conselheiro Lafaiete / MG

O professor pergunta aos alunos:

- Quem aqui reza antes das refeições?

Todos levantam as mãos, menos o Joãozinho.

- Joãozinho, você não reza antes das refeições?

- Não “fessora”... Lá em casa não precisa. A minha mãe cozinha bem.

Marília Aparecida Araújo Silva – 9 anos - SP

O que o TOMATE falou pra BANANA?

R: Você que tira a roupa e eu que fico vermelho.

Tchau!

Mayza – 7 anos - Curitiba

 

O BURRO E A FERRARI

Um dia, um português veio para o Brasil e encontrou um homem que tinha um burro.

O homem perguntou:
 - Você troca a sua Ferrari pelo meu burro?

O português respondeu que não. Disse que a Ferrari dele tinha 1000 cavalos de potencia e era automático.

O homem disse que o burro não precisa por gasolina e que não gasta muito. Só precisa de água e aveia.

Então, o português gostou e trocou sua Ferrari pelo burro. E o homem falou:

 - Para o burro andar você diz “graças a Deus” e para o burro parar você faz “iiiiiiiiiiiiiii”.

O português disse “graças a Deus” e o burro saiu na maior velocidade. Logo a frente tinha uma ponte quebrada o português esqueceu a palavra para o burro parar então ele fez esse barulho “iiiiiiiiiiiiii” e o burro parou. O português aliviado disse “ufa, graças a Deus!” E o burro ouvindo a frase disparou e caiu da ponte.

Tchau e “beijosss”
Jessica – 09 anos - Mauá / SP

CHARADA NA AULA

O Juquinha pergunta pra professora:
- Professora, como se faz pra colocar um elefante na geladeira?

E a professora:
- Não sei... Como é?
- Abre a porta da geladeira e coloca-o lá. E como se faz pra colocar uma girafa dentro da geladeira?

A professora se achando esperta responde:
- Abre a porta e coloca-a lá...
- Não professora, primeiro tem que tirar o elefante que está lá e depois colocar a girafa.

A professora faz uma careta.
- Professora! - diz Juquinha. O leão, rei da floresta, fez uma festa, e todos os animais foram menos um. Qual era?

- Não sei Juquinha...
- A girafa. A coitada ainda estava na geladeira!
A professora dá uma risadinha.

- Professora!
- QUE É JUQUINHA?
- Como se faz pra atravessar um rio cheio de jacarés?
- Pega um barco e atravessa Juquinha.
- Não, atravessa nadando.
- Mas e os jacarés, Juquinha?
- Tão na festa do leão!

Thamires de Lima Blech

Por que as vacas da Argentina sempre olham pra cima?

R: Porque tem Buenos Aries.

 Carla – 8 anos - SP

A professora pergunta para Joãozinho:

- Joãozinho quando digo: “Eu era bonita”, é passado.

E quando eu digo: “Eu sou bonita”, o que é?

- É mentira “fessora”.

Beatriz - 10 anos - Conselheiro Lafaiete / MG

Oi Gui, espero que você goste!

Um homem estava atravessando uma ponte quando ele chegou no meio dela olhou pra trás e viu um monte de leões. Olhou pra frente e viu tigres. Olhou para o rio que estava cheio de jacarés mortos de fome. Por onde ele escapou?

R: Pelo rio. Os jacarés estavam mortos de fome.

Cibelle

Qual o animal que nós podemos confiar?

R: A cobra porque ela é o único animal que não pode passar a perna na gente!

Obs: Espero que tenham gostado!
Maria Paula - 10 anos
Brodowski / SP

Um dia, uma professora falou a seus alunos: ''quem se acha burro fique de pé''.

E o João ficou.

Então, ela perguntou a ele: ''Por que você tá de pé?''

E ele respondeu: ''Porque fiquei com dó de você''.

Luigi

Dois litros de leite iam cruzar a rua. Um carro passou. Um morreu e o outro não. Por quê?

R: Era “Longa Vida”.

O que o tapete disse pra mesa?

R: Eu estou vendo tudo.

Wilson Londrina

O marido chega em casa e diz para mulher:

- Querida, hoje quero te amar.

A mulher dormindo diz:

- Te amar.

- Não querida. Hoje vou amar-te.

A mulher diz:

- Amar-te.

- Querida “amar-te”.

A mulher diz:

- Por mim, você pode ir à Marte, à Júpiter... Mas, me deixa Dormir!

Beatriz Rodrigues Santos

Um dia, três amigos foram tomar banho em um riacho. Quando pularam só dois molharam os cabelos. Por quê?

R: por que um deles era careca

Angelina

 

 

Gui, espero que goste!

Qual o cúmulo do absurdo?

R: O mudo falando para o surdo que o cego viu o aleijado subir na árvore.

Adriene

Um dia de sol, uma mulher ligou para a casa de uma velhinha e disse:

- Tem um carro, cor de gelo, na frente da sua casa?

A velhinha respondeu:

- Não sei. Vou verificar.

A velhinha voltou e falou:

- Não há nenhum carro cor de gelo aqui.

A mulher respondeu:

- “Xíííí”... Já derreteu.

Camila - 12 anos / SP


O que o tomate foi fazer no banco?

R: Tirar o extrato.

Marilva

Uma ruiva, uma morena e uma loira foram viajar. E, no meio do deserto o carro delas estragou. A ruiva, que estava dirigindo, disse: - Vamos ter que seguir viagem a pé.

A morena disse: - Então, cada uma de nós, vai pegar uma parte do carro, e vai levar. E daí se acontecer alguma coisa, a gente tem como se defender.

A ruiva disse:  - Então, eu vou levar o banco, que se a gente cansar, a gente senta e descansa.

A morena disse:  - Eu vou levar o bebedor de água, que daí a gente tem bastante água para beber.

A loira disse:  - E eu vou levar a porta!

Daí a morena perguntou:  - Mas por quê?

E a loira respondeu:  - Ué, se tiver calor, abaixo o vidro!

Tchau!
Camila

Oi Gui, espero que você goste!

O que é um pontinho preto dentro do congelador?
R: Um cubo de gelo vestido de Batman!

O que é um pontinho branco no mato?
R: Uma formiga engessada!

O que é um pontinho amarelo no mato?
R: Uma formiga com hepatite!

Natalia Cazal Gonçalves

Um jogo de futebol é organizado entre o time dos elefantes e o time dos ratos.
            No fim do jogo os elefantes se desculpam:
            - Sentimos muito por ter esmagado metade dos seus jogadores...
            - Não faz mal - dizem os ratos. - Nós também demos muitos empurrões em vocês

Carol

Pra você Gui!

O que uma pulga disse para a outra?
R
: "Vamos a pé ou pegamos um cachorro?"

Divina

Oi Gui e todos os outros aí, vou contar um piada!

A CARTA
Um louco estava no hospício escrevendo uma carta. Chegou o doutor e pensou: "esse aí deve ser bem esperto" e falou:
- Para quem é a carta?
- É pra mim mesmo. Nunca recebo cartas.
- Ah tá. O que está escrito nela?
- Não sei. Ainda nem recebi.

Gustavo - 8 anos

Maringá/PR

Por que a loira botou fogo na TV?
R: Porque ela queria assistir "Tela Quente".
Ana Carolina - 10 anos

SP

Um dia, uma  loira foi a loja e falou:
 - Eu quero um sundae e 2 sucos.
- A vendedora assustada diz:
 - Mas aqui vendemos roupas!!!
Então, a loira diz:
 - Por que no cartaz está escrito "Preços de dar água na boca"?
                                       
Gabriela Felippe Bueno - 10 anos

Pirapora do Bom Jesus

Qual o profissional que quando trabalha deixa todo mundo de boca aberta????
R: O dentista.

Mozart batista

Olá pra todos e pra você também Gui!!! Olha essa!

O Joãozinho colocou uma placa escrita: "Cuidado! Cachorro".
A mãe dele falou: 
- Filho, pra que essa placa se o nosso cachorro é tão pequeno? 
E o Joãozinho disse:
- Mãe, é pra isso mesmo. Pra ninguém pisar nele!!!

Ani Abuchaim

Olhe essa piada!

A loira liga para o namorado e diz:
 - Amor, não consigo montar o quebra-cabeça...
- É do que? - Responde o namorado.
 - De tigre. - diz ela.
- ta. Estou indo para aí.
Ele chega e diz:
 - amor, guarda todos esses sucrilhos na caixa.

Legal, não? Espero que gostem!
Vitoria Zanon - 9 anos

Rio Preto/sp

AVENTURA NO DESERTO
Três amigos queriam atravessar o deserto do Saara. Um leva um cubo de gelo, o outro um barril de água e o terceiro a porta de um carro.
 - Por que você vai levar um cubo de gelo?
 - Se eu sentir calor me refresco.
- E por que você está levando um barril de água?
 - Quando eu sentir sede eu bebo.
 - Mas, e você, para que a porta de um carro?
 - Ué! Se ficar abafado eu abro a janelinha.

Espero que vocês tenham gostado!

Gabriela de Moraes Ramos


Oi iGuinho olha essa piada:
O cara vai no médico e diz:
- Doutor, eu vivo esquecendo as coisas
Aí o médico disse:
- Quando foi que isso começou?
O cara disse:
- Isso o que, doutor?
Isabelle Rodriguez - 7 anos
Fortaleza / CE

 

Gui, essa é pra você!
O que o peixinho disse para a peixinha?
R: Eu estou apeixonado por você.

Luana Werneck (2 anos) e Julia werneck (10 anos)
Fernandopolis / SP

Haviam dois loucos no hospício.
Então um disse pra o outro:
– Vamos fugir hoje de madrugada pelo buraco da fechadura?
Então o outro louco responde:
v Vamos sim...!
De madrugada, os dois saem de fininho  até a porta do hospício, mas então um diz ao outro:
– Xiii não vai dar para sair...
Então o outro pergunta:
– Mais por quê não?
– Porque esqueceram a chave no buraco da fechadura! 
Raphaela Canaver Leal - 9 anos
São Paulo /SP

Um dia o fanho foi pegar um táxi. Chegou no táxi e o motorista falou:
– Oi doutor!
E o fanho: – Ôi.
O motorista começou a andar com o carro. Nisso passou uma mulher bem bonita do lado deles, então o motorista olhou para trás, cutucou o fanho e disse:
– Ô doutor, essa aí é bonita, né?
E o fanho: – Feiã.
Passou outra e ele de novo:
– Essa aí é, né doutor?
E o fanho: – Feiã.
De novo passou uma mulher, bem alta, então o motorista disse:
– Ô minha filha diminui essas perna um pouco! (Mas que ela é bonita ela é, né doutor?
E o fanho: – Feiã.
Quando o motorista olha pra frente bate numa árvore. POW!!!!
E fala: – Pô doutor, você nem me avisa, né!
E o doutor (falando fanho): – Olha você que não escutou porque eu tava toda hora feiã, feiã, feiã e você não feiãvã!
Sophia Vidal Mendes

Dia de prova oral. A professora chama o primeiro aluno e explica as regras:
– Joãozinho! Não sei se você conhece as regras, mas na prova oral você não pode olhar para os lados, nem consultar nenhum material. Pra cada pergunta que eu fizer a sua resposta tem que ser oral. Entendeu?
– Entendi, fessora...
– Então vamos começar: quem descobriu o Brasil?
– Oral...
Marlon - 11anos
Itaboraí - RJ

O que a agulha disse para a linha? R: "Pára de me perseguir!"
Gabriela Poletti - 9 anos Brusque / SC

Um dia a professora do Joãozinho mandou o dever de Casa, no outro
dia a professora pergunta ao Joãozinho: 
– Por que você nao fez o dever de Casa Joãozinho? 
Ai ele responde:
– Ah fessora, eu não fiz o dever de Casa porque eu moro em apartamento!
Raquel
Itapecerica / MG

 


Essa é pra você Iguinho:
Um pinheiro tinha 5 cocos e cairam 2. Quanto cocos ficaram?
R: Nenhun porque pinheiro não dá coco quem da coco é o coqueiro.
Ana Luiza Pierozn da Silva - 9 anos
Curitiba / PR

 

Oi  Iguinho! Esse é um “o que é o que é” adivinhe se puder!
Quem fala errado a Mônica ou o Cebolinha?
R: A Mônica porque o Cebolinha fala “elado”.
Catarine Wiggers de Campos - 7 anos
Tubarão / SC 


Oi, Iguinho você é o máximo! Eu vou te contar duas pegadinhas.
– Sabe oque o tijolo falou para a tijola?
R: "Tem um ciumento entre nós".
– Qual o cúmulo da paciência?
R: Assistir a uma corrida de lesmas em câmara lenta.
Thaynà de Almeida Costa - 9 anos
Cotia / SP

 

Oi! Ai vai uma piada:
O que é um pontinho vermelho numa jaula?
R: Um “MORANGOtango”
Luana - 7 anos

 

Uma loira e uma morena estavam assistindo ao noticiário:
Noticiário: – Um homem se ameaça a se jogar de um prédio de 50 andares.
Morena: – Aposto R$ 50,00 que ele vai pular.
Loira: – Tá bom. Aposto R$ 50,00 que ele não vai pular.
Alguns minutos depois o homem se joga do prédio. Então a loira tira os R$ 50,00 do bolso e entrega a morena.
Morena: – Não posso aceitar pois já tinha assistido ao noticiário. Pegue seu dinheiro.
Loira: – Eu também!
Morena: – Oxi então por que apostou???
Loira: – Porque não pensei que ele seria burro de pular duas vezes...
Thiago - 12 anos
Suzano / SP

 

Iguinho aqui vai um piada para vocês ai:
H avia no meio da rua duas morenas e uma loira conversando, ai uma das morenas falou que, se ela tivesse muito dinheiro, ela ia para a lua.
A outra morena disse que, se ela tivesse muito dinheiro, ela iria conhecer Brasil inteiro.
Ai fizeram a mesma pergunta para a loira e ela falou:
– Vocês pensam muito baixo, se eu tivesse muito dinheiro eu ia para o sol!
Ai as morenas falaram:
– O sol é muito quente!!!
E a loira respondeu:
– Eu vou à noite suas tontas!.
Renata S. Medeiros
Ouro Verde / SP


Essa ai vai para o Iguinho:
Alguns jornalistas foram entrevistar um pirata e perguntaram:
– Por que você tem essa perna de pau?
Pirata: – Eu cai no mar eu alcançei o barco mas um tubarão comeu minha perna.
Jornalistas: – Por que você tem esse gancho?
Pirata: – Eu estava lutando com alguns piratas e eles arrancaram minha mão.
Jornalistas: – Por que você tem esse tapa olho?
Pirata: – Caiu um cocô de passarinho no meu olho e era meu primeiro dia com o gancho.
Laura P. Berti


Oi Iguinho essa é minha piada:
Duas laranjas foram passear no shopping,olhavam as vitrines, de repente uma falou para outra:
– Olha a escada da da da da...
– Cadê? de? de? de? de? de?...
Rafael Félix - 7 anos
Resende / RJ


Duas pulgas estavam conversando:
– Vamos até o shopping?
E a outra responde:
– Claro!
E a primeira pulga pergunta:
– Vamos a pé ou de cachorro?
Paula - 12 anos
São Paulo / SP



Olha só que piada legal Iguinho:
Na escola, a professora explica:
– Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "serei bonita" é futuro. E se digo "sou bonita" o que é, Joãozinho?
– É mentira...!
Ana Paula
São Paulo / SP

 


Iguinho, você quer saber de uma piada?
Um homem encontra uma lâmnpada mágica e esfrega. Aparece o gênio e ele diz
– Qual seu desejo?
O homen diz:
– Eu desejo chegar aos 90 anos!
* Plim*
O gênio deixou o homem velhinho e aí o gênio diz:
– Você deseja mais alguma coisa?
O homem responde:
– Não, não...
Luiza - 9 anos
Uberaba / MG


Iguinho tenho uma piada para te contar :
O menino foi atender o telefone a pedido de sua mãe que estava recebendo a visita de uma velha amiga.
– Mãe é o papai - disse bem alto o menino – Ele quer saber se já pode vir para casa ou se a dona Mimosa fofoqueira ainda está aqui.
Isabella Gimenez Menin - 7 anos
Marília / SP

Um homem tinha muita sorte com o número sete. Ele apostou o número sete na loteria e ganhou; apostou na roleta e ganhou; em todas as coisas que ele fez com o número sete ele ganhou.
Certo dia ele contou para um amigo que ele havia apostado em um cavalo cujo número era sete e o amigo perguntou:
– E então? Você ganhou?
– Não - respondeu o homem -, ele chegou em sétimo lugar!
João Miguel - 8 anos
Brasília / DF


Eu acho a Fifivelinha e a Cróquete muito bonitas e legais.
Vou contar uma piada:
Tinha um bêbado em cima de um poste, cantando, quando um guarda chegou e falou:
– Desce daí senão eu atiro!
Daí o bêbado falou:
– Calma, calma seu guarda, eu tô descendo! Eu tô descendo!
Quando ele desceu o guarda perguntou:
– Quem é você então?
O bêbado falou:
– O senhor não lembra mais? Eu sou o mesmo que estava lá em cima.
Ayumi
Curitiba / PR

 


Olá iguinho, tenho uma piada:
Qual é o mar que o policial mais procura?
R: O marginal.
Daniela - 10 anos
São José dos Campos / SP


Oi Iguinho, posso te contar uma piada?
Um homem entrou dentro de uma clínica Veterinária.
Ele disse assin:
– Quero um remédio para pulgas.
E o veterinário disse:
– Pois não, do que sofrem suas pulgas?
Rebecca Natalie C. Pereira - 7 anos
SP

 


Olha só que piada legal Iguinho!
O bêbado chegou para o gago e disse:
– Gago, você gosta de fofoca?
O gago respondeu:
– Sim, ma-mais eu go-gosto me-mesmo é de pi-pinguim.
Lígia M J - 11 anos
Batatais / SP


Olá Iguinho a minha piada e a seguinte:
Um português é assaltado e o bandido fala:
– Pare!
E o português:
– Ímpare!!!
Ana Carolina de Oliveira Martins - 7 anos
Rio de Janeiro

 


Iguinho, adoro sua turma!
Uma mulher vai até um médico e disse:
– Doutor, meu marido está louco porque ele está falando com o abajur!
O doutor pergunta:
– Quem te contou?
Ela responde:
– Foi o próprio abajur!
Jéssica Priscila - 12 anos
Curitiba / PR


Uma loira chega num bar e pede uma Coca-cola.
A loira pergunta como faz para abrir a garrafa.
O garçom diz é só "torcer" a tampinha.
Então, a loira começa:
– Tampiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinha!
– Tampiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinhaaa!
– Tampiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinhaaaa!
Douglas - 10 anos
Curitiba / PR


Olá Iguinho, lá vai uma piada:
A professora pergunta para Joãozinho:
– Fale uma palavra que tenha a letra C.
Depois de muito pensar ele responde:
– Vassoura.
A professora diz:
– Mas vassoura não tem C!
Joãozinho responde:
– Tem sim, no cabo!!!
Deisy
Guarulhos / SP


Qual é o animal feito para levantar peso?
R: O macaco, porque é ele que levanta os automóveis na oficina!!!
Espero que tenham gostado!
Samla Vespasiano - 11 anos
Minas Gerais


Oi Iguinho!!!
Veja essa piada:
Uma mulher chega à um restaurante e pede ao garçom:
– Por favor, me dê uma porção de erros de ortografia!
E o garçom fala:
– Não temos isso senhora!
E ela:
– Como não se o cardápio esta cheio deles?
Monalisa Chaves - 11 anos
Salvador / BA



O que é,o que é?
Que tem língua mas não fala?
R: o sapato!
Leticia Couto Galanti - 7 anos
Belo Horizonte / MG


Você conhece a piada do fotógrafo?
Não conhece ?
Eu também não, ela ainda não foi revelada!
Renato campos - 7 anos
São paulo / SP


Iguinho, olha a minha piada:
Um diretor perguntou a Alessadra:
– Ocê come espada?
A Alessandra disse:
– Como.
O diretor disse:
– Então come pra eu ver.
Aíi ela comeu uma faca e o diretor disse:
– Você disse que comia espadas e não faca!
Alessandra disse:
– É porque eu estou de regime.
Bianca - 8 anos
Porto Alegre / RS

 


Qual o profissional que quando trbalha deixa todo o mundo de boca aberta?
R: o dentista!
Kakau
Curitiba / PR


Uma piada bem bacana:
O avião estava a ponto de explodir, então uma loira e uma morena pularam. Qual delas chegou primeiro ao chão?
R: A morena, porque a loira parou para pedir informação.
Letícia - 10 anos
Osasco / SP

 


Olá Iguinho, veja esta piada:
Um homem tem que procurar uma loira inteligente. Qual é o nome do filme?
R: Missão Impossível
Leiliane Clemente dos Santos
Fortaleza / CE



Fala Iguinho, eu entro no seu site todos os dias.
Lá vai uma piada:
Em plena Avenida Paulista, em São Paulo, um sujeito estranho olhando de um lado para o outro começa a gritar:
– Socorro! Socorro! Socorro!
Começam a chegar muitos curiosos para saber o que é, a polícia, salva-vidas...
E o sujeito continua gritando, esquivando-se de todos:
– Socorro! Socorro!
E quando aparece uma mulher, mais estranha do que o sujeito, e ele sai correndo para abraça-lá, aliviado:
– Socorro, eu aqui te chamando e você não aparecia! Eu já estava ficando nervoso.
David
Rio de Janeiro

 

Piada
Joãozinho colocou uma placa na sua casa dizendo: "Cuidado com o cão".
A mãe dele viu e disse:
– Joãozinho, por que você colocou essa placa se o nosso cachorro é tão pequeno?
Ele disse:
– Por isso mesmo, pra ninguém pisar nele!
Ester Velasquez - 7 anos
São Paulo / SP


Oi Iguinho, tenho uma piada:
Tinha um homem andando de ônibus em frente ao rio e uma formiga foi no ombro dele e falou:
– Silvio Santos vem ai, olê olê olá!
E o homem falou:
– Se você falar isso mas duas vezes eu te jogo no rio.
E a formiga falou:
– Silvio Santos vem ai, olê olê olá!
E o homem falou:
– Se você falar isso mas uma vez eu te jogo no rio!
E a formiga falou:
– Silvio Santos vem ai, olê olê olá!
E o homem falou:
– Vou te jogar no rio!!!
E o homem jogou a formiga no rio.
Aí a formiga falou:
– Se deu mal que eu sei nadar, olê olê olá!
Giovanna - 8 anos
Andaraí / RJ

 


Iguinho, tenho várias piadas para você. Espero que goste!
# Na aula de geografia,a professora pergunta:
– Joãozinho, me dê três provas de que a Terra é redonda.
Depois de pensar um pouco, ele responde:
– Bem, o livro diz que é, o meu pai diz que é, a senhora também diz que é, então ...
# Conversa entre alunos:
– Como foram suas notas na prova???
– Como no Pólo Norte.
– Como assim ?
– Tudo abaixo de zero.
# A professora pergunta:
– Juquinha, qual foi a primeira coisa que D. Pedro fez quando chegou ao trono?
- Sentou nele, professora – respondeu Juquinha.
# Diz a professora:
– Doca, você sabe quem descobriu o Brasil?
– Eu nem sabia que ele estava coberto!
Alice - 9 anos
Recife / PE


Por que o elefante pulou na piscina usando um calção de bolinha amarelas???
Porque o calção de bolinhas vermelhas estava sujo!
Gabriela
Itapetininga / SP

“Oiê”!!! Gui, essa é para você:

- Qual a diferença entre a mulher e um poste de luz???

R: A mulher da a luz embaixo e o poste em cima.

*Déborah*


Zuzu, você é TUDO!
Aqui vai uma piada:
O cara era novo na cidade, ele queria saber como chegava num hospital. Ele perguntou:
– Moça como é que eu chego num hospital?
Ela respondeu:
– Vai na arquibancada do Flamengo e grita: Vascooooooooooo!
Rafaela Souza

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